Як карати дітей правильно? Як не можна карати

1. Наказ - показ
2. Наказ - оцінка
3. Наказ - пояснення
4. У чому різниця між покаранням і катуванням? Як побороти дитяче непослух?
5. «Не будь переможений злом, перемагай зло добром»
6. Куди направити покарання
7. Душепагубние прояви
8. Коли переможців немає
9. Чи не поруч, а разом зі своєю дитиною

Як подолати проблеми поведінки маленьких дітей? Де грань між покаранням і катуванням? На які дрібниці батькам малюків варто особливо звернути увагу? Про це та багато іншого розмірковує педагог-психолог, фахівець з питань дитячої вікової психології, проблемам дитячо-батьківських відносин Тетяна Володимирівна Воробйова.

Зміст статті

Діти дорослішають, і разом з ними «дорослішають» проблеми їх поведінки. Народна мудрість говорить: «Маленькі дітки - маленькі бедки». Як же уникнути цих бід? Як постаратися зробити так, щоб з бід маленьких не вирости біди непоправні? Повністю уникнути проблем і скорбот, напевно, не вийде. Але профілактика поведінкових помилок, а як наслідок, і наступних проблем, можлива в тому числі і через покарання.

Покарання - уроки, які діти повинні засвоїти вчасно; уроки, що допомагають не потрапити в життєві трясовини і ями.

Покарання - учитель, допомагає дитині правильно усвідомити і осмислити помилки своєї поведінки. Без покарання неможливе становлення того розуму, який вчасно допоможе розрізнити зло і добро - світло і темряву.

Покарання - це наказ, повчання, пояснення, напоумлення.

Наказ - показ

Перш, ніж вимагати від дитини виконання того чи іншого поведінкового підпорядкування, необхідно пояснити - «навіщо, чому ..., що вийде, якщо ...». Чим менше вік дитини, тим яскравіше «наказ» переходить в показ. У розвитку дитячого мислення першим і головним є наочно-дієве мислення, т. Е. Дивитися і робити. Тому і головним методом будь-якого навчання є «зразок», т. Е. Показ як треба зробити.

На консультації: Малюк плескає маму по руці і сміється. Мама спочатку мовчить, посміхається, потім сердиться, а потім звертається до психолога: «Чому дитина злий, йому подобається заподіювати біль ?!»

Дитина, звичайно, не злий, і його дії - гра. І тут якраз підходить метод показу зразка поведінки. Візьміть будь-яку іграшку і емоційно яскраво і виразно покажіть, як «боляче», «гірко» стало іграшці. Покажіть, як треба втішити, пошкодувати, погладити, приголубити, заспокоїти. Показуючи, розширюйте словник дитини. Показ і слово ляжуть в пам'ять дитини, а пам'ять - це досвід, який навчить грати, а потім і спілкуватися з дітьми. Дитина, яка вміє грати, як правило, рідше свариться і має більше друзів.

Наказ - оцінка

Є різні способи покарання.

Є покарання без слів, коли батьки всім своїм видом показують своє ставлення до вчинку або поведінки дитини. Подібна емоційна виразність не тільки особою, але і всіма жестами, часто стає хорошою шпаргалкою для дитини. Мама спокійно киває головою, посміхається, показує жестом руки, що все добре, і малюк розуміє оцінку своєї дії. Але ось її обличчя стало жорстким, очі колючими - щось не так в його поведінці. Звичайно, використання такого виду покарання доцільно для дітей трьох-чотирьох років і старше.

І смислова тональність батьківського слова - це теж наказ і покарання. «Добре, добре», - говорить мама, але таким голосом, що всім зрозуміло, що все «дуже погано». Діти дуже рано, вже в дитинстві розуміють виразність інтонацій, почуттів, настроїв, тому чим раніше вони навчаться бачити батьківське стан, відношення, тим менше конфліктів буде в будинку.

У вихованні немає дрібниць, слід частіше ставити дитині запитання на кшталт: «Як ти думаєш, я не втомилася?», «Подивися на мої очі, вони веселі чи не дуже?» І обов'язково треба вчити дитину шукати причину цього стану. Так - це терпіння, але за ним результат майбутнього уваги, чуйності до батьків і оточуючим людям.

Наказ - пояснення

З проектованого обстеження: «У кімнаті на столі лежить цукерка, поруч нікого немає - як ти вчиниш?»

Відповідь дитини:

Альоша 5,1 років: «Я її з'їм, нікого немає, запитати ні в кого не можна».

Наташа 5 років: «Ні, брати не можна, раптом отруєна, помреш».

Віка 5,3 років: «Позову брата, лаяти будуть двох, і так не страшно».

Ольга 5,1 років: «Не візьму - чуже брати не можна, це злодійство».

Необхідно підводити малюка до відповідальності за все, що він робить. Уже з п'яти років в поведінці дитини повинен проявлятися емоційно-вольової контроль. Він виражається в свідомому підпорядкуванні батьківським вимогам, якщо вони розповідали, пояснювали, чому треба їм підкорятися. Емоційно-вольовий контроль, звичайно, носить нестійкий характер, тому знову і знову доведеться показувати результати неправильних вчинків.

До п'яти років дитина може і повинен давати оцінку своїм вчинкам. Це обумовлено і законами психофізіологічного розвитку: в пізнавальному процесі дитини з'являється нове утворення - творче активна уява, яке дає можливість планувати будь-який вид діяльності і припускати наслідки своїх дій.

А до семи років емоційно-вольової контроль у дитини повинен бути сформований. Це найголовніший показник зрілості дитини, його готовності до нового шкільного життя, т. К. Малюк може підпорядкувати своє «хочу» вимогу «треба».

Читайте також - Папа і виховання

У чому різниця між покаранням і катуванням? Як побороти дитяче непослух?

Коли ж покарання перестає бути благодатним учителем і стає катуванням?

У «Тлумачному словнику» В. Даля є ряд визначень поняття «катувати». Найбільш характерні значення: томити, вимучувати, змушувати, вимагати. Як часто «педагогічні» впливу батьків підходять під ці поняття! Катування - це відмова від пошуку шляхів взаєморозуміння, це найчастіше торований штамп слів і дій. І, звичайно, втрата всякого розуміння, що перед батьками не відбувся змужнів злочинець, а дитина.

Часто ми, батьки, навіть не підозрюємо, що наше виховання - це катування! Є багато «гарних» форм цього впливу. Наприклад, наші людські амбіції, де ми вимучував наших дітей зробити або домогтися того, що часом вище їх можливостей, наприклад, вимагаємо бути першим.

Виховання переходить в катування, коли ми, батьки, перестаємо розуміти і приймати немочі нашої дитини - соромимося його. Наша пихата самість затьмарює розум нашого батьківського серця. Як легко в присутності третіх осіб ми недбало даємо оцінку нашій дитині: «Він безрукий, у нього все вивалюється з рук»!

Довгі нотації і викриття - це теж свого роду катування. Результат цих «напоумлень» - освіту душевної Дебелий: чи не засвоєння повчальних уроків, а відторгнення таких. Формується лицемірство, двоедушіе, зневага до слів. «Знову одне і те ж!» - ось, що виносить дитина від такої бесіди з батьками.

Гнів, роздратування, втому - весь арсенал фізичних і душевних недуг, який батьки обрушують на дитину у вигляді злих обсмикувань, криків - це теж катування, результатом якого стає страх, що переходить у дітей в невротичні стани, логоневрози, гиперкинезии, енурез.

Тілесні катування - це ненависть і засліплення, де немає батьківського початку. Батьки обрушують на дитину потік божевілля, де немає жодної думки, жодного людського почуття, а тільки лють. А між «бити» і «вбити» - тільки одна буква!

«Не будь переможений злом, перемагай зло добром»

Якщо рука піднялася, щоб напоумити, або починається словесна атака - треба зупинитися! Хоча б на півсекунди. Треба чесно відповісти собі: я зараз люблю свою дитину, або це напруження мого обурення? Якщо немає цієї простої і мудрої любові, а лише накип гніву, то не можна поспішати. Згодом буде соромно і за дії, і за слова, які були завалені на малюка. Слід піти, перемовчав, але не дати злісному гніву вирватися в дію проти дитини. Тільки привівши свої почуття в порядок, можна навчати і наставляти свою дитину.

І нехай вірністю обраної тональності покарання будуть наші батьківські почуття і переживання. Що в нашій душі після «педагогічного впливу»? Душа не дасть збрехати: мучить совість, сором - значить, вплив невірно!

Більш того, одна помилка породжує багато наступних. Батьки можуть почати підлещуватися, «підлизуватися», спокутувати свою провину. І замість уроку, часом суворого, дитиною засвоюється батьківська «поганість» - адже була можливість поставити під сумнів справедливість покарання.

Покарання, як невід'ємна частина виховання, в будь-якому вигляді повинно бути перекривання і інтимним. Про нього повинні знати тільки двоє: дитина і той, хто поруч. Ми, дорослі, важко переживаємо будь-які зауваження, висловлені нам при сторонніх. Ми часом не розуміємо і не пам'ятаємо суті сказаного, але образу пам'ятаємо і часом розбираємося тільки в тому, як нам було зроблено зауваження. Що ж говорити про дитину?

Куди направити покарання

Вольове супідрядність вимогам батьків формується протягом усього дитинства від дитинства до .... І покарання має бути направлено на значущі для душі дитини емоційні переживання, т. Е. На почуття. До них можна віднести:

Почуття «приналежності» до батьків. На питання «ти чий?» Повинен прозвучати відповідь: «я мамин, я татів», тому покаранням для малюка буде такою, наприклад, питання: «А моя дитина так би вчинив?» Ця відстороненість від приналежності батькам для дитини - дуже серйозне напоумлення . А потім слід пояснити, яким повинен бути дитина, як би він вчинив, щоб не засмутити батьків.

Почуття батьківської значущості. Наявність цього емоційного переживання тісно пов'язане з досвідом спільних ігор, відкриттів, занять, т. Е. Чим більше спілкування з дитиною, тим більш значущим стає покарання у вигляді позбавлення цього спілкування.

Читайте також - Православне виховання дітей. З ким має дружити православний дитина?

Почуття «свята». Уміння батьків в кожній дрібниці побачити несподіване, нове, незвичайне, радісне народжує невичерпний інтерес до батьків, стверджує довіру до них. Покаранням буде, якщо дитина позбудеться цього «свята».

Почуття «власності». Це, як і почуття «приналежності», тісно пов'язане з емоційним етносом будинку: сімейного укладу, звичок, традицій; малюк з працею віддає свої іграшки, речі не тому, що він «жадібний», а тому, що це його «будинок». І позбавлення «власності» може стати для дитини серйозним напоумленням.

Душепагубние прояви

У поведінці дітей треба вчасно побачити і викорінити душепагубние вчинки. До них можна віднести розгнуздану вседозволеність у вигляді гнівних проявів.

Малюк з досади, сердячись на батьків і на їжу, скидається хліб зі столу, кидає на підлогу. Як поставитися до такої поведінки? Строго, дуже строго! Недбале ставлення до їжі не повинно вислизнути від батьківської уваги, т. К. За цими проявами дитячого обурення зростає душепагубное почуття невдячності, споживацтва.

Не можна дозволяти дитині вправлятися в гневливости, роздратуванні, примхах. Треба викорінювати найперші паростки розбещеності. Може бути, напоумлення буде суворим і болючим, але ж і ліки найчастіше гіркі.

Дитина штовхнув, пхнув, вдарив ... До самого малому прояву агресії можна ставитися поблажливо! Малюк якомога раніше повинен засвоїти правило про недоторканність людини. Нікому і ніколи не можна завдавати болю і страждання.

Коли переможців немає

Кожна дитина потребує свого підходу, і треба намагатися шукати правильну тональність, відповідний час для напоумлень. Але як часто самі дорослі потрапляють під емоційний молот бунту дитини і намагаються зупинити його в серцях, зі злістю і роздратуванням, ще більше заражаючи обуреного дитини.

Злоба - це безсилля. Батькам необхідно знати найважливіший психофізіологічний закон - в стані збудження малюк дійсно не чує і не бачить батьків, бачить, звичайно, як об'єкт, але не сприймає їх дій і слів. Результат один: батьки роздратовані впертістю дитини, його «безглуздістю», його «навмисне деланием нам на зло». І тут, як правило, закінчується виховання і починається катування. Переможців немає. Все переможені!

У момент порушення дитини необхідно шукати шляхи і способи, щоб в його очах з'явився інтерес. Словесні пояснення в такій ситуації не заспокоять дитину. Треба переключити його увагу на дії, т. Е. Малюк повинен батьків побачити. Можна плеснути в долоні перед обличчям дитини, сховатися за нього, т. Е. Робити дії незвичні, щоб малюк «раптом» побачив нас.

Якщо малюк розійшовся не на жарт і нічим відвернути неможливо, можна взяти кричущого дитини в оберемок і бігом в інше місце, де нові враження, варто скористатися його пізнавальною потребою. Не треба чекати, коли дитина заспокоїться сам, не варто давати емоції примхливого гніву вкорінюватися.

Але іноді порушення поведінки пов'язане з перевтомою дитини, в цьому випадку, по можливості, треба виконати прохання малюка. Втомлений дитина не в змозі перемикати свою увагу, і спроби його відвернути затягують негативний емоційний стан.

Чи не поруч, а разом зі своєю дитиною

Після бою кулаками не махають, а включають розум, щоб зрозуміти причину події. Стався конфлікт? Не варто прагнути розібратися в суті по гарячих слідах. Треба заспокоїти дитину, відмити всі сліди відвирувала сварки, дати охолонути. Не треба починати розборок, бесід. Потрібно просто проявити мовчазне участь і співчуття, на яке здатні мама і тато.

Що б не трапилося, дитина повинна знати, що в його родині його зрозуміють і допоможуть, що є місце, де його люблять і чекають!

А коли пристрасті вляжуться - ось час для бесіди, щоб зрозуміти, що дитина зробила не так. У будь-якій ситуації дитина повинна відповісти на питання: «Що я повинен зрозуміти? Чому я повинен навчитися? Чому це сталося зі мною? »Необхідно розбирати поведінку тільки своєї дитини, так можна допомогти йому тверезо оцінювати свої, а не чужі вчинки. Добре б навчити дитину працювати над собою, тільки говорити про помилки треба з любов'ю, просто і коротко, без довгих нотацій і викриттів. Коротке наставляння лягає в душу надовго, а довгі нотації забуваються відразу ж. Якщо дитина просить вас про допомогу - допоможіть! Якщо дитина про допомогу не просить - допоможіть! Завжди треба бути не поруч, а разом зі своєю дитиною.

І, звичайно, у обох батьків повинна бути єдина мета, одне духовне напрямок у формуванні та вихованні душі дитини. А ось методи і прийоми можуть і повинні бути різними. Хтось бере ласкою, хтось строгістю. Не повинно бути в вихованні духу ревнощів і суперництва, перетягування дитини від одного батька до іншого. Необхідно делікатно відійти в сторону, коли другий з батьків картає, наставляє дитини. Присутність навіть найріднішої людини часом заважає щирості, довірливості, глибині спілкування.

Караючи, потрібно любити свою дитину, тоді покарання стане наказом - путівником по всій його життя. За добрий наказ йде подяку і шанування тих, хто картає, наставляє, т. Е. Вас, дорогі батьки!

Підготувала Тамара Амеліна

Читайте також: