Втомилася бути мамою

1. Подивимося на дітей іншими очима
2. Звідки взяти сили на дітей?
3. Правильна організація - запорука успіху

зміст:

Зараз, в століття памперсів, ВИДАННЯ і інтернет-доставки, молоді жінки набагато частіше скаржаться на втому - і фізичну, а головне, моральну - чим їх мами і бабусі. У чому ж причина? Розмірковує Ірина Коган, практикуючий психолог-педагог, кандидат психологічних наук.

Телефонна консультація. Молода жінка в розгубленості від болісних відносин з 2-х річною донькою (!). Одягатися, гуляти, годувати - все зі скандалом, криками, сльозами, і найголовніше - постійно мокрими штанами. І це - реакція на матір. З бабусею - інакше. У матері роздратування, втому, відчай і в той же час (як пізніше з'ясовується з розмови) почуття провини. З чим ми і починаємо розбиратися. "А ви не думали, що це може бути протест?" - питаю я. Думка про те, що, може бути, дитина їй чинить опір, викликає відблиск покаянного згоди: "Проти чого?"

З'ясовується, що молода мама не готова до ролі матері, мала з цього приводу свої уявлення і очікування, які звалилися, як картковий будиночок. Чи не мала подібного досвіду раніше - а хто з первістком його мав? Їй хочеться погуляти, відволіктися, подивитися щось цікаве, зустрітися з подругами - все, що становило її колишнє життя.

Хіба перш молоді мами не стикалися з подібними труднощами? Але здається, що сприймалися вони зовсім по-іншому. У чому причина такої неспроможності? Неготовність? Незнання? Відсутність досвіду? Все це відчували молоді мами в усі часи. Ні, тут щось інше. З розмови з молодою жінкою стає зрозуміло, що причина - егоцентрична установка, що не припускає жертовність, самовіддачу. Чому не в малому ступені сприяє все, що оточує нас інформаційний простір. Сучасний підхід до життя витісняє самозречення, жертовність. Установка на споживання міцно входить у свідомість і життя сучасної людини: на себе, на задоволення, на бажання мати.

Щоб впоратися з роллю матері потрібна зовсім інша установка - установка на віддачу і любов. Жертовна любов, яку при такій готовності і жертвою-то назвати важко, є простий турботою про кохану людину, викликає замість втоми радість. Молода мама повинна навчитися любити, віддаючи - просто тому, що створена для цього. Та й зрозуміти, що труднощі, пов'язані з турботою про малюка, тимчасові: років через двадцять разом з турботами підуть з рідної домівки і діти. Тоді синдром "спорожнілого гнізда" буде переживати значно складніше, ніж повсякденні турботи про малюка.

Причиною втоми може бути "набутих" безрадісність: погодьтеся, дивно бачити як безрадісні, обтяжені турботами дорослі намагаються знайти радість поза сім'єю. А той надокучливий джерело радості, який "плутається" під ногами, ігнорується батьком як чужий світ, що вимагає до себе уваги і включення дорослого в своє коло. Дорослий пручається йому, він поглинений своїми турботами і переживаннями.

Мама їде в поїзді з п'ятирічним сином, їй не треба готувати, прибирати, кудись мчати, і сама ситуація створює умови для підтримки доброго, радісного спілкування з дитиною. Але, на жаль ... мати залишається "відрізаною" від дитини своїми безрадісними думками, не входить в його світ, підкреслено ігнорує всі його пропозиції, так як він заважає їй жити в своїх дорослих турботах. Душевний світ малюка закритий для неї - мати і син стають паралельними, непересічними вселеними.

І ніхто-ніхто з сусідів по поїзду не може її замінити! Звичайно, катати разом з малюком машинки і розділяти його радість від гри дорослому важко. Але хіба це головне в ставленні дорослого до дитини? Радість спільного буття бажана дітям, але, на жаль, недоступна багатьом батькам. Діти - істоти сімейні.

До змісту

Подивимося на дітей іншими очима

Як же відкрити чарівність дитинства? На дітей потрібно по-іншому дивитися ... Якщо дивитися на них метушливо, авторитарно, нічого не побачиш - звідси роздратування і втому. Потрібно подивитися на дитинство інакше: як на світ, де немає фальшивих інтонацій, де панує простота і відкритість, довіру дорослим і ще щось, чого ми не знаємо. Подивитися на дитину, як на насіння, в якому закладені всі зачатки майбутнього квітки, дерева, колоса. У дітей все найпотаємніше вже є, і в цьому вони не відрізняються від дорослих. Звичайно, у них ще немає досвіду, знань, немає сформованого світогляду, але в головному ми рівні, і хоча це зовсім не виключає ієрархію відносин, все ж змушує визнати в дітях заслуговують на увагу співрозмовників.

Працюючи з дітьми, я запропонувала їм описати самий день свого життя. Шестирічна Маша розповіла як вона з мамою і сестрами пішла гуляти і раптом побачила ... захід, його краса була вражаючою! Діти, як і дорослі, можуть сприймати навколишній світ, проникаючи в його сутність. Цікаво, що більшість творів дітей на тему "Мій найщасливіший день" так чи інакше були пов'язані з спільним сімейним дозвіллям.

На жаль для батьків часто внутрішнє життя дитини затуляється тим, що здається більш нагальним: здоров'ям, матеріальним забезпеченням, інтелектуальним розвитком, освітою! А то, що відбувається в душі малюка, вислизає від їхньої уваги. Звідси виростає несерйозне ставлення до особистості дитини, по суті її ігнорування. Чи не розвинену, пригнічену в дитинстві особистість чекає в майбутньому безліч дорослих особистісних проблем.

Спостерігаючи за однією молодою, я побачила як по-особливому вона звертається з кожним своєю дитиною. Чуйна мама помічає, що з її діток саме зараз потребує її - вона залишає все і звертає до нього всю свою любов і ласку. Це може тривати всього кілька хвилин, але таке приватне, адресне спілкування діє надзвичайно швидко і ефективно. Дитина вже не відчуває себе скривдженим, обділеним увагою. Він знаходить почуття своєї значущості, розуміє, що він потрібен, що його люблять. Його особистість підкреслено і безумовно приймається, а значить, розкривається і розвивається.

Секрет таких діалогічних відносин з дитиною в тому, що дорослий є не переважною авторитарним вихователем, а скоріше мудрим, супроводжуючим по життю посередником, що створює умови для розвитку духовного "Я" дитини.

До змісту

Звідки взяти сили на дітей?

Це питання не стільки фізіології, скільки духовної сфери. Ми з досвіду життя знаємо, як важливі стану духовного підйому, провідного людини до його перетворенню. Включаємо ми духовну область в своє повсякденне життя?

На жаль, саме побутова сторона життя сприймається багатьма як основна частина життя сім'ї. Коли побут стає головним, він поглинає всі сторони людського життя, "заїдає" людини, призводить до втоми, а часом навіть руйнує сім'ю.

Вихід із ситуації можливий через прощення, вірність, терпіння, повага до інших, поступливість, подолання в собі своїх примітивних бажань. Без цієї духовної вертикалі сім'я може бути легко зруйнована.

З полону побуту допоможуть вивести і сімейні традиції, свята, вечори, зустрічі - будь-який вид діяльності, який демонструє сімейну спільність, одухотворяющая, яка зближує людей, що змінює втома на радість! Це не виключає особистого відпочинку, в якому потребує будь-яка людина, дорослий і маленький - усамітнення потрібно, щоб прийти в себе, відпочити, зібратися з думками.

Є ряд факторів, які руйнують духовну сторону життя сім'ї. Один з них - відсутність деякої дистанції, що дозволяє бачити людину в його повноті, розгледіти в людині її духовне начало. Часом вона таке коротке між членами сім'ї, що за нею важко розгледіти особистість, зберегти до неї повагу, виключити дух осуду. Безумовна повага до людини в людині, навіть якщо це маленька дитина, поруч з яким живеш - необхідна умова для розкриття вищої сторони його особистості.

Фактором, переважною духовну сторону життя, може виявитися і дисципліна, зведена в ранг самодавлеющая цінності. Дисципліна покликана лише регулювати поведінку, але зовсім не пригнічувати духовне життя дітей, а тому звертатися до неї краще лише як до інструменту, покликаному пробуджувати духовну глибину життя дитини.

До змісту

Правильна організація - запорука успіху

Хаотичність завжди вносить у наше життя не тільки зовнішній безлад, а й породжує внутрішній - це джерело конфліктів і втрати сил. В організації життя є нехитрі моменти, які можуть допомогти родині.

1. Пам'ятайте, елементарне планування дозволить перестати турбуватися за купу незроблені справ.
2. Намагайтеся виключити зайве, то, без чого можна обійтися. Це може звільнити час для відпочинку, для того, щоб прийти в себе.
3. Знаходьте можливість побути на самоті і тиші, щоб зібратися з силами і відпочити, не забувайте давати таку можливість і дітям.
4. Необхідно навчитися на щось не звертати уваги, наприклад, перепалки і сварки між дітьми.
5. Було б несправедливим не вказати на нервово-психічні перевантаження, викликані всім строєм сучасного життя: діти, як чутливі приймачі, вловлюють дух часу.

На підтвердження сказаного хотілося б розповісти про розмову з мамою п'ятьох дітей. Для неї критерій втоми - почуття роздратування. Це сигнал до того, що пора відпочити, що було заплановано занадто багато, від чогось необхідно відмовитися або залучити на допомогу дітей. "Домашні справи нескінченні! Краще не помити підлогу - діти важливіше, тут потрібно розставити пріоритети", - говорить вона. Спілкування з роздратованою мамою на користь нікому не піде. Вдень вона намагається хвилин п'ятнадцять просто полежати - допомагає відновити сили. Крім того, це корисно для дітей: вони бережуть маму. "Головне - настрій, - каже молода жінка. - Скільки сімей не можуть мати дітей! Потрібно радіти тому, що вони є ... Іноді варто просто подивитися дитині в очі і все стає на свої місця: у них стільки любові".

Повна версія статті на сайті журналу для батьків "Виноград"