Чоловік і дружина. Коли принижує найближчий. Не будьте жертвою!

зміст:

На жаль, це відбувається набагато частіше, ніж здається на перший погляд. І саме тоді, коли ми в гарному настрої, коли ми чогось досягли, коли результат наших зусиль очевидний ... І найчастіше нас прагнуть деморалізувати саме близькі люди, від яких хотілося б чекати підтримки. Або хоча б добрих слів, усмішки. Іноді здається, що нас не люблять. І навіть зовсім навпаки.

Ось приклади.

Вам подобається, як ви виглядаєте, як одягнулися сьогодні. На душі співають пташки. Хочеться всім навколо посміхатися.

Раптом репліка від чоловіка або мами :

- Куди це ти так вирядилася? Ворон лякати? (Варіантів багато, сенс один.)

І настрій чомусь падає.

Ви довго працюєте над чимось, що приносить вам справжнє задоволення. Нарешті, хочете показати свій твір фахівця в тій справі, якою ви так захоплено зайняті.

Репліка чоловіка:
- Думаєш, це хоч комусь буде цікаво?

У вас прекрасний настрій, зібралися гості, ви накрили прекрасний стіл, всі радіють. Прийшов нарешті час і вам розслабитися, відпочити після всіх клопотів, пов'язаних з готуванням, сервіровкою ... Ви веселіться, регочете над нехитрими жартами гостей ...

Репліка чоловіка:
- Поводься пристойно!

Погодьтеся - таке трапляється нерідко. Внутрішньо від таких слів смикаєшся, як від ляпаса. І начебто нічого особливого. Але втрачаєш чомусь сил. Чи не залишається радості. А вже віра в себе пропадає миттєво. А з іншого боку - треба чи бурхливо реагувати? Ну, сказав і сказав. Нічого особливо грубого ... Начебто ... Те, що це мене руйнує зсередини, це питання мого характеру. Недарма ж він (вона) мені весь час говорить, що характер у мене поганий. Треба мені змінюватися! ..

І ось - бачите? - ми вже деморалізовані. У нас вже і немає сил для того, щоб бути собою, домагатися свого, йти своїм життєвим шляхом. Це все не так безневинно, як здається.

-Чому ж нас деморалізують близькі і улюблені. Чому? Та дуже просто: з ревнощів. Буває така ревнощі - без сцен, мордобоїв, криків, істерик, з'ясування хто, коли, з ким і чому ... Буває, коли люблячий знищує твоє "я", створює установку: "Ну, кому ти потрібна, крім мене, нікчемна така ... "

Страшно в це вірити! Це робить найрідніша людина ... Не може бути! Мені здалося ... І ось ми терпимо ... Дуже довго терпимо. І, буває, ламаються. Опускаємо руки. Підкоряємося обставинам життя, які нам нав'язує партнер.

Є ще страшніший спосіб деморалізації. Я приведу життєвий приклад. На цей раз не подруги або знайомої. Мій особистий. Я довго мовчала про подробиці своєї сімейного життя з першим чоловіком саме тому, що мені було соромно за поведінку самого близької людини. Я намагалася його прикрити. Зробити його образ в очах інших більш привабливим, чи що. Нічого це не дає. Тільки заганяє вас же самих в болото, з якого не все якось і вибратися зможуть. І життя знищується, немов вигризати зсередини жадібними гризунами.

Біда в тому, що чоловік мій страждав через власних комплексів, вирощених в ньому його вихованням з дитинства. Ми в цьому відношенні були дуже різними. Але я вийшла заміж по любові, мріяла мати багато дітей , жити довго і щасливо. Я взагалі була радісним і творчим людиною. Труднощів не боялася, в сили свої вірила. І ось, що відбувалося. У моменти якихось моїх досягнень або просто особливої ​​радості чоловік напивався. Він в побуті, у звичайному житті (не в стані алкогольного сп'яніння) був людиною, добре вихованим, не припускав ні тіні грубості і хамства. Але коли напивався, його місце немов займав зовсім інша людина. Мабуть, навіть і не людина. Скотина. І ось скотина ця могла дозволити собі абсолютно все. Брудні лайки, крики, будь-які прояви злоби.

Я довго не могла зрозуміти, чому все це відбувається саме тоді, коли все добре? Саме тоді, коли нам би радіти разом? Я не могла і думки допустити, що чоловік таким чином мстить мені за мої успіхи. Прагне мене зламати, деморалізувати, морально знищити. Скільки разів я у нього, тверезого, намагалася з'ясувати суща дрібниця:

- Добре, ти напився (нічого хорошого, але ладно ...). Так прийди додому і ляж спати. Просто засни. Завтра ж усім на роботу. І дітки вже сплять. Навіщо піднімати скандал? Навіщо будити всіх? Навіщо дитячі сльози, мій жах, ридання?

Він зазвичай відповідав, що нічого не пам'ятає. І я навіть його шкодувала. Таке у нього патологічне сп'яніння, розумієте ... Нічого не поробиш.

І ось, через багато років, все прояснилося: ревнощі і заздрість. Він відчував себе приниженим. Здавалося б, чого простіше - добивайся ти! Працюй, стій, старайся, вір в свої сили ... Але це було не під силу моєму супутнику. Йому легше було зіштовхнути і розчавити мене, ніж працювати і старатися.

Так багато років, сил і здоров'я пішло у мене на те, щоб це зрозуміти! Але ж висновки напрошувалися. Закономірності простежувалися. П'яні скандали виникали кожен раз, коли все добре. Він робив мене нещасною. І, отримавши дозу моїх сліз і страждань, поводився на наступний день як шовковий. Сама любов, сама ніжність, саме увагу. І одні тільки прохання про прощення. А мені б тільки десь якось сил набратися ... І це відчуття повної порожнечі попереду ...

Це був найнебезпечніший симптом, але я вже про себе і не думала ... Я брехала сама собі. Я не дозволяла собі зізнатися, що мій чоловік мене цілеспрямовано руйнує. І не тільки мене. Я брехала оточуючим, створюючи жалюгідну декорацію благополучного сімейного життя. Я за вітром пускала свої сили, які були подаровані мені від народження.

Все це був незрілий підхід до власного життя, до власного шляху. Багато років минуло, поки я зрозуміла: він самостверджується за мій рахунок. Таким ось садистським способом. І найправильніше - розлучитися. Забути все погане. І жити далі. Але вже без цієї залежності від його бажання випити. Без співзалежності ...

Я отримала одного разу відгук на свій пост в блозі. Мова в ньому йшла про пияцтво. І моя співрозмовниця написала, що був у них в інституті один мудрий викладач, який радив їм, дівчатам-студенткам: "Якщо чоловік п'є, дає слово виправитися, але все одно п'є, не терпіть більше трьох років. Краще не буде. І не сподівайтеся . Далі - тільки гірше ". Цей мудрий педагог абсолютно прав. Далі - тільки гірше. Це я дізналася на власному досвіді. Мені потрібні були роки, щоб знову повірити в себе, знайти сили і перестати відчувати себе жертвою.

Це була важка робота. Але початок її полягала в тому, щоб побачити чітко і ясно, що я дозволяю з собою робити. Зрозуміти, що судити треба не за красивими солодким словами, а за справами. І робити висновки!

Якщо ви відчуваєте, що ця тема вам у чомусь близька, давайте подумаємо разом.

Дайте відповідь самій собі на запитання:

• Чи буває вам страшно перед запальністю свого партнера?
• Чи трапляється, що ви поступаєтеся партнеру зі страху перед його гнівом або роздратуванням?
• Якщо ваш партнер потрапляє в неприємну або складне становище, чи є у вас бажання кинутися на його порятунок?
• Виправдовуєте ви погане поводження партнера з собою перед іншими і перед самою собою?
• Терпіть чи, якщо партнер в гніві або подразненні штовхає, штовхає або б'є вас?
• Чи знаходите ви виправдання поведінки партнера в тому, що його батько так само поводився з його матір'ю?
• Ваші рішення щодо свого життя і спілкування з друзями, родичами залежать від бажань і реакцій вашого партнера?

Якщо ви на деякі питання відповіли ствердно, увагу: ви проявляєте характерні риси, властиві жертві.

До змісту

Якщо ваш партнер ревнує вас без яких би то не було підстав, але пояснює свої ревнощі проявом любові до вас і турботи про вас - не спокушайтеся. Ви приймаєте його правила. Далі буде тільки гірше. Ревнощі не ознака любові. Ревнощі - сигнал про те, що ваш партнер відчуває страх і відчуває себе незахищеним. Вашої провини тут немає, хоча він і схильний буде при нагоді звинуватити саме вас.

Ревнивець під виглядом глибокої любові влаштує вам невсипуще спостереження. З ким говорила по телефону? З ким переписуєшся? Чому пішла до батьків? Чому занадто багато уваги приділяєш дітям? Будуть і заборони працювати (зі страху, що там можна зустріти іншого), будуть і уїдливі зауваження про друзів ...

Вам подобається тотальний контроль? Ви упокорюється з ним, вважаючи, що це і є справжня любов до вас? Спочатку вам будуть говорити, що піклуються про вашу безпеку. Потім будуть сердитися, що ви затрималися на роботі. Навіть якщо ви саме затрималися на роботі, і це відомо і доведено.

Вас будуть детально розпитувати, де ви були, з ким і про що розмовляли.

Поступово не залишиться жодної сфери вашого життя, яку б не контролював ваш партнер, аж до ведення домашнього господарства, вибору одягу, макіяжу. Гроші родини теж будуть під контролем.

Придивіться до свого супутника, як тільки починаєте з ним зустрічатися. Ревнивець, а також людина, схильна до сімейного насильства, зазвичай наполягає на тому, щоб якомога швидше укласти шлюб. Він говорить про те, що полюбив з першого погляду, що ви єдина, що ваша зустріч - це доля і т.п.

Не поспішайте. Придивіться. Кілька місяців - занадто короткий термін, щоб зрозуміти, що можна чекати від людини в майбутньому.

Потім, зверніть увагу: якою б не виникла проблема, він знайде спосіб звинуватити в ній кого завгодно, але не себе. І перш за все об'єктом звинувачення стає дружина. Вона заважає його особистісного росту . Вона дратує його. Вона відволікає його. Вона неправильно поводиться з ним ... Таким чином, з часом головним джерелом бід і проблем слабкої людини стає його дружина. Він стане дозволяти собі образи. Грубе слово, сказане ненароком, образливий тон ... Це не дрібниці. І ні в якому разі не можна навіть і думки допускати, що в чужій грубості, зверненої до вас, винні ви.

І навіть якщо він вас вдарить, він це пояснить тим, що винні в цьому ви: довели його.

Повторюю: не поспішайте зв'язувати своє життя з людиною, поки ви не впізнали його досить добре. Не дозволяйте деморалізувати себе. Чи не пропускайте повз вуха сказані на вашу адресу шпильки і брутальності. Позбавляйтеся від відносин, які несуть вам біль і страждання. Життя ваша. Цінуйте її. Бережіть себе. Позбавляйтеся від страхів. Вони лише заважають прийняти правильне рішення. Чиніть як зріла людина.