'' Хочу! '' Ниття, капризи, істерика: як поводитися батькам

1. Сюзі і морозиво
2. Чому вседозволеність небезпечна
3. торг недоречний
4. Поради для мами Сюзі

зміст:

Дитяча істерика в магазині або кафе по приводу не купленої іграшки або солодощі - прикмета виключно останніх десятиліть. Діти стали іншими? Ні, це батьки перестали розуміти, як бути справжніми батьками, вважає психотерапевт і мати трьох дітей Робін Берман. Чому батькам корисно наполягати на своєму і чи є у нас шанс виправитися?

Якщо ви хочете дізнатися, що таке сучасне батьківство, вирушайте в кафе Starbucks. Безсумнівно, ви незабаром зустрінете там хоча б одну дитину. Ось і він: чарівний чотирирічний хлопчик з зворушливими світлими кучериками. Але все чарівність миттєво пропадає, варто йому відкрити рот і почати скиглити, випрошуючи у матері печиво і шоколадний коктейль, - хоча вона вже не в перший раз просить його вибрати щось одне.

Тут вже всі, хто стоїть в черзі звертаються в слух: вони сподіваються, що мати все-таки втримає свої позиції, хоча в глибині душі чудово знають, що це їй навряд чи вдасться. Чим голосніше скандалить дитина, тим більшу незручність відчувають оточуючі. «Я хочу і коктейль, і печиво! Я не хочу вибирати! Ти зла!". Вся чергу закочує очі. У цей момент мені доводиться взяти себе в руки, щоб не втрутитися.

Нарешті, я підходжу до прилавка, замовляю латте - і бачу, як хлопчик переможно посміхається мені з печивом і шоколадним коктейлем в руках. Я посміхаюся йому у відповідь і думаю: «Що ж, до зустрічі на моїй кушетці через 20 років!».

Чому в сучасній культурі виховання ця сцена сприймається як щось цілком звичайне? Чому сучасні батьки дозволяють дітям емоційно пригнічувати себе? Раніше дітей ніхто не слухав - зате тепер вони стали центром всесвіту. Маятник хитнувся в інший бік - і тепер ми маємо знайти золоту середину між цими двома крайностями виховання.

Думаю, сучасні батьки занадто легковажно ставляться до підтримки власного авторитету. Колись їх тримали в кулаку і не шкодували для них ременя - і вони поклялися, що ніколи не вдарять свою дитину. Ідея чудова - але чи не здається вам, що нас занесло надто далеко? Структура батьківської влади порушена. Сучасні батьки бояться зайняти позицію, яка належить їм по праву - позицію на капітанському містку. Але якщо на кораблі немає капітана, він не попливе або, того гірше, піде на дно. Сьогодні діти, на жаль, занадто часто виявляються у керма.

До змісту

Сюзі і морозиво

На святкуванні дня народження семирічна дівчинка підійшла до господині і запитала, чи подадуть до торту морозиво, і якщо так, то чи буде воно з шоколадною крихтою чи ні? Мати іменинника, абсолютно змучена святковою метушнею, пробурмотіла у відповідь: «Напевно, так». І ось, коли настав час десерту, пролунав незадоволений вимогливий голос Сюзі: «Це не з шоколадною крихтою! Це з бісквітом! Ви обіцяли з шоколадною крихтою! Я не люблю з бісквітом! ». Мати іменинника ласкаво звернулася до дівчинки: «Вибач, я помилилася. Я думала, воно з шоколадною крихтою. Якщо не хочеш морозиво з бісквітом, візьми фруктовий лід ».

Звичайно, в ідеалі на сцені тут же повинна була з'явитися мама Сюзі, яка м'яко пояснила б дочки, що її розчарування зрозуміло, але їй запропонували на вибір два види десерту, і якщо її це не влаштовує, є і третій шлях - встати і піти з свята, раз вона не в змозі вести себе належно. І все без винятку батьки, які були присутні на святі, потай мріяли б, щоб Сюзі вибрала третій шлях ...

«Я не хочу фруктовий лід! І я не люблю з бісквітом! »- продовжувала волати Сюзі.

Всі погляди спрямувалися на маму Сюзі, яка, ставши зі свого місця, прямувала до дочки. «Дорога! Морозиво з бісквітом просто чудове! Ну спробуй, будь ласка! »- вмовляла вона дівчинку. Сюзі як і раніше дивилася на неї з-під лоба. «Ти ж любиш фруктовий лід! - продовжувала клопотати її мати. - Хочеш апельсиновий? ». «Ні-і-і-т! - проридала Сюзі. - Хочу з шоколадною крихтою! ». Ми всі, як заворожені, дивилися на матір Сюзі - в надії, що у спортсмена вистачить сил на переможний удар. Але замість того, щоб спокійно настояти на своєму, затвердивши свій батьківський авторитет, вона почала гарячково вибирати з тарілки шматочки бісквіта, кидаючи їх собі в рот ...

До змісту

Чому вседозволеність небезпечна

Якщо ви все частіше ловите себе на спробах підкупити дитину або поторгуватися з ним, знайте, - ви втратили владу в сім'ї і більше не контролюєте ситуацію.

Для початку зрозумійте: діти, які мають занадто велику владу, не відчувають себе в безпеці. Вони часто відчувають занепокоєння, оскільки вважають, що повинні самі контролювати власне життя, - розуміючи при цьому, що зробити це вони поки не в змозі. Цей стрес, в свою чергу, запускає справжню лавину небезпечних нейрохимических реакцій. Своїми руками створювати ситуацію, в якій розвивається мозок дитини буквально тоне в гормоні стресу - кортизолу, - це не наймудріший крок з боку батьків.

Мені не раз доводилося лікувати дорослих пацієнтів, що страждали зайвої тривожністю. Один з них дуже точно описав цю проблему: «У дитинстві я відчував себе дуже незатишно, розуміючи, наскільки легко можу маніпулювати батьками. У цьому відчувалася якась небезпека ».

Мені здається, сучасні батьки не вміють переживати моменти, коли їхні діти відчувають негативні емоції. Але вам доведеться навчитися спостерігати за їх розчаруваннями і іншими неприємними відчуттями, не впадаючи негайно рятувати їх від переживань. В іншому випадку ви неминуче, хоча і ненавмисно, будете спотворювати дитячу психіку. Адже якщо ви не в змозі пережити їх негативні емоції, як їм самим цьому навчитися?

Достойно виконуючи батьківські обов'язки, ви можете на деякий час втратити прихильність свого сина. Але і в цьому випадку продовжуйте думати: «Зараз ти мене ненавидиш - зате потім подякувати». Невже заради того, щоб виростити з дитини впевненого в собі дорослої людини, ви не готові терпіти трохи ниття?

До змісту

торг недоречний

Сучасні батьки готові занадто довго терпіти дитячі взбрикі і капризи. У деяких матерів запас терпіння, схоже, невичерпний - вони готові без кінця торгуватися з дітьми і виносити їх істерики.

Найбільше мене вражає, наскільки послужливими стають батьки, коли їх дитина починає з ними торгуватися. Найпростіші завдання - наприклад, лягти спати або піти з парку, - призводять до суперечок на чверть години. Це по-справжньому вимотує.

Найбільш ефективний метод, що допомагає зупинити маленького говоруна, я називаю «переговорами навпаки». Він чимось нагадує чарівне заклинання. Працює це таким чином: ви повинні заявити дитині, що більше не збираєтеся торгуватися з ним. Далі ви пояснюєте дитині, що якщо він ще раз спробує виторгувати щось для себе, то не отримає не тільки того, на що сподівається, але і того, що ви запропонували йому з самого початку. Давайте розглянемо невеликий приклад:

БАТЬКО: Сьогодні лягаєш о восьмій годині.
ДИТИНА: Але я хочу пограти до пів на дев'яту!
БАТЬКО: Ні, ти ляжеш о восьмій.
ДИТИНА: Але це занадто рано!
БАТЬКО: Ляжеш без чверті вісім.
ДИТИНА: Гаразд, о восьмій.
БАТЬКО: Ні, тепер тільки о пів на восьму.

Ваше завдання - настояти на цьому, останньому часу відходу до сну. Твердо тримайтеся своєї позиції. Ніяких послаблень! Якщо ви зумієте утримати свої позиції, ваш малолітній оратор зникне - і на його місці виникне чарівне дитя в симпатичною піжамі, готове негайно влягтися в ліжко.

До змісту

Поради для мами Сюзі

Давайте зупинимося на хвильку і розберемося, яке послання ми передаємо дитині, що б'ється в істериці в кафе Starbucks або на дні народження. Ми ніби вчимо його: «вопі голосніше, кричи істеричніше - і тоді ти отримаєш і печиво, і шоколадний коктейль, і все це - на додачу до ванільного морозива, з якого, дивись, я вже виколупати все шматочки бісквіта!». Вчити дітей розуміння і співчуття, пояснювати, що світ зовсім не крутиться навколо них, - значить, давати їм куди більш цінні життєві уроки. Чесно кажучи, мені б дуже хотілося мати можливість по ходу справи підказувати матері Сюзі, що їй слід було б робити:

Крок 1. Зупиніться на секунду, заспокойтеся.

Крок 2. Визнайте почуття дитини: «Я розумію, ти засмучена».

Крок 3. Позначте кордон: «Так поводитися не можна».

Крок 4. Дайте можливість самій вибрати правильну стратегію поведінки: «Вибери один з двох десертів».

Крок 5. Позначте наслідки подальшого непослуху: «Якщо ти не можеш контролювати свою поведінку, ми підемо звідси».

Крок 6. Твердо дотримуйтеся своєї позиції. Здивуйте батьків, що спостерігають за вами: дійсно виведіть дитину зі свята. Ви побачите: вас проводять громовими оплесками.

Що дійсно потрібно Сюзі - так це чітко позначена межа, тверде розуміння того, що не можна бути надто вимогливою і знущатися над оточуючими, намагаючись отримати бажане. Їй необхідно зрозуміти, як справлятися зі своїм невдоволенням у випадках, коли її бажання не виконуються, навчитися бути гнучкою і знаходити компроміси.

Завжди думайте про те, що ви вселяє дитині своєю поведінкою, чому навчаєте його. У розпал конфлікту постарайтеся глибоко зітхнути, взяти паузу і поглянути на те, що відбувається з боку. А потім загляньте вперед і запитайте себе: сприяєте ви вихованню в дитині тих якостей, які самі вважаєте значущими? Або ви просто прагнете будь-яку ціну вирішити одномоментну проблему?

Коментувати можут " '' Хочу! '' Ниття, капризи, істерика: як поводитися батькам"