Дратує дитина: що робити? Мама на консультації психолога

1. Якщо вас дратує поведінка дитини
2. Якщо ви гнівайтесь на себе саму
3. З дитиною до психолога - а проблема-то у мами
4. Чому мама по-різному ставиться до першого і другого дитині

зміст:

Один із секретів спокою "ледачою мами", про яких пише в однойменній книзі психолог Анна Бикова, - навчитися розуміти, як виникають в нас сильні емоції. Чому ми дратуємося на дитину, сердимося на себе? До сліз переживаємо, коли дитина адаптується до дитячого садка або відмовляється робити уроки ... Вся справа у внутрішніх персонажах, які в даному конкретному випадку диктують свою волю. Давайте з ними познайомимося.

У мам так буває: сама валявся весь ранок в ліжку, з малюком під боком, а потім сама себе погризли за те, що не протерла підлоги, поки сплячий дитина таку можливість надавав.

Сама проти себе - дивно, але це факт. Людина вміє сам себе критикувати і карати. Мені навіть доводилося чути варіант тотальної критики, повне неприйняття себе: "Ненавиджу себе за це!"

Якщо дивитися на особу як на сукупність різних внутрішніх персонажів, то те, що відбувається стає більш зрозумілим. Ось у мене, наприклад, є внутрішній психолог і внутрішній педагог - відображення моїх професій. А ще у мене є внутрішній батько і внутрішній дитина - в цьому я не оригінальна, вони у всіх є.

Взагалі цих персонажів у мене ціла юрба. У вас також. У кожному з нас натовп. Коли якийсь внутрішній конфлікт відбувається - це один персонаж з іншим сперечається. І коли виникає подив: "Взагалі не розумію, як я могла таке сказати" - це насправді один персонаж сказав, а другий потім дивується.

Персонажі всередині нас різняться за рівнем свого психологічного здоров'я. Є здоровенькі, а є травмовані. Коли рулить Здоровенький персонаж, ми мало переживаємо. Ми радше раціональні і діяльні. Емоції зашкалюють тоді, коли проявляє активність не зовсім Здоровенький персонаж або навіть сильно травмований.

До змісту

Якщо вас дратує поведінка дитини

У момент, коли ви відчуваєте сильні емоції, спробуйте уявити внутрішнього персонажа, який саме так реагує на ситуацію.

- Мене бісить, коли дочка каже "ні". Мені навіть здається, що вона на все говорить "ні". Іди є - немає. Іди спати - ні. Одягайся - немає. Їй всього лише п'ять років, а вона мені, своїй мамі, каже "ні"! Хіба можна мамі говорити "ні" ?!

- Що стоїть за вашим роздратуванням? Давайте копнемо глибше, - пропоную я.

- Напевно, заздрість ... Так, я заздрю, що вона може так легко говорити "ні". У мене з цим проблеми. Я до сих пір не можу сперечатися з мамою.

- Спробуйте уявити персонажа, який так гостро реагує на відмову дочки. Кого ви бачите?

- Я бачу дитину. Дівчинку. Вона схожа на мене в дитинстві. Їй дуже хочеться сказати: "Ні, я не хочу", але не можна сперечатися з мамою.

Ще один діалог з мамою, на цей раз мамою хлопчика.

- Він робить помилку. Виконує домашню роботу і робить помилку. Мене всю трясе в цей момент, а йому хоч би що. Він недбало виправляє помилку. При цьому, виправляючи одне, може припуститися помилки в іншому. Закреслив і ще закреслив. І спокійний. А у мене прямо паніка якась починається.

- Спробуйте уявити персонажа, який так гостро реагує на помилки. Кого ви бачите?

- Це дівчинка в шкільній формі. Вона відмінниця. Це я в дитинстві. Я панічно боялася помилок. Я ридала над кожним виправленням. У мене був страх, що мене назвуть поганий.

Якщо дитина викликає у мами негативні почуття, це означає, він не хоче грати в маминого внутрішнього дитини. Внутрішній дитина в цей момент обурений: "Як же так? Чому йому можна, а мені не можна?".

Коли мій син агресивно протестував проти чого-небудь ( "Я не одягну ці рукавички, вони колючі!"), Мені було дуже важко це витримувати. Тому що мій внутрішній дитина - це слухняна дівчинка. Мої очікування, що всі діти повинні поводитися так само, розбиваються об реальність.

Коли я прибираю ці очікування, я визнаю, що моя дитина не зобов'язаний грати в мого внутрішнього дитини, і з'являється нове поняття норми. Це нормально, коли дитина протестує. У нього може бути своя думка. А якщо я починаю вважати таку поведінку нормальним, я легко його витримую.

До змісту

Якщо ви гнівайтесь на себе саму

Якщо свою власну поведінку викликає у мами негативні почуття, то найчастіше через це питання - "Спробуйте уявити персонажа, який так гостро реагує на цей вчинок" - ми виходимо на батьківську фігуру. Критикує, знецінюються, хто сумнівається.

- Це якийсь постійний самосаботаж. Я вигадую проекти, а реалізувати їх не можу. Я складаю собі план на день, на тиждень. Поки пишу плани, відчуваю підйом. А потім здуває. До кінця дня, коли розумію, що жоден пункт з плану не виконаний, відчуваю досаду, гнів на себе.

- Від імені якого персонажа ви пишете плани? Спробуйте уявити.

- Це така дівчинка з палаючими очима. Юна дівчина. Знаєте, така, як в кіно: активістка, спортсменка, комсомолка і просто красуня.

- А який персонаж змушує "здуватися"?

- Це така втомлена жінка. Вона каже: "Не зараз, не на часі, не всім дано, ти не впораєшся, у тебе не вийде". Вона схожа ... на мою маму.

Коли ми виявляємо внутрішнього персонажа, у нас з'являється можливість відсторонитися від нього і спостерігати з боку. Коли щось стає видимим - воно перестає нами керувати. Внутрішній персонаж - це не я. Це лише частина мене. Я значно більше. У мене таких персонажів - натовп. І я можу вибрати кого-небудь більш здоровенького.

У момент сильних емоцій я можу сказати собі: "Стоп! Що за персонаж зараз активізувався? Як він виглядає? Чого боїться? Чого хоче?". Дивно, але емоції після такого внутрішнього діалогу стають значно слабкіше. Начебто, представивши персонаж, я повертаю йому його емоції: "Це твоє. Візьми. Мені не треба".

До змісту

З дитиною до психолога - а проблема-то у мами

Кожен раз, коли до мене на консультацію приходить мама з приводу дитини, ми робимо висновок, що працювати потрібно все-таки з мамою. (Якби приходили тата, ми б і з татами працювали, але пап майже не видно.)

Запит з приводу поганої адаптації до дитячого садка. З розмови з'ясовується, що адаптація у дитини не така вже й погана. І що розлука більш травматична для мами, ніж для дитини. Дитина зі сльозами заходить в групу, але потім швидко заспокоюється, їсть, спить, грає. А мама весь цей час місця собі не знаходить, плаче і шукає аргументи для тата, чому варто забрати сина з дитячого садка.

- Коли за дитиною закриваються двері садка, я відчуваю таку сильну тривогу, прямо жах.

- Спробуйте уявити, що це не ваші емоції, а якогось персонажа. Ви дивіться на нього з боку. Як він виглядає?

- Це дівчинка. Зовсім маленька дівчинка. Це я. Я дуже боялася садка. Мене там кривдили. А я боялася сказати мамі, що мене ображають інші хлопці. Навіщо щось натомість брехала мамі, що я дружу з ними. Наче мама все одно не зможе мене захистити, а лише засмутиться. Так було: вихователь вилаяла маму, що пізно прийшли в садок, спізнилися до сніданку. Вона, напевно, просто строго сказала, а мені здалося, що прямо вилаяла ...

Так жінка, яка звернулася за консультацією до психолога, приходить до висновку, що турбує її сильна тривога - не про реальний садок, куди ходить син. Це її особистий страх, який залишився з дитинства.

Запит з приводу сором'язливості дитини. А дитині всього-то два роки. Зарано ще говорити про сором'язливості. Нормально в його віці від чужих людей за маму ховатися. Чому ж маму це так рано і так сильно турбує, що вона навіть до психолога на консультацію прийшла?

Сама була сором'язливою. Це дуже сильно заважало і в школі, і в вузі. Кожен раз, коли дитина демонструє небажання контакту з іншими людьми, мама провалюється в свого внутрішнього дитини, який червоніє біля дошки, вважаючи за краще отримати двійку за прекрасно вивчений урок, але тільки б не говорити перед усім класом.

Запит з приводу корекції зростання у дівчинки-підлітка. Так-так, я теж спочатку здивувалася, до чого тут психологія. Але мама вирішила, що це може бути психосоматика, підсвідоме бажання залишатися маленькою, інфантильною.

Зростання, до речі, у дівчинки був нормальний, середній. Але мамі здавалося, що дочка нижче всіх в класі. Вона навіть спеціально приходила на фізкультуру, коли клас на вулиці займався. Подивилася на побудові, що дочка третя з кінця по зростанню, і вирішила, що пора до психолога.

Думаю, читачі вже здогадалися, що це не про дівчинку. Це теж про маму. Про мамин комплекс невисокого зросту. Це вона в класі найменша була. Спеціально чоловіка високого шукала, щоб діти високі були і "не страждали, як я". Чи треба пояснювати, чому я жодного разу з дівчинкою не побачили? Вірно, з мамою працювали, комплекс зростання прибирали. Доньку зростання цілком влаштовував, а ось внутрішній дитина мами комплексував.

Коли наступного разу дуже сильно захочеться щось поміняти в дитині, запитайте себе: "А що в цьому про мене? Який мій персонаж так гостро реагує?".

До змісту

Чому мама по-різному ставиться до першого і другого дитині

До речі, під час дитячих сварок, буває, мами втрачають нейтральність, частіше приймаючи сторону одну дитину. Це теж відбувається тому, що активізуються різні персонажі. Я у різних мам питала, в чому вони бачать причину.

Перша мама сказала:

- Мені здається, що молодшого я люблю сильніше. Тому відчуваю велике почуття провини по відношенню до старшого. Коли вони сваряться, перша реакція - захистити молодшого, навіть якщо він не правий. І чесно кажучи, я так і роблю. Але потім включається почуття провини. Я сама себе починаю поїдати: "Що ти за мати така ?!". Від цього велике напруження, я зриваюся і кричу на обох.

Друга мама сказала:

- Мені здається, що старшого я люблю сильніше. Молодший від незапланованої вагітності. Я, напевно, так і не змогла це прийняти. Коли вони починають сваритися, якась травмована частина всередині мене починає нити, що якби його не було, не було б і цих сварок. Я лякаюся таких думок. Мене накриває почуттям провини. Від цього велике напруження. Я зриваюся і кричу на обох.

Третя мама сказала:

- Я на автоматі вимовляю фразу: "Він же маленький!". Так колись в дитинстві говорила моя мама. Я завжди чула від неї цю фразу. Тут же в пам'яті спливають картинки дитинства, коли сестра вириває у мене ляльку, а мама каже: "Віддай їй, вона ж маленька!". А з чого це? Віддати їй мою ляльку просто тому, що вона маленька? Я злюся на себе, що зараз сама вимовляю цю ненависну мені з дитинства фразу. І злюся на дітей, які, самі того не знаючи, занурюють мене в мій внутрішній конфлікт.

Коли народжується друга дитина, всередині, в психічному просторі мами, народжується нова частина, новий персонаж - мама № 2. У першу і другу дитину мами різні. Фізично це, звичайно, одна людина. Але психологічно - два різних персонажа. Тому і відрізняється ставлення до першого і до другого дитині.

Ви можете любити всіх своїх дітей однаково сильно, але при цьому все одно любите їх по-різному. Коли дуже багато важких сварок відбувається у дітей, можливо, прийшла пора помирити маму № 1 з мамою № 2. Світ всередині сприяє встановленню миру зовні.

Діти, до речі, відчувають, що у них різні мами. Так, буває, заборониш що-небудь старшому, а він підсилає молодшого до мами з цим же питанням, в надії, що мама № 2 дозволить те, що мама № 1 заборонила ...

Коментувати можут "Дратує дитина: що робити? Мама на консультації психолога"