Хороша дружина: бути ідеальною не потрібно. думка психолога

1. Ідеальна дружина - для кого вона?
2. Дружина як звичка. Про співзалежності в сім'ї
3. Чи потрібно бути ідеальною?

зміст:

Від хороших дружин не йдуть. Адже якщо чоловік всім задоволений, отримує смачні обіди, підтримку, ласку, розуміння, - хіба він покине сімейне гніздечко? Реальність постійно спростовує цю аксіому. Напевно, у кожного є життєві приклади того, як розумниця, красуня і спортсменка залишилася одна всупереч своїм перевагам і старанням. Можна нескінченно говорити про непостійність і безвідповідальності пішли з родини чоловіків. Але розглянемо і іншу сторону: може бути, дружини допускають помилки, якщо їх праця виявляється неоціненим?

бути хорошою дружиною - все ще одна з найважливіших установок для жінки, один з показників її успішності. Кожній хочеться, щоб про її чоловіка говорили: "Йому пощастило з дружиною!" Тому жінки і намагаються - так, як розуміють і вміють.

Програма "Ідеальна дружина" запускається в момент одруження і далі розвивається, охоплюючи все нові сфери: спілкування з чоловіком, побут, спільне дозвілля, родичі, друзі, гості і так далі. Але ось що цікаво: в свідомість дружини і чоловіка можуть бути "завантажені" абсолютно різні версії цієї програми.

Для одного чоловіка ідеальною буде турботлива і розуміє господиня, для іншого - вірна супутниця в його захоплення, для третього - ось ця улюблена жінка, така, яка є.

У молодої дружини - свої уявлення про те, як вона хоче реалізовувати себе в новій іпостасі. Власне бачення цієї реалізації часто подається під приправою "для коханого чоловіка", і відбувається плутанина в тому, чого хоче він, а що відноситься до "я хочу". Тоді чоловік отримує або авторитарну дружину, яка диктує свої правила, або жінку, яка забула про свої бажання та інтереси, втрачену між стопками випрасуваних сорочок і накрохмаленого білизни.

До змісту

Ідеальна дружина - для кого вона?

Чи потрібно розділяти свої погляди і потреби сімейного життя? Чому б не сказати: "Це важливо для нас обох, ми обидва так хочемо!"? Відповідь проста: складно уявити собі суму, якщо не знаєш доданків. Неможливо визначити, в чому ми з чоловіком одностайні, якщо не знати своєї і його позицій. Дуже багато затяжних і неприємних сварок відбувається тому що немає ясності: хто, як і в якому вигляді хоче отримувати турботу або висловлювати любов. Світлі спільні плани "спотикаються" про такі недомовленості.

Особливо це стосується тих дівчат, які чекають пропозиції руки і серця з нетерпінням: ось вийду заміж, і почнеться справжнє життя! Саме у таких мрійливих осіб, які життя "тут і зараз" воліють повітряні замки, є конкретне бачення того, яким буде їхній шлюб. "Конкретне" в даному випадку не означає "реальне". Дівчина в мріях малює своє у всіх подробицях: як вона буде зустрічати гіпотетичного чоловіка з роботи, які буде вибирати йому сорочки, що він буде їй говорити, якими подарунками буде її балувати і т. Д. Уявлення про заміжньої життя перетворюється в якусь парадигму, яка згодом "костеніє", стає негнучкою, "покривається" новими деталями.

За цією громадою установок складно побачити новоспеченого чоловіка. Він здається маленьким і незначним, і ставлення до нього виходить не тепле, жіноче, а об'єктне - як до наклейки, якої прикрасили давно готовий весільний альбом.

Тому питання, для кого я хочу бути ідеальною дружиною, не терпить лукавства. Якщо для себе, тоді важливо зізнатися в цьому і свою реалізацію в якості дружини погоджувати з тим, що хоче бачити в шлюбі чоловік. Якщо для чоловіка - тим більше поцікавитися, чого хоче коханий чоловік, а не орієнтуватися на якийсь абстрактний збірний образ. Якщо для мами, тата, подруги - це окрема і непроста тема, яка свідомо буде заважати шлюбу, і з нею потрібно працювати: знаходити своє бачення і свої цінності.

До змісту

Дружина як звичка. Про співзалежності в сім'ї

І навпаки, буває так, що жінкою рухає не рожева мрія, а страх. Страх залишитися одній, опинитися кинутої і непотрібною. Низька самооцінка робить свою справу: жінка прагне стати незамінною для чоловіка, взяти на себе якомога більше функцій. Замість "я люблю тебе, і мені з тобою добре" звучить "ти мене не кинеш, бо не можеш без мене". Виходить свого роду сімейна диктатура, захоплення влади. Гіперопіка служить не тільки "гарантією" шлюбу, але і способом підвищення самооцінки жінки - нехай кривим, зате дієвим. Оточуючим завжди можна сказати: "Така турботлива дружина, як я, в наш час рідкість, а якщо хтось піклується про чоловіка не так завзято, це дружина збиткова, і що толку від її краси і самодостатності ..." Ідуть чоловіки з таких залежних відносин? Хтось прагне вирватися і знайти собі жінку, якій з ним просто добре. Хтось робить спроби втекти, але повертається - звично, коли твої проблеми вирішують. А хтось шукає, як не дивно, саме таку дружину.

Схильність до співзалежності може проявлятися не тільки в гиперопеке, але і в податливості, надмірній м'якості жінки, її готовності розчинитися в інтересах улюбленого. З одного боку, чоловік може позитивно сприйняти те, що у нього ведена, потурати йому жінка. Однак багатство і радість спілкування полягають в тому, щоб обидва учасники вносили в нього свої фарби, свої особливості, інтереси, відкриття.

І якщо людина живе з власним "клоном", йому це може швидко набриднути і все закінчиться пошуками супутниці з більш багатим внутрішнім світом. Можна довго розмірковувати про те, як буде будуватися шлюб в такому випадку, але велика ймовірність, що до весілля справа і зовсім не дійде. Жінки без претензій рідко стають дружинами. Часто вони зависають в цивільних шлюбах, в співзалежних відносинах, втішаючи себе тим, що "шлюб не важливий, важливо, що ми разом".

До змісту

Чи потрібно бути ідеальною?

Трохи відвернемося від теорії і проведемо експеримент. Попросимо людей, що знаходяться поруч з нами, назвати три найважливіших для доброї жінки якості. Можна з великою часткою впевненості припустити, що респонденти будуть належати до одного соціального кола і мати багато в чому схожі цінності. І тим не менше у кожного виявиться свій список, причому один буде суперечити іншому. Це результат "перетравлення" життєвого досвіду, свого і чужого. І це бачення подружжя буде унікальним для кожної людини. У кожного чоловіка своя ідеальна дружина.

Чи потрібно жінці відповідати цьому ідеалу, щоб бути щасливою в шлюбі? Виграють від цього відносини і їх учасники чи ні? Чи буде чоловікові комфортно поруч зі своєю ідеальною жінкою? Однозначних відповідей на ці питання немає. Але є ситуації, коли слідувати ідеалу однозначно не варто.

1. Інфантильний чоловік і завищені вимоги

Наприклад, у чоловіка може бути занадто висока, практично недосяжна планка, і жінка витратить багато років на те, щоб наблизитися до неї. Таке буває в тих сім'ях, де чоловік плутає поняття "мама" і "дружина". Якщо мати молодого чоловіка була схильна до гиперопеке і нездорової жертовності, велика ймовірність, що розпещений чоловік буде вимагати аналогічного поведінки від своєї дружини. Однак жінці не хочеться бачити поруч із собою маленького хлопчика, їй потрібен відповідальний, сильний, урівноважений дорослий чоловік. Постійні претензії, прагнення перевиховати або переробити, докори і звинувачення з боку інфантильного чоловіка здатні зруйнувати будь-які відносини. І тоді обидві сторони роблять свої висновки: жінка розуміє, що вона не хоче і не може бути такою, якою її бачить чоловік, а чоловік вирішує, що з мамою краще.

2. Дивні ігри

Якщо чоловік намагається переробити жінку зовні і внутрішньо, мимоволі виникає питання: навіщо йому це потрібно? Чому з усіх дівчат він вибрав саме ту, яку потрібно переробляти? Прагнення довести свою значимість за рахунок "не такий" подружжя, гра в "Пігмаліона і Галатею", на жаль, є тривожним знаком у відносинах. І тут жінці дуже важливо зберегти тверезість і чутливість, щоб не пропустити ту грань, де щира турбота і можливості розвитку переходять в самоствердження чоловіка за її рахунок.

3. Побут і більше нічого

Нежиттєздатні і однобокі установки, як, наприклад, думка, що хороша дружина - це вміла господиня. Побутова частина, безумовно, важлива. Але це лише одна з численних проявів хорошою подружжя. Жінка створює атмосферу в домі, куди чоловік повертається з роботи. Ця атмосфера - не тільки пиріжки з капустою і вимиті вікна, але і те, як виглядає жінка, в якому вона настрої, ніж може поділитися в відповідь на розповідь чоловіка. Що вона готова дати чоловікові і наскільки їй самій буде цікаво взяти те, що дасть їй чоловік?

При опитуванні більшість чоловіків називає ті якості, яких не вистачає їх обраницям на даний момент. І справа не в тому, що чоловіки не цінують те, що є. Швидше причина в тому, що люди змінюються, змінюються їхні вимоги і погляди. Реальність сучасного світу така, що в якийсь період часу для сім'ї важливі тили і гаряча вечеря, а в якийсь необхідно, щоб дружина стала годувальниці нарівні з чоловіком.

Виходячи з цього радимо:

• Мати власне бачення того, як ви хочете і можете реалізувати себе в шлюбі, фільтруючи установки ззовні (громадська думка, мамин досвід або поради подруг).
• Погоджувати свої бажання і прагнення з чоловіком, з увагою і повагою ставлячись до того, що хоче бачити в шлюбі він.
• Зберігати тверезе і об'єктивне сприйняття того, що відбувається в родині, і вміти вчасно обговорити з чоловіком турбують вас сигнали і ситуації.
• Вміти бути гнучкою і розуміти, що сім'я - це розвивається і зазнає зміни організм, а значить, періодично важливо проводити разом з чоловіком ревізію того, що влаштовує або не влаштовує в шлюбі.
• Бути люблячою дружиною і вміти поєднувати турботу про чоловіка з довірою до нього, визнанням його мужності, талантів і провідну роль в сім'ї.

Іншими словами, визначальним для гармонійних відносин є не "стартовий пакет" достоїнств і недоліків, і навіть не збіг реальності і ідеалу. Багато з тих якостей, які хочуть бачити в дружин чоловіки, можна виховати в собі, придбати, перетворити в частину себе. Головне - це здатність двох різних людей жити в тандемі в будь-якому середовищі, зберігати всередині свого союзу щось важливіше і сильне, ніж зовнішні зміни.

Коментувати можут "Хороша дружина: бути ідеальною не потрібно. Думка психолога"