Психолог розповів, чому з відносин не йдуть, навіть коли в них принижують, ображають і б'ють

Кажуть, весна - пора любові. Ось і ми в останньому випуску четвертого сезону програми «Психологія на винос» будемо говорити про неї, а точніше - про той стан, коли здається, що не проживеш без людини ні дня.

Фото: pixabay.com

Подивившись програму, ви дізнаєтеся:

• чи існує таке явище, як любовна залежність, або під даними «терміном» ховається щось зовсім інше;
• що таке співзалежних відносини і що відрізняє людину, яка в них потрапив;
• чи можна стверджувати, що людина частіше впадає в «любовну залежність» від іншого, якщо з дитинства був обділений увагою і тепер відчайдушно намагається «надолужити»;
• що робити, якщо партнер захоплює ваше життя, прагне бути присутнім в кожному моменті буття і гиперопекают, мотивуючи все це «любов'ю» і найкращими мотивами;
• чому з деяких відносин не йдуть, навіть коли в них принижують, ображають і б'ють;
• чи працюють любовні привороти;
• як реагувати, якщо на пропозицію розлучитися партнер раптом заявляє: «Якщо ти підеш, я накладу на себе руки»?

Відповіді на ці та багато інших питань - у програмі «Психологія на винос» з психологом Павлом Зигмантовіч і журналістом Ольгою Какшінской.

Завантажити аудіо (25.77 МБ)

- Майже все, що ви читали в інтернеті з приводу любовної або емоційної залежності в стосунках, це неправда.

Коли люди говорять про залежності у відносинах, зазвичай відбувається найнатуральніша підміна. Беруть абсолютно природне прагнення бути з людиною, яку любиш, або зовсім природний стан пригніченості, смутку, коли людина не має поруч, і називають це синдромом відміни. Виходить, якщо діти поїхали в літній табір, а батьки по ним сумують, то у нього залежність? Або коли чоловік поїхав у відрядження - теж залежність? Адже ви сумуєте без цієї людини.

У таких ситуаціях абсолютно нормально сумувати, трохи нудьгувати, трохи сумувати. Це важливий в житті людина, він цікавий, приємний, і коли його немає, сумно. Важливо розуміти, що сам по собі процес інтересу до людини і смутку, коли його поруч немає, це нормальний стан, а не залежність. А ось залежність - це дуже чітке стан. Якщо спростити, то залежність пов'язана з розладом функціонування людини. Коли людина випиває 200 г вина в день, - це не залежність. А коли він все своє життя будує навколо алкоголю, обманює, краде, може здійснювати агресивні дії, якщо алкоголю немає, якщо не ходить на роботу, свариться з людьми, - це залежність. Людина почала випадати з колишньої соціального середовища - це залежність.

Чи часто таке трапляється в стосунках? Трапляється, але не часто-густо, і не у всіх відносинах. Люди кажуть: нам разом погано, але і порізно теж, у нас залежність. Але людині з наркотиками добре, однак це залежність. А тут просто невміння будувати відносини, недосконалість в майстерності комунікації. Але це ніяк не відноситься до залежності. Залежність - це коли ви не можете без цього і готові піти на все що завгодно, лише б у вас це було в житті.

Сама ідея «я можу піти на що завгодно, лише б вона (або він) була зі мною» винесена з літератури романтизму ХІХ століття. Відразу на думку спадає Генрик Сенкевич з його трилогією «Вогнем і мечем». Там козак бігав за панянкою, чекав, коли вона зійде до нього. І ось цей романтичний образ переносять в життя і кажуть, що таке трапляється. Так, трапляється, але вкрай рідко.

Співзалежних відносини - це відносини людини, у якого є залежність (може бути, і ігрова) і другої людини, який цією залежністю не уражений. Він не алкоголік, що не наркоман, але знаходиться поруч з цією людиною. Співзалежних відносини - це відносини з залежним людиною. Сам по собі цей термін не є науковим. Співзалежних відносини - це емпірично знайдена форма взаємодії. Знайшла її американська організація анонімних алкоголіків. У деяких випадках людина завдяки цій програмі починає видужувати, а потім раптом його засмоктує назад в цю трясовину. Потім історія повторюється, і ці гойдалки рухаються туди-сюди. У деяких з таких випадків виявлялося, що якось в цьому замішана дружина цієї людини.

Один раз в житті я спостерігав таку картину. Весілля, на ній наливають. Завжди є такий куражістий чоловік, один з десяти, який постійно пропонує випити. Один чоловік каже "дякую, це зайве» і накриває чарку рукою. Куражістий чоловік його вмовляє, той відмикається. І балагур заспокоюється, але раптом дружина другого каже: «Ну незручно ж перед людьми, що ти таке робиш. Давай, люди ж чекають ». Загалом, чоловік випиває. Через якийсь час весілля наближається до кінця, дружина волочет чоловіка в таксі і вимовляє йому, як він неправий і як він їй все життя зіпсував. Це дуже яскравий показник. Чи можна це назвати співзалежних відносинами? Анонімні алкоголіки порахували, що можна, але ніякого справжнього аналізу не було. Це не більше ніж зручна описова конструкція. Але не можна розширювати її на всіх і говорити, що у всіх алкоголіків і їхніх дружин такі відносини.

Третє явище - залежне розлад особистості. Це вже науковий термін. Якщо в співзалежних відносинах ви намагаєтеся врятувати людину, якщо вам здається, що він без вас не впорається, вам страшно, що він помре, соромно, що ви не змогли його врятувати, то в залежних відносинах ви шукаєте людини, до якого можна було б притулитися . Ви боїтеся за все, вам важко будь-яка взаємодія, ви намагаєтеся перекласти свої завдання на іншого, вам страшно залишитися на самоті. Це і є залежне розлад. Але цей феномен зустрічається досить рідко.

Є нормальні відносини, в яких є місце скучанію і смутку. Є співзалежних відносини, які рідко виявляються. І є залежне розлад, коли людина вцепляется в іншого. У нормальних відносинах людині буде сумно, що інший пішов, він буде плакати, але через місяць скаже: «Гаразд, я впорався». У залежному розладі такого не буде, там може дійти аж до погроз самогубства. В інтернеті під залежними відносинами розуміють всі ці три явища.

- Один лист дуже добре ілюструє те, що ти сказав: «У шкільному віці зі мною мало хто дружив. А тут хлопець звернув на мене увагу. З багатої сім'ї, видатний, його всі знають. Я до нього дуже сильно прив'язалася, стала залежною. Знали б ви, скільки разів він мене кидав, ставився до мене, як з річчю, а я терплю, адже без нього мій світ втрачає себе ». Чи можна говорити, що витоки впадання в таку залежність криються в нестачі уваги в дитинстві? ».

- Нам можуть сказати: «Ось же приклад залежних відносин: він її жене, а вона все одно слід за ним». Ні. Швидше за все, у неї немає залежного розладу особистості. Але перед нами людина, у якого явно брак в задоволенні в причетності. У людини є три основні психологічні потреби: потреба в компетентності (знати, що я можу з чимось впоратися в своєму житті), потреба в причетності (що я належу до якогось підлозі, національності, ідеології) і потреба в автономії (я сам вирішую, що мені робити). У дівчини явно погано з причетністю. Додається ще потреба в компетентності, адже такий хлопець звернув на неї увагу. На виході виходить, що без нього все втрачає сенс і фарби.

Але людина, схоже, справляється з іншими своїми проблемами, а у залежного розладу особистості це було б набагато важче. Тому тут просто ситуація, коли людину понадили цієї причетністю, а оскільки немає ні друзів, ні захоплення, людина туди пішов. Вихід з цієї ситуації - в пошуку інших людей, які теж будуть звертати на неї увагу.

З приводу того, що причина всього лежить в дитинстві. Це популярна версія, але довести це неможливо. А що, якщо в дитинстві у неї все було добре, а потім у вузі на неї ніхто не звертав уваги, з нею ніхто не дружив, вона стала ізгоєм і тут хлопець звернув на неї увагу? Була б така ж реакція. Не всі росте з дитинства. Але якби у дівчини були б контакти і потреба в причетності була б задоволена, вона б так себе не вела.

- Є такі ситуації, коли людина буквально захоплює життя іншої людини. Він його гиперопекают і гіперконтролірует: «А куди ти пішов?», «Одягни шапку», «У скільки ти повернешся?», «Я ж тебе люблю, я не душу тебе своєю любов'ю, а просто про тебе дбаю».

- Якщо тут немає хімічної залежності, то це ще не співзалежних відносини, але вони можуть такими стати. Є шанс, що в підсумку той, кого контролюють, почне звалюватися в алкоголізм. Співзалежних відносини починаються саме тут: коли одна людина намагається іншого врятувати.

Він не злодій, він турбується, хоче піклуватися. Але це виштовхує іншу людину в слабку позицію, і тоді він думає: раз я слабкий, я буду остаточно слабким. Це не те, до чого потрібно прагнути. Будь-яка гіперопіка - це погано. Тому, хто намагається всіх опікати, потрібно над собою працювати і розбиратися, чому він намагається всіх опікати. Може, так він задовольняє свою потребу в компетентності: що він влаштував не тільки своє життя, а й життя іншої. Чи це така потреба в автономії, коли замість контролю свого життя люди намагаються контролювати чуже життя. Але це поведінка явно не функціональне і шкідливе.

Що робити людині, яка в такі відносини потрапив? Перш за все йому потрібно навчитися говорити «ні». На прохання і завдання, що перевершують якісь рамки, треба відповідати: «Я тебе люблю, все добре, але немає. Я впораюсь". З іншого боку, це дуже спокуслива позиція, коли за вас вирішують і все роблять. Тому треба навчитися говорити «ні». Другий варіант: вимагати ще більше захисту, опіки і контролю. «Чому ти мені сьогодні тільки один раз подзвонила? Тобі що, все одно, де я перебуваю? Чому ти не питаєш, що я надів, крім того, що я поїв? ». Цілком можливо, що перша людина скаже: «Не хочу» і залишить вас у спокої.

Такий парадокс спрацьовує і може справити потрібне враження. Але в цілому це дивні відносини, в яких одному доводиться відбиватися від другого. Краще, щоб перший усвідомив і почав працювати над собою.

- Чому з співзалежних відносин не йдуть, навіть коли в них реально погано? Коли б'ють, ображають, коли постійні сварки? Невже людині подобається страждати?

- Приклад з дівчиною: вона не йде, тому що більше нікуди йти. «Він мене прихистив, а більше зі мною ніхто не дружить». Часто саме неможливість кудись піти і тримає, але часом люди цю неможливість роздмухують. Є алкоголік, він п'є, виносить речі з дому, а вона думає, що їй нікуди йти, тому що є тільки це житло. По розуму їй варто було б зайнятися пошуками: можна знайти кімнату або роботу з гуртожитком, хтось їде надовго, і можна доглянути за квартирою. Варіанти є, але жінка їх не шукає. Є така річ, як вивчена безпорадність.

Співзалежних люди не йдуть, тому що їм страшно, що другий без нього пропаде, їм здається, що вони повинні врятувати його. Але коли погано, а ви не шукаєте варіантів догляду, це називається вивченої безпорадністю. Американський дослідник проводив досліди на собаках і кіз. Якась істота піддається впливу неконтрольованого стресу. Через деякий час таких впливів істота починає опускати лапи. У тварини не лисніє шерсть, вона стає клаптями, очі перестають блищати. Коли з'являється можливість змінити ситуацію, це істота вже нічого не робить. Це вивчена безпорадність, бо істота її вивчило.

В експерименті з пацюками їх розташували так далеко один від одного, що вони не могли обмінюватися ні запахами, ні звуками. Кожну щура навчили отримувати воду, натискаючи педальку.

Але в однієї щури педаль працювала, а в іншої немає. Щур натискала педаль, і вода лилася відразу в дві поїлки, а в другій клітці педаль була про людське око. Щур знала, що вона натискає - і з'являється вода. Вона жила спокійно. А другої групи щурів води вистачало. Вони натискали на педаль, але нічого не відбувалося, але вода, тим не менш, надходила, просто вони не розуміли, чому і коли саме вона з'явиться. У них не було зневоднення, але спостерігалися всі ознаки вивченої безпорадності. Якщо стрес неконтрольований, тварина починає впадати в апатію.

В іншому експерименті щурів били струмом. Одних просто били в різний час, і у них розвивалася апатія, а інших били струмом, але просували їм паличку, яку вони гризли. У друге апатія або не розвивалася, або розвивалася пізніше. У тварин з'являвся суб'єктивний контроль над ситуацією.

Повертаємося до жінки, яку б'ють. Вона не йде через вивченої безпорадності. Вона вивчила, що смикатися марно. І тут не можна просто сказати їй: знайди нову квартиру або чоловіка, це ж так просто. Так, взагалі-то це досить просто, але для нас. А для людини, який занурився в стан вивченої безпорадності, буквально захворів нею, це складно. Треба шукати контроль, хоча б в дрібницях. Визначати, що надіти, як пофарбуватися, яким транспортом поїдеш на роботу. Навіть такі дрібниці протидіють розвитку вивченої безпорадності за допомогою суб'єктивного контролю над ситуацією.

Ув'язнені в нацистських таборах теж піддавалися неконтрольованого стресу. У Саласпілс в Литві гнали білоруських дітей і брали у них кров. Серед іншого люди виконували бессмиленно роботу, і це ламало їх. Зламаною людиною легше керувати, тому що він не втече. Неможливо найняти стільки охоронців, щоб не втекли 15 тисяч чоловік. А збунтуватися міг будь-який концтабір, тому намагалися зламати і виробити вивчену безпорадність. В інших нацистських таборах, де цього не робили, часто були бунти.

Тому потрібно знаходити будь-який, навіть найменший контроль над ситуацією. Навіть елементарно - вирішувати, який зубною пастою користуватися, тренуватися чистити зуби ідеально. Навіть це буде працювати. Віктору Франкл в концтаборі для відчуття контролю вистачало того, щоб чистити зуби пальцем і водою.

- Дуже часто пишуть оголошення, що любовна залежність викликається приворотами і любовними зіллям. Як ти прокоментуєш подібні обіцянки?

- Звичайно, це все нісенітниця. Немає ніяких привороту. Ніхто не зміг поставити це на потік, інакше все було б давно вирішено і неминуче. Є дослідження Захарова, який вивчав сугестивність підлітків. Він брав дві пробірки і говорив, що в одній з пробірок було ліки з характерним запахом. Підліткам пропонувалося понюхати, чи дійсно запах є.

Пробірки були ідентичні, але хтось запах знаходив. Виявилося, що найбільш піддаються впливу люди охочіше вірять в надприродне і вони є особливо тривожними. Висока сугестивність пов'язана з високою тривожністю, а вони пов'язані з вірою у будь-надприродне. Не дивно, що люди, які вдаються до таких засобів, потім говорять, що це працює. Адже вони легко піддаються впливу. Жінка капає в борщ приворотне зілля, думає, що воно спрацювало, посміхається чоловікові. Чоловік дивиться на неї, це справляє на нього ефект, а жінка каже потім, що все вийшло, тому що вона звернулася за приворотним зіллям. Але виною всьому не магія, а висока сугестивність таких людей.

Є і зворотний ефект: якщо ти не віриш в надприродне, ти не так вселяє.

- Існує ще емоційна залежність від рідних і близьких, коли людині сильно необхідно їх схвалення. Людина готова зі шкіри геть лізти, щоб мама і тато схвалили і похвалили. Як з цього вибратися?

- Тут не дуже доречно використовувати слово «залежність». У людини є чітка і виразна потреба. Різниця в проявах. Залежність - це єдино можливий варіант задоволення потреби. Якщо я хочу пити, я можу випити води, соку або чогось іншого. Але якщо я хочу алкоголь, каву мені його не замінить. До алкоголю у мене залежність, а в питво - потреба.

Нам хочеться бути причетними. Коли нас хвалять близькі люди, це перш за все питання причетності. У людини є потреба в схваленні, він не може без цього. Самотність - це найстрашніше, що може бути. Це катування без втручання. Людину садять в одиночну камеру і залишають на рік, на виході - божевільний. У людини будуть зміни. Коли ми говоримо, що ми залежні від схвалення оточуючих, це не так. Нам потрібно, щоб близькі хвалили нас, захоплювалися нами, схвалювали, підтримували. Залежність - це коли потрібно, щоб саме ця людина схвалював і підтримував. А потреба - це коли ви розумієте, що вам тут не раді, і йдіть туди, де вам раді. Вам байдуже, щоб саме в цьому місці вас підтримували. Підлітки будують відносини з цієї моделі. У них не клеяться відносини з батьками, і вони йдуть до підлітків. А ось якщо і з підлітками не клеїться, це може стати трагедією і може навіть призвести до самогубства. Тому підлітку важливо ходити на гуртки і секції: чим ширше його коло спілкування, тим більше шансів, що він знайде значимий для нього коло людей, які будуть ставитися до нього добре.

Існує емоційний шантаж: або ти робиш, як я кажу, або я буду відчувати певні почуття. З цим легко впоратися. Потрібно лише вирішити людині відчувати це почуття. «Ти хочеш ображатися - ображайся». До мене на лекцію прийшла одна жінка і заявила, що я зіпсував їй особисте життя. Вона каже, що раніше ображалася на чоловіка, а він стрибав навколо неї, і під цим приводом вона могла отримати те, що хотіла. А зараз чоловік наслухався мене і каже: «Ти образилася на мене? Ну, якщо тобі потрібно поображатися, ти поображатися. Коли закінчиш і я тобі знадоблюся, я буду на кухні ».

Але ж добре, що так, вона може спілкуватися з чоловіком по-людськи, а не використовуючи батіг. Якщо людина намагається емоційно шантажувати, дозвольте це йому. «Треба постраждати, постраждали. Я поважаю твої почуття. Коли закінчиш, я буду там ».

- Якщо партнер залишає емоційно залежного людини, той може захворіти або навіть звести рахунки з життям. Як реагувати, якщо на твою пропозицію розлучитися тобі відповідають: «Якщо ти підеш, я ступну в вікно»?

- Це вже не зовсім емоційний шантаж. Найчастіше люди такі загрози не реалізують. Але тут є особливість. Зазвичай вони намагаються їх продемонструвати: наприклад, наковтавшись таблеток. Вони думають, що їх врятують, але людина буде знати. А потім дійсно вмирають.

Перше, що потрібно зробити, це купити гомеопатичне снодійне. Воно не працює, і скільки б людина його не випив, до смерті це не доведе. Як правило, люди вибирають акуратні способи самогубства - зі снодійним. Якщо вони стрибнуть з даху, вони гарантовано помруть. А якщо вип'ють снодійне, то можуть і врятувати. Я зараз говорю про демонстративні самогубства, в яких важливіше спроба і вироблений ефект, а не результат.

Другий крок - поставити таку людину перед ультиматумом: я залишуся, але ти почнеш ходити до психолога. Це явна проблема, якщо людина так поводиться і загрожує смертю. Ці проблеми не можна спускати на гальмах. Можна ризикнути і піти, але це і правда небезпечно. 99 осіб зі ста нічого не роблять, але одна людина може з собою створити щось недобре. Дізнатися, хто так зробить, а хто ні, складно, тому небезпечно приймати такі рішення. Проблема не ілюзорна, вона є, і її треба усувати. Тому треба змушувати людину йти до фахівця. А якщо людина на це відповість, що нікуди не піде, а проблеми не у нього, а у партнера, швидше за все, він з собою нічого і не зробить.

Зв'язок з автором: Facebook , «ВКонтакте », YouTube .