'Папа, ти дурень!' Що сказати у відповідь: 3 поганих і 3 хороших варіанти. виховання школяра

1. Три батьківські тактики, які не працюють
2. поступка
3. покарання
4. переговори
5. Три кроки в розпал конфлікту
6. Знизити гостроту конфлікту
7. Прийняти почуття дитини
8. Похвалити за стриманість

зміст:

Що робити, коли діти нам грублять і навіть грубіянять? Коли їх випади проти батьків стають агресивними? Погана новина: наші звичні реакції - поступитися, покарати або почати переговори - не працюють у випадках гострих конфліктів з дітьми. І новина хороша: можна освоїти поведінка, яке піде на користь і вам, і агресивному дитині.

До змісту

Три батьківські тактики, які не працюють

Нарешті закінчився цей довгий день! Абсолютно виснаженим, ви тільки що прийшли додому з роботи. Ви падаєте на диван, клацаєте пультом телевізора і якраз застаєте кінець своєї улюбленої програми. Яка насолода ці хвилини спокою! .. І тут ваша дитина починає нудити і канючити. Він хоче з'їсти перед вечерею шматок шоколадного торта. Ви забороняєте.

- Але ти обіцяв! - заявляє він. - Ти сказав, що я зможу з'їсти його, коли ти прийдеш!

Ви говорите, що доведеться почекати до кінця вечері.

Тоді він стає між вами і телевізором і заявляє:

- Я хочу зараз! Прямо зараз!

Ви закриваєте очі і глибоко вдихаєте. Може бути, вважаєте до десяти. Але ваше чадо розоряється все голосніше:

- Ти мені збрехав! Я чекав тебе цілий день! Я тебе ненавиджу! Ти дурень!

Стоп-кадр! Саме в цей момент перевірка на міцність набуває форму хамства. Ваш власний дитина образив і принизив вас. Що ви робитимете?

У такі моменти батьки зазвичай вибирають одну з трьох тактик:

1. поступку;
2. покарання;
3. переговори.

До змісту

поступка

Поступитися і дати дитині те, чого він вимагає, іноді здається непоганою ідеєю - особливо якщо ви хочете купити собі трохи спокою. Але в ті моменти, коли перевірка на міцність переростає у відкрите напад, ніколи не йдіть на поводу у свого чада, адже таким чином ви фактично винагороджуєте його образлива поведінка.

Всякий раз, здаючись під натиском дитячих вимог, ви транслюєте просте послання: агресія працює. Так що наступного разу, коли ваші вимоги виявляться дитині не до вподоби, він знову звернеться до цього ж методу домогтися бажаного. Зрештою, ви ж самі дали йому зрозуміти, що, якщо натиснути як слід, ви здастеся.

До змісту

покарання

Коли ваша дитина грубить вам, важко не реагувати різко і не платити йому тією ж монетою. Уміння володіти собою і не вести себе так само, як дитина, у батька рідко буває вродженим даром: самовладання необхідно вчитися. Якщо ви у відповідь на неналежну поведінку вашої дитини виходите з себе, ругаетесь і суворо караєте його, ви тим самим встановлюєте в сім'ї культ грубощів.

Діти, яких часто карають, стають зарозумілими і образливими. У них нерідко виникають і більш серйозні проблеми з поведінкою. Наприклад, дитина може:

• вести себе зухвало і відмовлятися коритися - або відкрито, або у формі мовчазного саботажу;
• звернути своє роздратування на себе самого і зануритися в стан депресії або підвищеного занепокоєння;
• активніше нападати на вас, роздуваючи конфлікти і руйнуючи всю сім'ю.

До змісту

переговори

Ну ладно, ваша дитина вийшов з себе. Як уважний батько, ви берете паузу і розглядаєте наявні варіанти. Ви намагаєтеся поглянути на ситуацію його очима.

Він весь день чекав вас і своєї порції торта. І ось коли ви нарешті повернулися, замість того щоб привітатися з ним, ви плюхатися на диван, утикані в телевізор і не звертаєте на нього ніякої уваги.

Ви розумієте: він засмучений і має на це право. Тому ви вирішуєте укласти угоду. Ви пропонуєте йому з'їсти половину своєї порції зараз, а половину - після вечері.

Переговори - популярний метод у сучасних батьків. Ідея пошуку компромісу в ході конфліктів з дитиною сама по собі не така погана. Ви злегка піддастеся його прохання, він зробить невелику поступку - і в підсумку всі щасливі. Правда?

І так і ні. Коли перевірка на міцність переходить в грубий тиск, про переговори мови бути не може. Торгуючись з грубіяном, ви лише удобрюєте грунт для нових конфліктів. Як і повний відступ від своїх позицій, це вчить скандаліста того, що тиск спрацьовує.

Переговори загрожують виникненням ще однієї проблеми. Не виключено, що дитина вирішить, ніби предметом переговорів може бути все, що завгодно, включаючи хорошу поведінку. Замість того щоб діяти певним чином заради себе самого і отримання позитивних емоцій, він буде діяти лише заради винагороди. Наприклад:

• Ваша дочка буде вимагати, щоб ви платили їй за те, що вона застеляє свою постіль.
• Ваш син буде вимагати нагороди за зроблену домашню роботу.
• Ваші діти будуть просити у вас грошей за хороші оцінки.

Хорошу поведінку не повинно бути приводом для торгу.

Переговори про нагороду замінюють собою особисті досягнення - і в підсумку діти не знають, на що вони здатні. Вони виявляються не в змозі навчитися самостійності і незалежності і залишаються незрілими і залежними від батьківської оцінки.

До змісту

Три кроки в розпал конфлікту

Отже, ми зрозуміли, що поступка, покарання і переговори в довгостроковій перспективі не спрацьовують. Тут і зараз ці методи можуть допомогти позбавитися від проявів агресивної поведінки, але вони ніяк не впливають на його справжні причини. Однак є три найважливіші кроки, які корисно зробити, коли дитина атакує вас. Ви можете:

1. знизити гостроту конфлікту;
2. визнати почуття дитини;
3. похвалити його за стриманість.

До змісту

Знизити гостроту конфлікту

В ході скандалів батьки своїм імпульсивною поведінкою найчастіше лише підігрівають конфлікт. Вони кричать або карають, тим самим підштовхуючи дитину до ще більш грубому поведінки. Тим часом в подібні моменти надзвичайно важливо не піддаватися почуттям і не втрачати контроль над собою. Стійте на своєму без зайвих емоцій.

Якщо конфлікт наростає, візьміть паузу. Відключіться від того, що відбувається, дайте всім учасникам скандалу шанс вгамуватися. Коли дитина у нестямі від гніву і розчарування, сперечатися з ним марно.

Пауза піде на користь: ви зможете зібратися з думками і відновити душевну рівновагу. Якщо можливо, вийдіть з кімнати або вирушайте прогулятися. Подихайте свіжим повітрям. Нехай усі сторони протистояння як слід охолонуть. Перш ніж шукати світу з сином або дочкою, відшукайте світ всередині себе.

До змісту

Прийняти почуття дитини

Показати дитині, що ви приймаєте його почуття, ніколи не буде зайвим:

Я розумію, ти розчарований і ображений. Я теж.

Я бачу, ти дуже засмучений. Дай мені десять хвилин, щоб я міг спокійно обдумати все це.

Давай спочатку поїмо. Ми обидва відчуємо себе краще.

На такі заяви дорослих діти завжди реагують позитивно, це їх миттєво заспокоює.

Взявши паузу, запитайте себе:

Що змусило мою дитину так розбушуватися? Він втомився? Голодний? Відчуває себе знехтуваним?

Може, не тільки для мене, але і для нього це був непростий день? Може, він занадто довго грав в комп'ютерні ігри або сидів в Інтернеті?

Агресія - лише наслідок, у неї завжди є причина. Подумайте, чому ваша дитина так дратівливий? Допоможіть йому відкритися і прийміть його почуття такими, якими вони є:

Я розумію, ти злишся. Ти маєш на це право.

Твої почуття зачеплені, ти розбурхався тому, що я не дав тобі бажаного.

Облишмо скандалити. Краще спробуємо поводитися по-іншому. Давай ти розповіси мені, що тебе так розлютило.

Заохочуйте дитину до використання більш зрілої моделі спілкування. Якщо він відчує, що ви його розумієте, його злість і роздратування спадуть і ситуація повністю зміниться.

Пам'ятайте: дитині слід давати не те, чого він хоче, а те, що йому дійсно потрібно. Навчитися ефективно взаємодіяти в момент агресії куди важливіше, ніж те, до чого ваше чадо прагне в даний момент.

Якщо ви поступаєтеся, караєте або торгуєтесь, ви тим самим позбавляєте дитину можливості навчитися боротися зі своїм розчаруванням і перемагати його. Ясно дайте йому зрозуміти, що скандали і вимоги ні до чого;

Я не буду з тобою розмовляти, поки ти кричиш на мене.

Скандал не спосіб отримати бажане.

Ти можеш краще справлятися з ситуацією. Ти надто розумний, щоб намагатися на мене тиснути.

До змісту

Похвалити за стриманість

Прийнявши рішення, стійте на своєму. Чи не час перегляду в інтернеті свою позицію, якщо син чи дочка перевіряє вас на міцність, вимагаючи поступок. І не забувайте по ходу спілкування хвалив дитини, якщо того вдається вести себе коректно:

Мені подобається, як ти зараз зі мною розмовляєш.

Я знаю, для тебе це було нелегко. Я пишаюся тим, як ти зумів висловити свої думки.

Ти й справді намагаєшся. Ти здорово подорослішав.

Відзначаючи успіхи дитини, ви підвищуєте його впевненість в собі і допомагаєте зрозуміти, що більш врівноважене спілкування куди ефективніше, ніж агресія.