Ви забороняєте, дитина вимагає: 4 варіанти. Який правильний?

1. Заперечення, гнів, торг, депресія і смиренність
2. Дитина і розчарування: 4 варіанти розвитку подій
3. Варіант 1
4. Варіант 2
5. варіант 3
6. варіант 4

зміст:

Природа влаштувала життя дітей таким чином, щоб вони отримували відмови у виконанні своїх бажань по кілька разів на дню. Але більшість з нас не може дивитися спокійно, як плаче дитина, і ми готові вилізти зі шкіри геть, аби запобігти його сльози. Нам здається, що, коли ми оберігаємо дитини від можливого розчарування, ми демонструємо йому нашу любов. Чи так це насправді? І як навчитися забороняти - для користі того ж дитини?

Виявляється, коли ми не дозволяємо дитині в повній мірі пережити розчарування, ми гальмуємо розвиток життєво важливого досвіду, яким він повинен користуватися в подальшому на протязі всього свого життя: здатності адаптуватися до будь-яких життєвих умов.

Батьки повинні допомогти дитині перейти через те, що психолог Гордон Ньюфелд називає Стіною марності. Дитина повинна в повній мірі відчути смуток і дати вихід сльозам. Тільки після того, як дитина виплачеться (при вашій підтримці) через те, що він не може отримати бажане, він зможе рухатися далі - адаптуватися.

До змісту

Заперечення, гнів, торг, депресія і смиренність

У 1969 році Елізабет Кюблер-Росс описала п'ять основних рівнів горя: заперечення, гнів, торг, депресія і смиренність. Хоча спочатку ці рівні ставилися до тих, хто пережив смерть близької людини або страждав смертельним захворюванням сам, вони в рівній мірі застосовні до кожного, хто повинен успішно справлятися з будь-яким видом розчарування і втрати.

Більшість дітей починають з заперечення, коли вперше стикаються з неможливістю отримати те, що вони хочуть. Як батьки, ми повинні допомогти нашим дітям виплеснути і пережити гнів, а не застрявати разом з ними на рівні переговорів (торгу), до яких вони вдаватимуться, щоб домогтися бажаного результату.

Діти реально потребують того, щоб ми допомогли їм впоратися з сумом ( депресією ), В яку вони поринають через неможливість втілити бажання в життя. Коли ми знаходимо потрібні слова для вираження розчарування дитини, ми допомагаємо йому рухатися назустріч смирення, або адаптації.

До змісту

Дитина і розчарування: 4 варіанти розвитку подій

Давайте розглянемо чотири можливих діалогу між мамою і дванадцятирічної донькою. У першому діалозі мама нічого не робить, і вже має навички життєстійкості дитина швидко адаптується до ситуації або проявляє смирення. У другому - мама нічого не робить, і дитина стає роздратованим і агресивним. У третій версії мама намагається прогнути світ під дитину, аби задовольнити його бажання (відбираючи шанс на розвиток у нього життєво важливої ​​навички адаптації).

І нарешті, в четвертому варіанті мама допомагає дитині дати вихід сльозам і зробити крок назустріч адаптації.

Сценарій: Дейзі підходить до мами з проханням дозволити їй подивитися телевізор. Оскільки вже дуже пізно і пора лягати спати, мама вирішує, що це не дуже гарна ідея.

Варіант 1

Мама нічого не робить, і Дейзі самостійно справляється з ситуацією.

Дейзі: Ну так мені можна подивитися це шоу? Будь ласка? Будь ласка!

Мама: Боюся, що ні, дорога.

Дейзі: Чорт. Ну і добре. Піду подивлюся, що надіти завтра в школу. Ми з Одрі домовилися одягтися у все зелене з ніг до голови.

Мама: Звучить дуже весело!

Дейзі змогла впоратися сама. Очевидно, у неї вже був певний досвід, як справлятися з розчаруваннями, який і дозволив їй швидко заспокоїтися і піти далі.

Варіант 2

Мама намагається захистити дочку від можливого розчарування, роблячи все можливе, щоб та не натрапила на Стіну марності і не засмутилася.

Дейзі: Ну так мені можна подивитися це шоу? Будь ласка? Будь ласка!

Мама: Дорога, я не думаю, що це хороша ідея. (Дитина відчуває нерішучість батька.)

Дейзі: Да ладно, мам. Чому мені не можна подивитися?

Мама: Тому що вже пізно, Дейзі, і завтра з ранку тобі вставати в школу.

Дейзі: Так встану я! Немає проблем, мам. Я подивлюся і відразу ляжу спати, і завтра прекрасно встану.

Мама: Взагалі-то я тобі вже дозволяла подивитися телевізор в понеділок увечері, ти перевозбуділась і не змогла заснути протягом довгого часу. Ти хіба не пам'ятаєш? А на наступний ранок ти була дуже втомлена і ніяк не могла прокинутися.

Дейзі: Ну мам, це було зовсім не так. Я була вже напружена до того, як почалося шок, тому що у мене було поганий день.

Мама: Ну, дорога, я просто не думаю, що це хороша ідея. (Знову зверніть увагу на нотки невпевненості.)

Дейзі: Ти така зла! Ти ніколи не дозволяєш мені дивитися шоу, які мені подобаються. Всі інші діти, яких я знаю, дивляться цю програму, крім мене!

І в контексті реформи в тому ж дусі. Зрештою Дейзі мчить в свою кімнату, по дорозі знищуючи ногою замок, побудований з конструктора її молодшим братом. Тепер засмучений і він.

Коли дитина засмучений, він не в змозі сприймати ваші настанови, нотації і поради. Дитина просто не може осмислити, що ви йому говорите, і весь потік ваших слів, спрямований на те, щоб переконати його подивитися на речі з іншого боку, лише посилює його стан.
Уявіть собі таке: за формування мови відповідає ліва півкуля мозку, а за формування почуттів і емоцій - праве. Коли мозком опановує ураган емоцій, він просто автоматично відсікає доступ в ліву, логічну частину, яка могла б допомогти дитині розібратися в здоровому глузді ваших доводів. В якійсь мірі ваші спроби заспокоїти його за допомогою логічних міркувань схожі на прагнення достукатися до людини через двері його будинку, коли вдома його якраз немає. Ви просто залишаєте дитину наодинці з самим собою в самий розпал емоційної бурі.

варіант 3

Мама намагається зробити все від себе залежне, аби захистити дочку від розчарування.

Дейзі: Ну так мені можна подивитися це шоу? Будь ласка? Будь ласка!

Мама: Ну ... дорога, я не думаю, що це гарна ідея, тому що програма закінчиться дуже пізно.

Дейзі: Да ладно, мам. Чому я не можу подивитися? Все, кого я знаю, дивляться це шоу!

Мама: Гаразд, я думаю, нічого страшного не трапиться.

Дейзі: Ура! Спасибі, мам! Ти найкраща!

Перенесемося в ранок наступного дня: Дейзі ніяк не могла заснути після перегляду цієї програми. Вона повинна була ще протягом півгодини в листуванні обговорити всі з друзями, тому лягла в ліжко на годину пізніше звичайного, що призвело до дуже важкого пробудження, мізерного сніданку і постійним сперечання з матір'ю по дорозі в школу.

Мама: Це останній раз, коли я дозволила тобі дивитися телевізор до ночі. Зрозуміло? Кожного разу одне й те саме.

Дейзі: Я тебе ненавиджу!

Дейзі не змогла примиритися з тим, що відбувається, і мама відчуває себе роздратованою, агресивною і скривдженою. Але ж їй самій не завадило б упертися в свою Стіну марності і позбутися від помилкових переконань, що дочка буде цінувати і любити її сильніше, якщо вона буде їй все дозволяти.

варіант 4

Мама допомагає дочці впоратися з запереченням, гнівом, торгівлею і депресією, перейти крізь Стіну марності, і прийти до смирення.

Дейзі: Ну так мені можна подивитися це шоу? Будь ласка? Будь ласка!

Мама: Я знаю, що ти хочеш подивитися це шоу, дорога. Я бачу, що ти на це дуже сильно сподівалася.

Дейзі: Сподівалася ... Сподіваюся! Я повинна його подивитися! Все в школі будуть дивитися крім мене.

Мама: О, дорога ... я знаю, як це непросто бути єдиною з усіх.

Дейзі: Ніяк. Я тебе ненавиджу.

Мама: Я розумію прекрасно, що ти на мене сильно розлютило, якщо я н дозволю тобі робити те, що тобі дуже хочеться.

Дейзі: Ти навіть не уявляєш, яка я зла. Так нерозумно, що ти така сувора. Ти звертаєшся зі мною, як з дитиною.

Мама: Вважаю, це жахливо, коли я звертаюся з тобою не так, як тобі б хотілося.

Дейзі: Я не жартую. Ти навіть не уявляєш, наскільки мене це злить.

Мама: Мені дуже шкода, що ти так розчарована. (Мама просто сидить поруч з Дейзі, тихо, спокійно і терпляче, даючи дочки можливість відчути в повній мірі свої емоції і не намагаючись щось виправити або відшукати якісь аргументи.) Хочеш сказати мені щось ще? Тобі здається, що я занадто часто вже не дозволяю тобі робити те, що тобі хочеться?

Дейзі: (трохи помовчавши і подув, але все ще розуміючи, що мама знаходиться поруч і слухає уважно.) Ти просто звертаєшся зі мною завжди як з немовлям, мам. Чи не дозволяєш мені лягати пізно спати. Чи не даєш носити одяг, що багато моїх друзів вже носять. Через тебе я себе відчуваю так, як ніби мені п'ять років.

Мама: Повинно бути, це дуже непросто, особливо якщо тобі здається, що ти не отримуєш багато з того, що важливо для тебе і що тобі цікаво. (Зверніть увагу, що мама розмовляє з дочкою, зовсім не погоджуючись з її переконаннями і не намагаючись перетворити їх бесіду в лекцію на тему того, чому вона виховує свою дочку саме так, як вона це робить.)

Дейзі: Ненавиджу своє життя.

Мама: (все ще сидячи поруч з дочкою і уважно слухаючи її). Мені дуже шкода, люба. Мені правда дуже шкода, що все здається тобі таким непростим.

Дейзі: (чмихаючи носом) Я просто все ненавиджу. (Вона починає потроху переходити від гніву і торгу до депресії, або смутку.)

Мама: Дорога ...

Дейзі: (Починає плакати, утикаясь носом в маму. Вона досягла Стіни марності.)

Дейзі: Не переживай, сонечко, ми з цим впораємося. Я поруч, і разом ми що-небудь придумаємо.

Мама втішає свою дочку без зайвих слів, просто залишаючись з нею поруч, поки пройде гроза. На наступний день настрій Дейзі на подив веселіше і спокійне, вона здається особливо відкритої у взаєминах з мамою.

В останньому варіанті розмови мама не проявляє нерішучість або занепокоєння щодо того, як відреагує дочка на заборону дивитися телевізор. Вона не акцентує уваги на словах, які вимовляє Дейзі, і не грузне в непотрібних розмовах. Але в той же час вона не виступає з командирської позиції.

Істеричний і маніпулятивний плач, або крокодилячі сльози, не має нічого спільного з сумом. Дівчинка підліткового віку, відкинута своїми друзями, може висловити агресію, як відправляючи їм уїдливі листи, так і бігаючи за ними всюди в спробах умовити їх «прийняти її назад». Однак і те й інше означає, що вона ще не досягла своєї Стіни марності і просто загрузла на етапі торгу з власним розчаруванням. Чи не досягає своєї Стіни марності і дитина, який відразу починає пускати сльозу, вважаючи, що завдяки саме цьому він зможе досягти бажаних результатів.

Якщо діти свято вірять в те, що по-справжньому щасливими вони можуть бути, тільки коли події розвиваються виключно угодним для них чином, вони перетворюються в «неповноцінних» дорослих, нездатних впоратися з ситуаціями, що виходять за рамки їх контролю, і безмірно страждають від цього .

Батьки, які розвивають в дітях важливі життєві навички адаптації, підносять їм безцінний дар, постачають засобами для досягнення щастя незалежно від того, чи відповідають люди, події та обставини їх очікуванням чи ні.

Коментувати можут "Ви забороняєте, дитина вимагає: 4 варіанти. Який правильний?"