Протоієрей Андрій Лоргус: Про шанування батьків

1. Андрій Лоргус
2. Що нам робити з батьками?
3. Предки були «мажорних синків»
4. Старий Заповіт - анатомія спорідненості
5. Від ідеалізації - до прийняття, від підпорядкування - до шанування
6. Заповіді - не для дітей!
7. Спасибі за те, що народили!
8. Не можу пробачити своїх батьків
9. Біологічні? Рідні!
10. Нам такий зять не потрібен!
11. Повага важливіше турботи
12. Рідні - не завжди близькі
13. Шанування - це радість

У культурному центрі «Покровські ворота» триває цикл лекцій психолога протоієрея Андрія Лоргус. Пропонуємо увазі читачів лекцію, присвячену шанування батьків і виконання п'ятої заповіді.

Андрій Лоргус

Чи повинні виросли діти слухатися батьків? У чому різниця між шануванням і підпорядкуванням? Як ставилися до своїх батьків біблійні праотці? Як ставитися до батьків дитині, яка виросла у прийомній сім'ї?

У тому, що виконання п'ятої заповіді викликає у сучасної людини певні проблеми, ведучі вечора, практичні психологи , Хто знає зі свого професійного досвіду, а протоієрей Андрій Лоргус - ще і з досвіду пастирського. Саме з цими проблемами люди часто приходять на консультацію до психолога і задають питання священику на сповіді і в особистих бесідах.

В аудиторії культурного центру «Покровські ворота» питання по темі дитячо-батьківських відносин теж накопичилися у багатьох, і в кінці вечора була можливість їх поставити. «Чи повинен я в усьому слухатися маму, щоб бути хорошим сином?» - запитав у психологів чоловік років сорока, і питання це був вистражданим.

Що нам робити з батьками?

Проблеми виникають не з розумінням п'ятої заповіді, а саме з її виконанням. Звичайно, я люблю своїх батьків, вони - мої найрідніші люди. Але що таке особливе Церква велить мені по відношенню до них робити? Шанування - це щось піднесене, щось важливе? Звісно ж, що шанування це - дуже складна і трудноісполнімая річ.

З іншого боку, втілити той ідеал любові до батьків, який хотілося б, виявляється в житті непросто. Часто нам, дорослим дітям, доводиться чути від мами закиди. Значить, наші відносини - недосконалі?

З тих пір, як психологія стала популярна, взаємини людини з батьками стали притчею во язицех. Теза про те, що у всіх проблемах людини винна сім'я, в якій він виріс, що називається, «пішов у народ», і батьки виявилися винні у всьому - від дитячих травм до горезвісного Едіпового комплексу, про який зараз міркують навіть бабусі на лавці. Проблеми справді є, але яке все це має відношення до виконання п'ятої заповіді? З цим ми і спробуємо розібратися.

Головна проблема полягає в тому, що наше суб'єктивне ставлення до батьків, яке почало складатися з перших місяців нашого життя, і навіть ще раніше, до нашого народження і сучасне уявлення про те, як ми повинні до них ставитися, між собою, м'яко кажучи, не збігаються. Те, як ми повинні ставитися до батька з матір'ю і то, як ми реально до них ставимося, виявляється дуже різними речами. Чому так?

Предки були «мажорних синків»

Що має на увазі Церква, кажучи про шанування батьків? Ця норма була взята з десяти заповідей, даних Мойсею, і в ній сказані дуже важливі речі, на які варто звернути увагу. «Шануй батька твого і матір твою, щоб довгі були твої дні на землі, яку Господь, Бог твій, дає тобі». Тобто шануй батьків і добре тобі буде на землі, довговічний ти на ній будеш.

Тут є певна вигода. У цій заповіді звучить не обов'язок шанувати батьків, а пропонується по суті справи, прагматичний підхід: якщо будеш шанувати батьків, тобі буде добре, а, крім того, ти придбаєш ще й довголіття.

Чому? Адже все приклади з сучасної нам життя свідчать про протилежне. Хіба добре дітям, які потрапили в залежність від батьків? Мамин синок, що не має своєї думки, і доросла дочка, яка все життя просиділа біля маминої спідниці - хіба ми бачимо їх щасливими і багаторічними?

Весь наш сучасний досвід говорить про те, що діти, які перебувають в залежності від батьків, у своєму житті зазнають лиха. Вони не можуть налагодити своє сімейне життя, неуспішні в професії, а психологічно вони бувають зруйновані, або просто не відбулися як особистості. Хіба це мається на увазі під послухом, така залежність, така прихильність? Звичайно, ні!

Зверніть увагу, на героїв найвідоміших біблійних сюжетів про шанування батьків. Як поводяться Сім або Ісаак, які прославилися ще і як патріархи, предки? Ці люди свого часу проявили абсолютно феноменальне послух, але воно не завадило їм все життя надходити незалежно, приймати рішення самостійно. Любов до батьків, яку вони проявляли, не заважала їм здійснювати сміливі, незвичайні і досить несподівані вчинки, вони самі визначали свій життєвий шлях.

Ось вже точно Ісаак не "батечка синок»! Він зовсім інша людина, потужний, мужній, величний. Коли Авраам збирався принести його в жертву, йому було близько 14 років, і послух, виявлену ним у цьому віці, анітрохи не завадило йому стати великим, точно так само як не завадила стати великим Сіму чеснота, проявлена ​​в шануванні батька.

В Біблії є багато інших сюжетів, які підтверджують нам біблійну заповідь про шанування батьків. Але шанування батьків не заперечує поколінь свободи, творчості, ризику, самостійності.

Старий Заповіт - анатомія спорідненості

Якщо ми подивимося на Старий Завіт, то побачимо дуже важливу закономірність. Перед нами - книга потомств, книга пологів. Старий Заповіт не міг би відбутися, якби у відносинах між поколіннями не існувало узгодженості і глибоких зв'язків. Причому, це не речі, пов'язані з духовним подвигом, але якась антропологія, анатомія спорідненості, анатомія благоденства сім'ї, людини, роду. І в основі цього благоденства лежить шанування батьків. Це шанування, яке анітрохи не забирає у наступного покоління його волі, творчості, ризику. Це і є біблійний ідеал шанування батьків.

Але є речі, які пов'язані з волею батьків. Одна з таких речей, які досить жорстко простежуються в житті Авраама, Ісаака, Якова - ставлення до Бога, друга - благословення на шлюб. Це принципові моменти, за якими батьки дуже суворо стежили.

Новозавітне відношення до шанування батьків дещо ширше. Новизна тут така - Господь говорить апостолам: «Кидайте все і йдіть за Мною». Чи запитували апостоли благословення батьків, щоб піти за Христом? Скоріш за все ні. Швидше за все, це був досить сміливий і несподіваний вчинок.

Від ідеалізації - до прийняття, від підпорядкування - до шанування

Дивлячись на здорову дитину, який росте в повній сім'ї, ми можемо виявити наступні етапи розвитку відносин з батьками.

Діти 6-9 років (у дівчаток це період від 6 до 8 років, у хлопчиків - від 7 до 9) батьків ідеалізують, ставляться до них зовсім некритично: «Папа все може», «Мама найкрасивіша». При цьому своїх батьків діти не дуже знають, скоріше, сприймають їх, як якихось всемогутніх і всезнаючих істот. Прихильність дитини до батьків і емоційна і фізична, залежність - повна. Ми звикли говорити, що дитина батька слухається. Насправді, мова йде про підпорядкування і покорі.

Послух, як духовна чеснота - це не для дітей. Просто ми звикли використовувати це слово. Чому дитина підкоряється і підпорядковується? Тому що у дитини ще немає своєї волі, вона тільки формується, дитина ще себе погано контролює і за себе ще не відповідає. Дитині належить поступово оволодіти своєю волею і звикнути до відповідальності. У цей період батькам дуже важливо його не перевантажувати, а з іншого боку - давати йому можливість навчитися відповідальності.

У підлітковому віці все змінюється. Одна жінка сказала: «Коли я прийшла в перший клас, мене спіткало страшне розчарування - я побачила, що моя мама не найкрасивіша». У шкільному віці дитина починає батьків порівнювати, у батьків з'являється конкурент - перша вчителька. У пік підліткового віку відносини з батьками зазнають дуже серйозні зміни, відбувається знецінення батьківських фігур. Якщо підліток говорить: «Я ніколи не буду такою дурепою, як моя мама», або «таким дурнем, як мій тато» - це здоровий підліток.

Навіщо потрібно знецінити батьків? Навіщо потрібно проявляти незалежність і непокору? Підлітку треба відчути себе окремою особистістю, іншим, не таким, як батьки. Адже йому потім жити-то доведеться одному! Якщо він залишиться в цій ідеалізації, йому неможливо буде потім піти в своє життя. У цей період діти ні в чому не хочуть бути схожими на батьків. Це - нормально, точніше це - нормальний етап розвитку особистості. Інакше складно буде відірватися від батьківського гнізда.

Доросла людина в нормі сприймає своїх батьків реально. Він бачить і сильні їхнього боку, і слабкі. При цьому доросла людина батьків приймає і цінує. І на цьому етапі, володіючи свободою, самостійністю, волею і відповідальністю, доросла людина може проявити по відношенню до своїх батьків шанування. Шанування - це усвідомлений вибір. Дитина почитати не може, він може тільки підкорятися.

Застрявання дорослої людини в дитинстві (ідеалізація батьків) або в підлітковому віці (знецінення батьківських фігур) веде до перекосу в стосунках дорослих дітей з батьками, до інфантилізації відносин.

Коли від дорослих вже людей батьки, апелюючи до того, що їх треба почитати, вимагають покори і підпорядкування, це відноситься не до заповіді шанування, а до молодшого шкільного віку. Від дорослих людей, у яких є своя воля і своя відповідальність, вимагати повного підпорядкування і покори, значить - повертати їх в дитинство, инфантилизировать, а це можна прирівняти до жорстокого поводження.

Заповіді - не для дітей!

Виконати заповіді може тільки доросла людина, і не просто дорослий за віком, а духовно зрілий. Якщо людина інфантильний, ніяких заповідей він виконати не може.

Ми можемо спостерігати, як люди застряють на тій чи іншій стадії відносин з батьками. Наприклад, можна почути від дорослого чоловіка, що його мама - найкраща жінка в його житті. Ставлення до батьків як до святих, найкращим у світі, дійсно, схожі на ідеалізацію. Слабкості і недоліки є у кожного з нас, ідеалізуючи своїх батьків, людина стає сліпим і мимоволі повторює батьківські помилки. Чи легко людині, для якого краще тата і мами нікого немає, знайти собі пару? Найчастіше такі люди, все життя залишаються в батьківських сім'ях, не знаходячи пари. Здорова критичність в спілкуванні для дорослих людей необхідна.

Батьки - не ідеальні, але і монстрами вони, як правило, не є. Але, тим не менше, значна частина людей застряє саме в підлітковому періоді. Дізнаючись в собі тата, або маму, людина починає з собою боротися. Люди витрачають істотні зусилля не на те, щоб знайти свій шлях, а на те, щоб «не повторити шлях батьків». Це ні до чого доброго не приводить.

Але ми розглянули, як розвиваються відносини в здорової, ідеальної ситуації. Але бувають ситуації, коли в дитинстві дитині дуже складно ідеалізувати своїх батьків, коли їх поведінка не тільки не дає приводу для ідеалізації, але і викликає у дитини страх і тривогу.

Тоді ідеалізація, мрія про хороше батьку, буде жити в серці у людини. Це небезпечно. Тому що з цією мрією про ідеальний батьку складно не тільки прийняти реального батька, а й часто - неможливо побудувати нормальні подружні стосунки, тому що в них буде відтворюватися дитячо-батьківська модель. Вибираючи чоловіка, така людина або шукає батька, або «усиновляє» партнера.

Здавалося б, людина, у якого в серці живе якийсь ідеальний батько, повинен сам бути батьком, як мінімум, непоганим. Але це, на жаль, не так. Такі люди, як правило, або пред'являють до свого батьківства завищені вимоги, щосили втілюючи ідеал в життя, або зовсім відмовляються від виховання дітей, передоручаючи їх кому-то, стаючи «матерями-єхиднами» за принципом: «навіщо намагатися, якщо ідеального батька з мене все одно не вийде? »

Як же має виглядати ставлення дорослої людини до своїх батьків? В ідеалі він повинен складатися з 4-х компонентів: визнання, прийняття, поваги і подяки. Зауважте, тут немає ні підпорядкування, ні прийняття батьківських цінностей, ні угоди. Для того, щоб виконати п'яту заповідь, не потрібно підкорятися батькам, не потрібно питати у них дозволу, не потрібно узгоджувати свої дії і свої вільні вибори з їх волею. Все це не входить в шанування батьків.

Спасибі за те, що народили!

Що таке визнання? Здавалося б, які проблеми - мій батько - мій батько, моя мати - моя мати. Але нерідко виникають спроби відмовитися, не прийняти батьків: «Ти мені не батько!», «Ти мені не мати» - іноді це фрази, які кидають в запалі сварки, а іноді - виношені в серці злісні підліткові мрії. Це і є тяжкий гріх не шанування - невизнання своїх батьків батьками.

Ухвалення означає, що я приймаю батька, як частину себе, частину своєї природи. Це прийняття здійснюється не розумом, а серцем, це - якась рішучість людини прийняти своїх батьків.

А як бути, якщо батьки - алкоголіки? А якщо вони кинули немовляти в пологовому будинку? У нас можуть бути причини неприйняття своїх батьків. Але заповідь наполягає на прийнятті. У ній не написано: «Шануй батька і матір своїх за те, що вони для тебе зробили», - там взагалі немає ніяких умов. Почитай батьків - довголітній будеш.

Повага до батьків не повинно залежати від їх якостей і вчинків, воно повинно бути не за їх чесноти, а вже по самому факту народження (безумовна повага).

Подяка батькам - акт прийняття того дару, який вони нам передали. Від них, ми прийняли найбільший подарунок, наше життя. Адже з подарунком можна вчинити по-різному, наприклад, сказати дарувальнику: «Спасибі, але мені не треба», або «Заберіть, я цього не хотів!» Чи не шанування батьків, неповага до них позбавляє людину сили. Причому, ми позбавляємо сили не тільки себе, але і своїх дітей, вириваєм себе з роду.

хамство як непочитание батьків для нашого часу дуже актуально. Хам - той, хто відкидає батька, знищує його, сміється над ним і живе по-іншому, своїм порядком. Власне, те, що сталося з російською нацією, і є хамове - злочин, яке веде до викорінювання роду, в даному випадку - викорінення нації. Зараз на жаль, саме хамство стало однією з провідних сучасних національних рис.

Іноді ми говоримо: «Найголовніше - це порятунок від Господа». Але порятунок прикладається до того, хто вже є. Наше народження - в руках Божих і в руках батьків, тому і наша подяка батькам за цей дар - найвищої проби.

Не можу пробачити своїх батьків

Тема, яка часто виникає на консультаціях психолога: «Не можу пробачити своїх батьків». Як пов'язано прощення батьків з шануванням?

Відкриємо страшну таємницю: ми, як діти, не маємо права прощати чи не прощати батьків просто тому, що не маємо права їх судити. Ми своїм батькам - не судді, тому говорити про прощення ми теж не можемо. Тому, що перш ніж пробачити, спочатку треба засудити і винести вирок. По відношенню до батька і матері засудження неприпустимо по ієрархії.

Діти завжди нижче батьків. Вони не можуть ні з боку, ні зверхньо подивитися на їх життя, не можуть бути їм суддями, вони завжди дивляться на своїх батьків від низу до верху, незалежно від свого росту і віку.

Але це зовсім не означає, що ми не можемо оцінювати вчинки батьків і аналізувати їх помилки. Критичний погляд цілком можливий, це нормально. Без критичності ми впадемо в ідеалізацію. Але на основі цієї критики ми не маємо права батьків судити або засуджувати. І, до речі не маємо права їх виправдовувати, оскільки ми не судді, які не адвокати, які не обвинувачі. Ні суду, ні адвокатури.

Біологічні? Рідні!

Іноді сучасна людина говорить «біологічні батьки». Дуже неприємний термін, знецінюючий, тому що він вже заздалегідь відкидає духовну частину. Ми вважаємо за краще говорити «рідні батьки», підкреслюючи, що в родинних стосунках є і духовна, і тілесна частина.

А як же бути в разі, якщо дитина усиновлена? Чи потрібно людині поважати матір, яка відмовилася від нього в пологовому будинку? Чи зможе виросла дитина поважати батьків, які над ним знущалися?

Дуже важливо те, що з біблійної точки зору прийомні батьки не можуть бути заміною рідних. Важливо зрозуміти, що рідні батьки нікуди не зникають. Прийомні батьки можуть бути, можуть не бути, а рідні залишаються завжди, адже саме їх кров тече в жилах дитини. Дитина не може почитати прийомних батьків, якщо він не шанує рідних.

Заповідь про шанування батьків дана дорослій людині, до немовляти, якого народили, але не вигодували, і він помер, її застосувати неможливо. А якщо людина виросла у прийомній сім'ї та своїх батьків ніколи не бачив? Чи повинен він почитати їх? Безсумнівно - повинен. Тому що в ньому тече їхня кров, і, відмовляючись від неї, не беручи її, він так само себе.

Если уподібніті прийомних дитину дереву, то корінням цього дерева є батьки. Прійомні батьки, Які людини вирости, в Цій схемі віконують роль підпіркі, Завдяк Якій деревце НЕ погибли. Але що буде з деревом, яке відмовиться від свого коріння?

Почитати прийомних батьків, безумовно, можна і потрібно, але відмовлятися від рідних, і не поважати їх - не можна. Навіть якщо прийняти їх вчинки по відношенню до дитини, буває непросто, а часом і просто - неможливо.

Чи потрібно зберігати таємницю усиновлення? Людина повинна знати, хто його народив, мати, якщо можливо, інформацію про цих людей. Зовсім необов'язково вибудовувати з ними відносини, або спілкуватися, але знати - потрібно. Неможливість дізнатися нічого про своїх рідних батьків - страшна трагедія для людини і такі приклади багаторазово повторювалися в нашій історії.

Тема відносин прийомних батьків з дітьми дуже обширна, серйозна і, безумовно, заслуговує на окрему розмову.

Нам такий зять не потрібен!

Одним з критеріїв зрілості є те, що, здійснюючи вільний вибір, людина не відчуває провини перед батьками, навіть якщо його думка не збігається з батьківським. Почуття провини, навіть якщо воно присутнє, не впливає на його рішення.

Але, на жаль, батьки не завжди приймають і схвалюють наш вибір чоловіка. Що ж робити людині, яка зібралася вступити в шлюб, знаючи, що його обранець або обраниця не подобається батькам? Чи потрібно в цьому випадку відмовлятися від своєї любові?

Благословення на шлюб - не вирішення, але отримати його подружжю бажано, тому що благословення - це передача дару життя.

Відсутність благословення батьків не означає, що подружжя повинні один від одного відмовитися. Вибір шлюбного партнера є зоною особистої відповідальності людини, а не його батьків. З ким прожити своє життя, людина повинна вирішувати сам, адже жити-то з чоловіком саме йому.

Можна вступити в шлюб без дозволу батьків, але все-таки потім, не відразу, а через якийсь час, отримати благословення батьків все одно потрібно, але іноді його доводиться чекати. Рано чи пізно батьки благословляють своїх дітей, хоча іноді це відбувається після народження онуків.

Повага важливіше турботи

Дорослій людині, яка має власну сім'ю, нелегко буває піклуватися про батьків. І, поклавши руку на серце, можна сказати - іноді дуже важко буває відокремити турботу від маніпуляції. Наприклад, якщо мати вимагає, щоб дорослий син, кинувши вагітну дружину і хворої дитини, негайно відвіз її в театр, чи потрібно проявляти таку турботу? Спосіб боротися з маніпуляціями один, і він дуже простий - дорослішати. Маніпулювати дорослим, зрілим людиною - неможливо.

А буває, що наші батьки хворіють і стають безпорадними, як діти, як піклуватися про них тоді - як про батьків, або як про дітей? Турбота - не їсти шанування. Шанування може бути і без турботи, піклування - тема окрема і про неї в Біблії теж говориться.

Ми часто піклуємося про батьків, але при цьому їх не поважаємо. Чи буде це шануванням? Ні. Тому що в шанування входить повага, а не турбота. Турбота без поваги - НЕ шанування. Піклуючись про батьків, людей похилого віку і безпомічних, ми задовольняємо їхні нагальні потреби, без яких вони не можуть вижити. Але це зовсім не означає, що ми повинні дбати про задоволення духовних і емоційних потреб своїх батьків. Розважати батьків - не наше завдання, це зона відповідальності самої людини.

Якщо наші батьки хворі, потребують догляду, якщо вони впадають в маразм або перетворюються як хворі, в маленьких дітей, стаємо ми тоді їм батьками? Ніколи! Це страшне порушення заповіді шанування. Ієрархія зберігається завжди, вона не змінюється з часом. Гріх тій дитині, яка не шанує хворого батька, ставиться до нього зневажливо. Краще догляд за хворим передоручити іншим людям, але зберегти до батьків повагу.

Рідні - не завжди близькі

Вибудовувати відносини з батьками, будучи дорослою людиною, не завжди просто. Деякі з нас зі своїми батьками духовно близькі, іншим кожен раз, спілкуючись з ними, доводиться робити зусилля. Чи варто розраховувати на те, що ми з батьками будемо друзями? Це буває далеко не завжди.

Чи потрібно як в дитинстві ділитися з батьками всім, що на душі? Повіряти мамі свої плани і кожен раз мучитися потім почуттям провини за те, що вона їх не схвалила? Зберігати дитячу довірливість, будучи дорослою людиною, складно, та й не потрібно. Довірливість і довіру це різні речі. На жаль, наші рідні і наші близькі - це не завжди одні й ті ж люди. Але п'ята заповідь застосовна до всіх батьків без винятку.

Шанування - це радість

Але не варто думати, що виконання п'ятої заповіді - це якесь особливе мистецтво або не дуже приємний обов'язок. Але насправді, шанувати батьків - це величезне щастя. Бути дорослим дитиною дорослих батьків - дуже приємне відчуття. Поки наші мама і тато живі, у нас в житті зовсім інша міра відповідальності, це вони знаходяться на передньому краю, на передовій життя, коли наші батьки підуть, це місце доведеться зайняти нам.

Підготувала Аліса Орлова

Ви прочитали статтю Протоієрей Андрій Лоргус: Про шанування батьків. Читайте також:

Чи потрібно почитати поганих батьків? (+ ВІДЕО)

Наші батьки: як поліпшити відносини з ними?

Все на світі можуть наші мами?