Мама - на роботу, дитину - до бабусі. Це травма для дитини?

1. Теорія прив'язаності - без фанатизму
2. Чи буде у дитини травма?
3. Що мені подобається в теорії прихильності
4. Робота або діти? Ви маєте право ...
5. Він адаптується, а ви допоможете
6. Бути з дитиною - значить зберігати відносини

зміст:

Влітку ми більше радіємо разом з дітьми - їздимо у відпустку, гуляємо в парку, катаємося на атракціонах. Але і розлучатися влітку деколи доводиться частіше: мамі треба працювати, здавати сесію, робити ремонт - а дитина у бабусі на дачі. Чи не призведуть такі розставання до травми у дитини? Чи не постраждають його відносини з мамою? Ось що говорить про це теорія прихильності, якщо сприймати її без фанатизму. Слово психологу Людмилі Петрановська.

Напевно, жодна інша система поглядів на виховання дітей не має більше відношення до проблеми "діти або робота", ніж дорога моєму серцю теорія прихильності. Вона стверджує, що для дитини потреба мати свого дорослого, бути з ним - життєво важлива, що саме можливість бути разом зі своїм батьками, мати з ними глибокі, надійні відносини дає дитині можливість розвиватися, пізнавати світ і ставати все більш самостійним.

Ну, і як же тоді працювати?

Свого часу саме теорія прихильності, яку стали активно популяризувати Джон Боулбі і його послідовники, лягла в основу змін жорстоких практик індустріального суспільства : До дітей в лікарні стали пускати батьків, дітей-сиріт перестали тримати в ізоляції казенних будинків і стали влаштовувати в сім'ї, в багатьох країнах з'явилися оплачувані відпустки або відпустки зі збереженням робочого місця для матерів з маленькими дітьми. У мам з'явилася можливість бути з дітьми (хоча і не у всіх, багатьох в будь-якому випадку необхідно заробляти на життя).

Але що ж тоді з навчанням, роботою, кар'єрою, творчістю, бізнесом? Невже на цьому потрібно поставити хрест до того часу, коли діти виростуть?

Поки ти не знаєш, як багато значиш для дитини, - можна вважати його плач "капризами", його пристрасне бажання бути з тобою - "маніпуляціями", можна вірити, що йому все одно, з ким залишатися, аби доглядали добре, і що дитячий сад потрібен для "соціалізації".

Коли починаєш бачити все очима дитини, розуміти його почуття і потреби, згадуєш власні дитячі почуття, все стає серйозніше. Ти усвідомлюєш, як багато для нього значиш, як складно йому переживати розставання. І тут дуже легко вдаритися в іншу крайність.

До змісту

Теорія прив'язаності - без фанатизму

Часом від прихильників теорії прихильності можна чути дуже категоричні думки на цей рахунок. На зразок того, що відвідування дитячого саду неодмінно спотворює розвиток мозку дитини. Що будь-яка мамина відрядження для нього - нестерпна травма. Що відсутність матері протягом робочого дня необоротно псує відносини з дитиною, і вони вже ніколи не будуть близькими.

При цьому всі ці твердження, якщо говорити чесно, не підтверджені жодними достовірними дослідженнями і майже настільки ж голослівні, як твердження про користь для дитини крику до знемоги перед сном або необхідності його "соціалізації" в детохраніліщах.

Ось навскидку цитата з жіночого журналу, думка експерта-психолога: "Період до року неймовірно важливий для подальшого життя крихітки, - розповідає психолог. - Вчені з'ясували: якщо немовля перебуває в розлуці з матір'ю більше 21 дня, у нього формується стан депривації. Це глибока психологічна травма, яка згодом не коригується жодним методом психотерапії ".

У скількох мам при словах "травма, яка не коригується жодним методом" земля похитнулася під ногами і в очах потемніло? Хтось став з жахом згадувати, як поїхав здавати сесію, у відрядження або потрапив до лікарні. Що ж, тепер все жахливо? Дитина жорстоко і непоправно постраждав, адже це "з'ясували вчені"?

Розбираємося уважно. Мабуть, в основі твердження експерта лежить зроблене ще в 30-х роках минулого століття Рене спицями опис стану госпітальної депресії , Що виникає в результаті материнської депривації. Але описував Спиць немовлят, що залишилися зовсім без сім'ї в досить суворому медичному закладі, де вимоги гігієни і стерильності ставилися набагато вище психологічних потреб дітей, їх не брали на руки, з ними не розмовляли.

І навіть в цих умовах впадали в госпітальну депресію далеко не всі немовлята, а тільки частина з них, можливо, більш чутливі діти. А вже допомагала їм потім якась терапія, це науці і зовсім невідомо.

Але яке, скажіть на милість, все це має відношення до дитини, який, поки мама була в лікарні або у від'їзді, не злазив з рук у люблячої бабусі, тата або старших дітей, якого втішали і обіймали, коли він сумував і засмучувався, а після повернення мами вона його любила і дбала про нього?

Звичайно, йому не буде добре від розлуки з мамою, він може страждати, може захворіти, пізніше може знадобитися час, щоб він пережив образу і заспокоївся. Але це частина життя - іноді нам буває погано і сумно, і потім потрібен час, щоб повернутися в норму. При чому тут "травма на все життя"? Зате травма у мами настільки категоричним висловлюванням експерта вже точно забезпечена.

До змісту

Чи буде у дитини травма?

Так, тривале розлучення з матерію в ранньому віці - подія травматично, по можливості треба такого уникати. Але чи будуть стійкі наслідки, залежить не тільки від кількості днів, але і від особливостей дитини, стану його здоров'я, і ​​того, де і з ким він залишиться, як з ним поводяться під час відсутності матері, як вона буде себе вести після повернення і ще від безлічі факторів.

Якщо навіть травма розвинеться, то ще в десятки разів більша кількість чинників визначатимуть, чи зможе дитина подолати її наслідки, сам або з чиєюсь допомогою. Ми можемо навіть ніколи не дізнатися, що саме допомогло - наприклад, якийсь мультик або казка, які він любив, або якийсь конкретний випадок, коли він покликав, і вона прийшла, і цей досвід замістив колишній травматичний.

Стійка, що впливає на особистість в цілому і на долю травма зазвичай розвивається не в результаті одного якоїсь події, нехай навіть важкого для дитини, а в результаті перекручених відносин, які не тільки травмують, але і не дають можливості від травми зцілитися.

Можна навести таку аналогію. Всі діти, поки ростуть, багато раз падають і розбивають в кров коліна. Ми дуємо, мажемо ліками, захищаємо пов'язкою, воно болить скільки-то годин або днів, потім заживає. Дитячі коліна на це розраховані. Звичайно, якщо замість того, щоб лікувати і захищати, ми будемо ставити його кожен день на ці коліна на горох, вони не загояться ніколи. Але рішення проблеми тут в тому, щоб не ставити на горох, а не в тому, щоб ніколи не давати йому впасти.

Неможливо ставити задачу ніколи не травмувати дитину за час дитинства. Зрештою, від вас не залежить, чи не запроторять ви в лікарню. Але пом'якшувати для нього неминучі травматичні ситуації і допомагати потім пережити болісний досвід і відновитися - реальне завдання.

Так що, як би вас ні вражала і ні надихала якась теорія, дуже важливо тримати включеними критичність і здоровий глузд і не впадати в догматику і крайнощі. Теорія прив'язаності не вимагає від вас приносити себе в жертву дітям. Вона не вимагає обкласти дитини "ватою" вашого постійної присутності і нескінченної любові. Вона про інше.

До змісту

Що мені подобається в теорії прихильності

Мене теорія прихильності заворожує тим, що дозволяє зрозуміти, як виходить, що з крихітного істоти, яке абсолютно незалежно, абсолютно не може про себе подбати, не має ніякої свободи вибору, виростає самостійна людина, що володіє складною психікою, цінностями, моральністю, що володіє величезною кількістю автономії. Як турбота батьків перетворюється в самостійність? Це те, що мені цікаво, у що мені хочеться вдивлятися, про що мені хочеться писати і розповідати.

А ще, незважаючи на незавершеність теорії, у неї вже зараз є практична, можна навіть сказати, терапевтична цінність. Знайомлячись з цим поглядом на дитинство, молоді батьки відчувають сильне почуття впізнавання. Наче ти щось знав, але забув, і ось воно спливає, згадується, і ти розумієш, що так і повинно бути, що це правильно, ось так і треба. Люди помічають, що у них поліпшуються відносини з дитиною, що вони починають зовсім інакше відчувати себе як батьки, - більш впевнено, більш розслаблено, більш щасливо.

Теорія прив'язаності говорить про те, наскільки важливий для дитини дорослий, але вона ніде не стверджує, що для дорослого важливий тільки дитина. Вона вчить ставитися до дитини як до цінності, але не пропонує батька вважати лише засобом.

Відповідно до теорії прив'язаності, дорослий приводить дитину в світ, обіцяючи йому свою любов, захист і турботу - але не задоволення всіх бажань і повна відсутність неприємних переживань.

До змісту

Робота або діти? Ви маєте право ...

Якщо коротко, то, на мій погляд, відповідь теорії прихильності на дилему "діти або робота" такий.

Ви маєте право жити своє життя, а дитина повинна до вашого способу жити пристосуватися. Саме на це працюють його інстинкти, його потужна програма поведінки проходження - бути зі своїм дорослим, орієнтуватися на нього, вважати хорошим і правильним все, що вважає хорошим і правильним дорослий, жити в його будинку, є його їжу, говорити на його мові, вести його спосіб життя.

При цьому ви маєте право йти у справах, а ваша дитина має право через це засмучуватися. І ви не повинні залишатися вдома, щоб він не засмучувався, як і він не зобов'язаний робити вигляд, що його це влаштовує.

Ви маєте право заводити нових дітей, а дитина має право ревнувати до них. Ви не зобов'язані відмовляти собі в розширенні сім'ї, щоб він міг залишатися єдиним, а й дитина не зобов'язаний робити вигляд, що йому все подобається.

Ви маєте право розлучитися з чоловіком, а дитина має право страждати через це. Ви не зобов'язані жити в осоружних шлюбі, щоб він не страждав, але і він не зобов'язаний ковтати свої почуття.

Ви маєте право змінити місце проживання і спосіб життя, і дитина має право протестувати і нудьгувати за звичним. Ви не зобов'язані відмовлятися від своїх планів і цілей, щоб забезпечити йому незмінність, але і він не зобов'язаний робити вигляд, що для нього це просто.

До змісту

Він адаптується, а ви допоможете

Так це влаштовано. Ми заводимо дітей, а не діти нас. Ми живемо своє життя, їм доводиться пристосовуватися, як колись ми пристосовувалися до життя своїх батьків. Наші батьки переїжджали, міняли роботи, убожіли і багатіли, народжували нових дітей, розлучалися і одружилися. Нам доводилося пристосовуватися: деякі з цих змін ми згадуємо з радістю, інші - з болем, треті були спочатку жахливі, але потім виявилося, що багато нам дали.

Але в цілому ми впоралися. Природа оснастила людських дитинчат достатньою гнучкістю, щоб їм було під силу адаптуватися майже до всього. У яких тільки умовах не ростуть діти, з якими тільки нестабільністю зіштовхуються сім'ї. Іноді ви не можете вибирати, іноді вибираєте - так чи інакше, поки дитина мала, він до вас прив'язаний і буде слідувати по життєвому шляху разом з вами, які б повороти і байраки на ньому не зустрічалися.

Ви маєте право жити так, як вважаєте за потрібне або як дозволяють обставини, діти мають право бути незадоволені, але як батько ви зобов'язані допомогти їм адаптуватися. Щоб байраки і повороти проходили для дитини м'якше, а якщо стане несила - щоб він міг поплакати у вас на руках і не почути у відповідь "як тобі не соромно", "все це заради тебе" або "нам і без твого ниття тошно".

До змісту

Бути з дитиною - значить зберігати відносини

Теорія прив'язаності вимагає від батька бути з дитиною - не в тому сенсі, що фізично бути невідлучно і підпорядкувати йому своє життя, а в тому, щоб бути з ним в постійній емоційного зв'язку, щоб він знав, що він є у вас, а ви у нього, щоб відчував себе коханим і прийнятим.

І ніхто не знає точно, скільки саме годин в день для цього необхідно, і на скільки точно днів можна розлучитися, щоб не порушити зв'язок. Не існує універсального рецепта. Можна сидіти з дитиною вдома все його дитинство, займаючись тільки їм, але хороших відносин не створити. А можна виховувати його рідкісними листами з в'язниці, як доводилося свого часу багатьом нашим співгромадянам, і дати йому почуття любові і тепла на всю решту життя.

Бути батьком - це і означає весь час піклуватися про те, щоб зберігати відносини, в яких би обставинах ви і дитина не опинилися. Для дитини важливіше, чи хоче батько з ним бути, чи радий цій можливості - або вважає його тягарем і чекає тільки шансу "відв'язатися". Дитині важливо знати, що якщо серйозно знадобиться - батько відкладе заради нього всі справи, але йому не потрібно, щоб ніяких справ, крім нього, зовсім не було.

Впевненість в тому, що ти важливий, потрібний і любимо важливіше, ніж кількість проведених разом годин. Теорія прив'язаності говорить про відносини, а не про розпорядок дня.

Далі буде.

Коментувати можут "Мама - на роботу, дитину - до бабусі. Це травма для дитини?"