Наші батьки: як поліпшити відносини з ними?

1. Чому «Батьки і діти»?
2. старі образи
3. «Я тобі поганого не пораджу»
4. недолюбленного
5. Самостійність і гіперопіка
6. Синдром спорожнілого гнізда
7. Вихід на пенсію

«Почитати батька і матір» - всім відома заповідь. І як нелегко її виконати в повсякденному житті! ... Коли мама наполегливо опікується вже дорослого сина; папа «пиляє» дочку за те, що не там працює і не з тими дружить; діти не дають собі працю вислухати батьків або зайвий раз допомогти їм по господарству - колись ...

Про те, як зробити кроки в бік поліпшення відносин з батьками і чому це дуже важливо - «Фома» розмовляє з психологом-консультантом, заступником генерального директора психологічної служби «Сімейне благо» Глібом Слобін.

Фото Світлани Каверіною

Чому «Батьки і діти»?

- Гліб Валерійович, кажуть, що взаємини з батьками впливають на все життя людини - на його власну сім'ю, взаємини на роботі
і т. д. Чому ці відносини так значущі?

- Розумієте, ми народжуємося не "чистим аркушем». Батьки дають нам життя і разом з нею конкретні індивідуально-психологічні особливості, передають накопичене ними культурне і духовний спадок. Господь Бог встановив певний порядок: чоловік з дружиною народжують дітей і виховують їх. І те, що у нас саме ці батьки, а не інші - факт, який потрібно прийняти як частину свого життя.

І тому шанування батьків - що випливає з цього факту обов'язок і одночасно морально-психологічна задача. Необхідно вчитися шанувати їх не за прекрасні якості, а просто за фактом свого народження від них. Найчастіше люди виходять з того, чи легко їм спілкуватися з батьками чи ні: якщо легко - можна їх почитати, якщо важко - то можна не спілкуватися або ображатися на них, сваритися, дорікати. Ні! Мати і батько - ті люди, з якими нам принципово важливо вибудувати гармонійні відносини, важливо і для дотримання Заповіді Божої, і для батьків, і для себе самих.

- Інакше - що? ..

- Хай там як, я думаю, людина не зможе бути повністю щасливим.

Батьки є ланкою, що з'єднує нас з попередніми поколіннями. І конфлікти з ними, засудження їх, неприйняття заважає нам відчути цю приналежність до роду, а значить - осмислити життя як ціле; позбавляє переживання причетності, може викликати переживання своєї самотності, непотрібності, оставленности.

старі образи

- Часта грунт для відчуження - образи з дитинства: «Зі мною були занадто суворі, мене не любили»; «Мене дуже опікувалися»; «Папа був деспотичним»; «Мама не дозволила мені займатися тим, до чого я тягнувся». Як подолати такі речі?

- Давайте для початку усвідомлюємо, що з духовної точки зору такі слова- це нарікання. Нарікання на Бога. Іншими словами, людина говорить: «Господи, Ти погано промислу про мене. Дав мені не таких батьків, ось тому я зараз гірше, ніж міг би бути. Але в цьому немає ніякої моєї відповідальності! »І до нарікання приєднуються саможаління і самовиправдання. Це шкодить людині, позбавляючи його можливості що-небудь змінити в своєму житті. І створює грунт для відчуження від батьків.

- А просто час такі образи не лікує?

- Ні. Образа затягує людини, як вир, вона може, навпаки, набрати силу, перетворитися в гріховний навик: ти звикаєш звинувачувати оточуючих і в цьому отримувати задоволення і вигоду - навіщо, мовляв, щось виправляти, раз справа не в мені, а в батьків ?

Стан образи - досить небезпечне і непродуктивне: людина внутрішньо пасивний, він знаходиться в полоні у переживань уявної несправедливості, жалості до себе, злості по відношенню до інших. І насправді намагається піти від відповідальності за своє життя, за самого себе.

- Який вихід?

- Тут єдиний вихід - розбиратися з самим собою, прийняти обставини свого життя як доконаний факт, змиритися з ним і тим самим перейти в активну внутрішню позицію творця свого життя.

Може бути, дійсно тобі щось недодали в дитинстві. Але у тебе є життя, є руки, ноги, голова: як ти їх використовуєш? На що посилаєш? Які цілі перед собою ставиш? Це вже не батьківські руки-ноги-голова, вони твої, належать тобі. Значить, відповідальність лежить на тобі.

Тому людина може подивитися на себе і сказати: «На сьогоднішній день я саме такий. Що я можу зараз зробити з цим? Чи хочу я щось робити? »Я б радив суворіше до себе поставитися, задати собі ці питання, знайти відповіді, але не сидіти сиднем, що не відпускати ситуацію на самоплив. Час-то не варто на місці, як би не спізнитися ...

- Є популярний сьогодні спосіб: подумки заново проживати неприємну, образливу ситуацію ... На Ваш погляд, це допустимий прийом?

- Мені згадався один випадок, який описував митрополит Сурожский Антоній (Блум): до нього прийшла літня дама, яка страждала на безсоння. Коли вона лягала спати, в її пам'яті спливали різні неприємні ситуації з минулого. І Владика дав таку пораду: «Коли у Вашій пам'яті спливає та чи інша ситуація, задайте собі питання: якби це зараз повторилося, як би я вчинила?» І вона стала так робити. Це був момент внутрішнього покаяння, переоцінки минулого, наскільки я розумію. Вона говорила: «Так, тут я повела б себе не так; я б таких слів не вимовила ». І поступово ці спогади перестали її мучити.

Так що - так, такий прийом можливий. Але! Принциповий момент тут - це власне покаяння, пошук своєї відповідальності в тій ситуації в минулому! Не просто пасивно згадувати її, а змінити критерії її оцінки, поміняти відношення до беруть участь в ній людям.

Інакше вийде маніловщина: «Ах, ось якби вони тоді мені ..., тоді б я зараз ...». Дуже важливий тверезий, самокритично настрій. Завдання людини - не змінити минуле, не забути його, а побачити, відшукати сенс у тих ситуаціях кількарічної давнини, на які він скаржиться; примиритися з минулим, прийняти його як частину свого життя і рухатися по ній далі. Це допомагає знайти внутрішню цілісність і гармонію.

- Але ж тут мова йде не про твої помилки ...

- Припустимо, але запитаємо самих себе: хіба я зараз в своєму житті не роблю помилок, хіба я завжди роблю справедливо і по совісті? Раз я ображаюся, може бути, і моїм батькам теж можна «звалити» відповідальність за їх помилки в моєму вихованні на своїх маму і тата, а тим на своїх, і так до Адама включно? Хіба це перекладання відповідальності щось змінює в моєму житті?

Раз вже я прощаю собі свою недосконалість, свої промахи, то, по совісті, треба б примиритися і з недосконалістю батьків.

«Я тобі поганого не пораджу»

- Чимало конфліктів пов'язано з тим, що вже дорослі діти і їх батьки не сходяться в думках на те, як їм, дітям, слід жити. Наскільки значущим для дорослих дітей має бути думка батьків?

- Заповідь нам говорить про шанування, а не про беззаперечному підпорядкуванні. Але в ситуації, коли ваші думки розходяться, мені здається, на перший план виходить питання поваги до батьків. Якщо вони наполягають на своєму: «Я ж тобі поганого не пораджу!», Краще сказати ввічливо, спокійно, але твердо: «Спасибі вам велике, я зрозумів вашу точку зору. Але ви ж виховали мене самостійною людиною, дайте мені подумати і прийняти своє рішення ». Головне - не потрібно відмахуватися від думки батьків, різко їх обривати, виявляти зневагу до їхнього життєвого досвіду і бажанням допомогти. І якщо ми все ж вчинили по-своєму, краще поставити їх до відома про це. Навіть якщо вони турбуватимуться, це буде меншим злом, ніж образа за те, що ними нехтують.

- Буває зворотна ситуація: людина виросла, але як і раніше надмірно залежить від думки батьків, в результаті постійно намагається заслужити їх схвалення ...

- Це говорить про те, що людина в б про льшей ступеня, ніж необхідно для дорослого, відчуває себе дитиною, якій потрібне схвалення батьків. Потрібно розібратися з причинами такої залежності і подорослішати. Причиною можуть бути переживання власного безсилля, незахищеності, відкидання, переконання «я поганий» або «батьків не можна засмучувати», які тягнуться з дитинства. І тут людині бажано з кимось, може бути, з психологом, зі священиком, поміркувати: чому мені важко настояти на своєму при спілкуванні з батьками? Що відбувається в мені, коли ми сперечаємося? Що я можу втратити, якщо все-таки зроблю по-своєму? На які якості в собі я можу спертися, приймаючи складне рішення?

- А як такій людині реагувати, коли батьки постійно порівнюють його з тими, хто досяг більшого в житті?

- Це дуже болюча ситуація. Такі порівняння підривають у дитини почуття власної унікальності і впевненості в батьківській любові. Виходить, що в очах найближчих людей ти сам по собі не дуже важливий, важливі твої досягнення.

Я думаю, в такій ситуації потрібно внутрішньо поставити «стінку», відгородитися від таких порівнянь і оцінок. Перевести фокус уваги на самого себе, задати собі питання: «Що я хочу зробити в своєму житті? Які цілі я перед собою ставлю? Які речі мають для мене значення, а які не мають? ». Доросла людина керується тут вже не чиєюсь думкою, а своєю совістю. А совість може сказати: «Ти - не він (вона). Ти не повинен своїм життям виправдовувати очікування батьків. Якщо ти зробив все, що міг в тій чи іншій ситуації, то до оцінок інших людей можеш прислухатися неуважно ».

- Відома формула «все пізнається в порівнянні» - тут не працює?

- Якщо вже порівнювати - то порівнювати себе з самим собою вчорашнім.

Крім того, у віруючої людини є своя система порівнянь: він порівнює себе зі Спасителем, в першу чергу, з тим Людиною, Яким явив себе Спаситель, - ідеальним Людиною. Так що коли з'являється внутрішня духовна система координат, людина стає вільніше від оцінок соціального оточення, соціальних стандартів і стереотипів. Він не відривається зовсім від них, не намагається нарочито нехтувати ними, а стає саме вільніше, «хвалу і наклеп приймаючи байдуже ...»

- Ця «стінка», про яку Ви говорите, означає, що в батьківсько-дитячих стосунках повної відкритості не буде? Це нормально?

- Думаю, так, нормально. Абсолютною відкритості, такий, як в шлюбі або дружбу, як мені здається, у відносинах з батьками бути не може, тому що в них є певна нерівність, ієрархічність. Батьки - це ті, хто дав нам життя, вони завжди йдуть по життєвому шляху попереду нас. Якби ми були хоч семи п'ядей у ​​чолі і з трьома дипломами про вищу освіту, ми для них все одно діти. З іншого боку, є аспекти батьківських відносин, які навіть дорослим дітям знати не корисно. Тому тут інша форма відкритості.

Фото Олексія Дмитрієнко

недолюбленного

- Буває, батьки безвідповідально ставляться до своїх дітей, мало займаються ними. Як долати цю прірву в стосунках, коли людина вже дорослий?

- Це залежить скоріше від того, як себе відчуває цей вже виросла дитина. З одного боку, у нього може бути образа і бажання все-таки відчути добре ставлення з боку батьків до себе, і він буде намагатися «заслужити» її, а з іншого - він може звикнути до того, що від них немає уваги і підтримки, і почати шукати цієї підтримки від інших людей.

- І це нормально?

- Цю ситуацію важко вважати нормальною. Але і «заслуговувати» увагу і любов не варто - нав'язуватися не потрібно. Швидше за все, це ні до чого доброго не приведе. А ось робити якісь кроки назустріч батькам - варто спробувати. Хоча напевно це буде досить болісно: у людини є незжите переживання розриву відносин, втрати любові, зневаги собою, і коли в дорослому житті він робить кроки назустріч батькам, то психологічно знову занурюється в цю болючу ситуацію. Адже якщо батьки в дитинстві не приділяли достатньої уваги дитині, не факт, що вони усвідомили це. Цілком можливо, вони вважають, що раз син або дочка виросли «не гірше за інших», то значить, вони не найгірші батьки і робили все правильно. А це саме та позиція, яка найбільше ранить «недолюбленного» дитини, адже він на собі відчуває її неправоту.

І щоб спробувати щось змінити, потрібно заручитися духовної або психологічною підтримкою, оскільки вибудовування відносин - справа не швидка. І, головне, чітко відповісти собі на питання: «Для чого мені це треба? Чого я чекаю? », Щоб не обманювати себе нереальними очікуваннями і не стикатися з повторними розчаруваннями.

- Якщо він вирішує, що йому це потрібно - що далі? ..

- Наступний крок - детально намалювати собі різні варіанти очікуваного результату. «Чого я чекаю - що мама попросить у мене вибачення, покається в своєму неуважності, і у нас буде все прекрасно? Або будуть цілком приятельські стосунки і не більше того? »Потрібно випробувати своє серце, і своїм вже дорослим розумом поставитися до своїх очікуванням досить критично. Адже, повторюся, батьки цілком можуть не відчувати «недолюбленности» свою дитину.

Далі - сказати собі наступне: «Не дивлячись ні на що, я зроблю все, що можливо, заради того, щоб якісь відносини у нас відбулися». Треба бути готовим до того, що твої зусилля - розмови, може бути, одкровення, спроби зробити відносини з батьками більш серцевими - не братимуть зустрічати розуміння. Може бути навіть реакція образи, мовляв, ти не цінуєш те, що ми для тебе зробили. І потрібно бути готовим це прийняти, не розчаруватися, не впасти у відчай.

Знову ж таки, тут потрібна підтримка. Адже це важко. Але такими зусиллями людина, по-перше, може зжити свою травму, а по-друге, може стати мудрішими і сильніше. У будь-якому випадку, у програші він не залишиться.

Самостійність і гіперопіка

- Поширена ситуація - надмірна опіка або взагалі будь-яке положення, при якому дорослий чоловік не може до кінця подорослішати. Багато психологів наполягають на тому, що дорослі діти повинні жити окремо від батьків. Наскільки це вірно?

- Це багато в чому залежить від того, наскільки діти готові до дорослого життя і наскільки батьки тверезо мислять і згодні з тим, що їх дитина виросла. Адже питання не в тому, де і з ким живе людина. Питання в тому, чи можуть батьки і вже виросла дитина побудувати відносини на більш високому рівні незалежності, самостійності і відповідальності. Це не так просто.

- Чому? Хіба це не природно?

- Наші батьки досить часто - скільки б нам не було років - сприймають нас як дітей. І, загалом, це півбіди. Але у дорослих дітей теж є така спокуса: в якихось складних життєвих ситуаціях (або не дуже складних) ставати в позицію дитини. Виходить, як розважатися, кудись їхати - так ми дорослі, а як прасувати сорочки, прати речі, прибирати за собою, віддавати частину грошей на ведення домашнього господарства - так ми діти! Цього спокуси важко уникнути, коли ти живеш разом з батьками. Особливо коли турботлива мама пропонує: «Та нічого, донечко (або синок), давай-ка я приготую (куплю, поглажу, приберу) - мені не складно!».

І виходить, що така самостійність вельми однобока.

Тому, може бути, в деяких випадках на час можна з'їхати, пожити одному, спробувати, що це таке - це буде корисно і батькам, і самому дорослому молодій людині.

- А якщо немає такої можливості, як робити кроки в бік самостійності?

- Потрібно частіше брати на себе відповідальність: піклуватися, дзвонити, дізнаватися, що потрібно купити, робити щось по дому і так далі. Загалом, проявляти активність і ініціативу. Це, мені здається, принципово важливий момент.

Синдром спорожнілого гнізда

- Дитині легше пристосуватися до самостійного життя, ніж батькам - до того, що він виріс?

- Так, думаю, що для батьків сильніше спокуса залишити все «як раніше». По-перше, все-таки багато в чому сучасні батьки часто забувають, що мета виховання парадоксальна - зробити так, щоб дитина перестала в нас матиме потребу, став зрілим, здатним створити свою власну сім'ю; щоб ми, батьки, як якісь підпірки, перестали йому бути потрібні; щоб наші відносини перейшли на більш високий рівень - дружній; щоб врешті-решт вже дорослі діти піклувалися про своїх пристарілих батьків.

По-друге, батькам дуже непросто відвикнути від своєї опікає ролі, яку вони виконували 20 з гаком років. Часто виходить, що єдине чадо, в кого вкладені величезні сили, час, серце - йде, відривається, починає жити своїм життям, і у батьків виникає питання: «А хто я тепер? Чим заповнити своє життя? »Цей відрив виріс дитини може стати дуже болючим для них. Тому їм часто хочеться бути підпорою, затримати людину в його дитячості. А це нікому не йде на користь.

- Чи можна в цій ситуації просто чесно, відкрито поговорити?

- Можна, можливо. І навіть потрібно. Але не треба чекати, що від розмови щось принципово зміниться. Справа в тому, що батьки поводяться так чи інакше не тому, що вони не розуміють чогось. Питання в їх здатності керувати собою, своїм життям і своїм внутрішнім станом. Адже потрібно перебудувати своє життя, знайти нові цілі. Ось це складно.

- А як допомогти батькам у цьому?

- Як і в будь-який інший ситуації, починати потрібно з себе.

По-перше, тут важливо, щоб наша поведінка в очах наших батьків було серйозним, відповідальним. Щоб вони бачили, що ми ставимо певні цілі, вчимося або працюємо, долаємо труднощі та ін. Тим самим ми допомагаємо їм знизити тривогу за нас. По-друге, вже виросли діти можуть допомогти батькам здійснити бажання, інтереси, мрії, які у тих є, допомогти їм знайти якісь заняття до душі.

Є в психології поняття «синдром спорожнілого гнізда»: коли діти стають дорослими, батьки мають можливість по-новому - не через дитину - подивитися один на одного і заново вибудувати свої відносини. «Хто ми зараз один для одного? Були мама і тато. А тепер? »На цей період припадає чимало розлучень, тому що люди відвикли спілкуватися як друзі, як люблячі люди.

І наша «дорослість» може проявлятися тут якраз в тому, щоб допомогти батькам по-новому себе побачити, побачити можливості життя, а не тільки побут, суєту. Загальних рекомендацій немає. Але мало сказати: «У тебе купа часу, йди куди хочеш» або «Є соціальний центр, йди туди!» Проблема, може бути, в тому, що батько і не хоче нікуди йти, він так звик жити за схемою «будинок, робота , будинок », що життєвий горизонт звузився до маленького коридору. Важливо, щоб у нас знайшлося і терпіння, і милосердя до наших батьків, важливо спонукати себе докласти зусиль, щоб ці рамки розсунути: шукати, дізнаватися, йти кудись разом.

Тому що ми, дорослішаючи, входимо в силу, наші батьки зменшуються у всіх сенсах. І наше завдання - підставити їм плече, щоб вони не відчували свою безпорадність і безсилля.

Вихід на пенсію

- Схожий виклик - вихід батьків на пенсію. Як цей перехід пом'якшити?

- Це абсолютно новий життєвий етап. Змінюється все! І часто наші батьки не справляються в першу чергу з почуттям власної непотрібності. У радянському минулому панувала ідея корисності людини: якщо ти корисний для суспільства, твоє життя має сенс, якщо немає, ти не потрібен. У своїй роботі я часто стикаюся з таким ставленням до себе у людей старшого віку.

І не треба відмахуватися від цих переживань! «Так припини, що не вигадуй, ти не марний!» Або: «Уяви собі, я давно мрію виспатися, а ти ось тепер можеш спати скільки завгодно!» Навіть якщо нам здається, що проблеми надумані, треба зійти до цієї суб'єктивної правди наших батьків , які випали зі звичного їм ритму життя і страждають від цього.

- Що робити, як себе вести?

- По-перше, дуже важливо проявити увагу і терпіння, і показати: ви - дорогі мої мама і тато, ви потрібні, просто тому, що ви є.

- А як це показати?

- Увагою! Просто частіше дзвонити, розповідати про свої справи, розпитати, як у них справи, що-небудь подарувати, просто так, без приводу. Зрілій людині, як правило, є що розповісти - якщо у нас є бажання послухати. Адже це теж історія нашої родини, історія нашого роду, і інтерес до цього як раз показує, що твої рідні тобі потрібні. Важливо вирватися один-два рази на тиждень з нашої повсякденної суєти, побути з нашими близькими, заїхати, зателефонувати.

І, по-друге, знову ж таки потрібно постаратися разом з батьками знайти для них нове поле зайнятості. Найголовніше, щоб новоспечений пенсіонер не відчував себе самотнім перед цими життєвими труднощами.

- Молоді люди, як правило, дуже зайняті своїм власним життям. Крім заповіді, де б Ви порадили шукати мотивацію, щоб приділяти більше часу батькам?

- Якщо вам не вистачає мотивації, усвідомте, що проявляючи увагу, доглядаючи за батьком, ви повертаєте борг: мама і тато колись міняли ваші пелюшки, ночами не спали, ростили вас, терпіли і хвороби, і витівки. Тепер ви просто помінялися ролями. І чим старше мама і тато, чим більше у них немочі - тим це очевидніше.

Хочете, щоб у своїй старості ви не залишилися самотніми? Доглядайте за своїми батьками! А для віруючої людини, мені здається, це повинно бути радістю - можливість послужити, допомогти, підтримати. І про це можна говорити вголос: «Мамочко-татусь, ви не тягар, ви мені потрібні! Мені радісно, ​​що я можу вам допомогти, позалицятися, розповісти вам щось, кудись з вами з'їздити ». І це буде дуже приємно для наших батьків, часом гостро відчувають себе безпорадними або нецікавими для своїх дорослих дітей.