Ася Штейн: Зупинитися і почати жити

1. Найінтелігентніші діти Москви
2. Підліткова тусовка і церковне життя
3. інтриги батьківства
4. Школа: важкі діти або батьки?
5. Світ в сім'ї і мінливість підлітків

Чи не вимикаю диктофон, не можу перестати ставити питання, хоча в принципі інтерв'ю закінчено. Тому що Асю Штейн, викладача літератури, маму трьох дітей, хочеться слухати і слухати.

Про те, як впустити дітей в літературу, щоб вони розуміли її НЕ поверхнево, на лінійному рівні, а - проникаючи в численні шари тексту. Про те, як виховати власних дітей і не відлякати їх від віри. Про те, як після 27 років сімейного життя бути з чоловіком цікавими одне одному ...

Ася Володимирівна Штейн в 1994 році закінчила філологічний факультет МГУ.

Учитель вищої категорії, автор програм із зарубіжної літератури, міфології і семіотики для ліцеїв і гімназій, викладач Ліцею № 1 553 на Донський, методист міської експериментального майданчика «Дослідницька діяльність учнів».

Автор статей з раннього, розвитку, сімейної педагогіки, психології, дитячому здоров'ю в провідних російських журналах для батьків: «Кроха», «Мій маленький», «Ліза - моя дитина», «Лелеченя», «Крестьянка», «Здоров'я школяра», «Виховуємо дитину», а також на інтернет-порталах для батьків.

Чоловік: Андрій Десницький, доктор філологічних наук, провідний науковий співробітник Інституту сходознавства РАН, консультант Інституту перекладу Біблії

діти:

Анна - закінчила Університет друку, факультет графічних мистецтв, заміжня, виховує сина

Дарина - випускниця Вищого театрального училища імені Щепкіна

Сергій - учень 7 класу в Ліцеї на Донський

- Ви були єдиною дитиною в сім'ї?

- Так, я єдина дитина батьків, росла в богемному середовищі, де було багато дорослих, які були зайняті своїми дуже цікавими справами, і дуже мало дітей. Дітьми спеціально ніхто не займався, їм пропонувалося вписуватися в задані обставини. І мені, дитині, було самотньо в світі дорослих.

Коли стала старше, зрозуміла: хочу, щоб у мене було кілька дітей, яким, по-перше, буде цікаво один з одним, по-друге, я зможу влаштувати своє життя так, щоб приділяти їм достатньо багато уваги.

- З чого почалася ваша сім'я?

- У нас класичний студентський шлюб. Ранній, поспішний, трохи безглуздий і дуже жебрак. Перший дитина народилася, коли ми були на другому курсі університету. Чоловік виявився в армії, тому що тоді туди забирали і студентів. Доводилося багато вчитися, багато працювати. Напевно, нам варто було б почекати з одруженням ще пару років, думаю, було б простіше. А так, залишившись на два роки з маленькою дочкою, я, напевно, багато речей в її розвитку просто пропустила, не змогла отримати задоволення від них.

Я мало бувала вдома, працювала (давала уроки російської та англійської, займалася перекладами), багато вчилася. Іноді мені доводилося брати доньку з собою в читальний зал. Це - класичний студентський дитина, який ріс в бібліотеці під столом поруч з мамою.

Коли могли, допомагали батьки. Але це було нечасто: мама і бабуся були працюючими жінками, і ідея, що вони вийдуть на пенсію, навіть не обговорювалася.

- Кажуть, зовсім молодим людям простіше «притиратися» один до одного: немає скам'янілих звичок ...

- Насправді це не так, тому що молоді люди категоричні і егоцентричні. Навіть, якщо їм здається, що у них дуже багато спільного, воно, як правило, зовнішнє і лежить поза сім'єю, і поза шлюбом. Можна добре проводити разом час і годинами говорити про літературу, богослов'я і сенс життя, але при цьому не знаходити компроміс в питанні, хто буде мити посуд і укладати дитину спати, як поступитися один одному в якихось дрібницях ...

Поступатися в дрібницях складно просто в силу віку: в 18-20 років людина не дуже здатний бачити те, що інша людина, яка поруч, відрізняється від нього. Так, те, що збігається - воно прекрасно, а ось не співпадає приймається з великими труднощами і викликає роздратування. Причому, чим ничтожнее це розбіжність, тим більше роздратування викликає.

- Як ви долали це?

- З віком, напевно. Тому що з самого початку була установка, що ми вступаємо в шлюб раз і назавжди (у нас відразу був церковний шлюб). І якісь речі робилися просто тому, що їх треба зробити, якщо вже ми так домовилися.

- Коли ви одружилися, виходить, ви вже були віруючими людьми?

- У нас це відбулося практично одночасно. Вийшло, що ми разом приходили до Бога. Було самий початок 80-х, і тоді прихід до Церкви, при всій серйозності внутрішніх пошуків, був як авантюрне пригода. Адже все ще було трішечки не можна, це було таємно, це було під забороною.

Ми не дуже розуміли насправді, що робимо. Коли хрестилася в Єлоховському соборі в центрі Москви, я «Символ Віри» не знала. Вивчити «Отче наш» здогадалася, а що таке «Символ віри» - не знала. Побачила на стінці, коли батюшка запропонував прочитати ...

- Коли прийшов усвідомлене розуміння віри?

- Воно приходило поступово. Просто це було цікаво. Навколо були люди, в тому числі, і серед наших однокурсників, з віруючих сімей. Якось і в оточенні з'являлися більш дорослі віруючі. Через перекоси то в одну, то в іншу сторону, ми починали розуміти нашу віру.

Спочатку, звичайно, був неофітський запал, що все-все-все треба виконувати «правильно», потім він згас, і якось поступово ми дісталися до якоїсь золотої середини.

А спочатку навіть мучилися питаннями, треба змушувати постити маленької дитини? Чи треба дитину водити до церкви на голодний шлунок? Як читати вечірнє правило, коли ти ввечері валишся з ніг від втоми: можна сидячи або потрібно все-таки стояти? А потім ми зрозуміли, що в вірі все-таки головне - не всі ці «можна - не можна» ...

Найінтелігентніші діти Москви

- Як вирішувалися конкретні побутові питання у вашій молодої творчої сім'ї?

- З побутом дуже погано було, тому що грошей не було, жити було ніде. Жили спочатку у одних батьків, потім у інших батьків. Окреме житло з'явилося лише тоді, коли народилася третя дитина.

- І як це - жити з батьками?

- Дуже, дуже важко. Не те, щоб батьки особливо втручалися в наші справи. Але вони - теж творчі люди, складні, зі своїми уявленнями, зі своїми межами, дуже болісно ставляться до їх порушення.

До того ж мої батьки дуже болісно сприйняли моє хрещення. Вони бачили в цьому якесь зрадництво. Хоча самі були в принципі далекі від будь-якої віри.

Я завжди кажу, що у мене були найінтелігентніші діти в Москві, тому що ми ходили в безліч гуртків, абсолютно на всі вистави, виставки, ялинки та інші культурні заходи, щоб тільки якомога менше часу проводити вдома. Щоб діти якомога менше плуталися під ногами і менше ставали свідками якихось конфліктів між дорослими.

- Ваші діти народжувалися в 90-е - не благополучний час в країні ...

- Так, народження дітей довелося на період повного безгрошів'я, абсолютно незрозумілого становища в країні.

Був період, коли ми ще навчалися в університеті, і у нас було вже двоє дітей. Продуктів в магазинах не було, але в університетській їдальні ще справно продавалося м'ясо. Ми брали два других, гарнір з'їдали самі, а м'ясо складали в баночку і відносили додому дітям.

Коли народилася друга дочка, свекруха о 6 годині ранку займала чергу в молочний магазин біля будинку. Стояла до восьмої години ранку. Я о восьмій годині укладала молодшу спати, залишала зі старшою, з 4-х річною донькою і йшла ще дві години цю чергу достаівать.

Це не сприймалося, як щось жахливе, але дратувало, оскільки відволікало від якихось більш приємних і більш цікавих речей.

- Є думка, що коли побутова сторона життя може налагоджуватися, виникають стосункові труднощі. Ви згодні?

- Труднощі - в іншому. У якийсь момент я зловила себе на тому, що ми живемо в очікуванні, що ось-ось буде краще. Ось-ось підростуть немовлята, ось-ось ми заробимо грошей, у нас буде квартира. Коли з'явилася квартира, з'ясувалося, що треба ще чогось чекати ... І одного разу я зрозуміла: головне проходить безповоротно, а ми все чогось чекаємо. І вирішила, що не стану нічого чекати, розслабляючись і буду жити сьогоднішнім днем, розуміючи, що добре - саме сьогодні, а не завтра.

Багато людей, багато сімей так і проводять все життя і все дитинство своїх дітей в очікуванні того, що у ось у них з'явиться пральна машинка, дача, човен, машина - тут-то вони і почнуть жити. Коли все це з'являється, з'ясовується, що вони - спізнилися: діти - виросли.

До речі, з дітьми те ж саме. Є тривожність, батьківський невроз, що треба вчитися, оздоровлюватися, готуватися до сну, до причастя, до школи, до літа. Я себе і на цьому зловила і стала вчитися просто жити. Не йти кудись терміново-терміново-терміново, а просто гуляти, просто грати. Не встигли, не приготовили обід, значить, не приготували, значить, макарони зваримо або бутерброди зробимо. Чи не зробили уроки, потім зробимо. Стало важливим час, який ми проводимо разом зараз, без оглядки на це «потім».

У дітей адже немає майбутнього часу, у них важливо сьогодення. Дитинство дискретно, воно буває тільки тут і зараз.

- Вам вдалося якось реалізувати мрії власного дитинства, зробити так, щоб дітям було цікаво з вами?

- Мабуть так. Тому що мені з дітьми завжди було дуже добре, вони мене ніколи не дратували. Звичайно, я не могла присвячувати їм весь свій час, але той час, який ми були разом, я намагалася не просто перебувати в одній квартирі з ними, а - жити спільним життям, займатися спільними справами.

- Як сприйняли ваші батьки, близьке оточення поява третьої дитини?

- Третього - нормально. Ми вже були дорослі, якимось чином відбулися люди, і нашому внутрішньо сімейні рішенням вже ніхто і не дивувався.

А ось факт, що ми, студенти, другий раз станемо батьками, виявився для наших близьких болючим. Нам постійно говорили, що ж ми робимо, навіщо, не треба, треба почекати, адже ситуацію ще можна виправити ... Морально протистояти цьому було непросто.

Підліткова тусовка і церковне життя

- Ваші діти виросли церковними людьми. Як будувалося виховання в цьому сенсі? Водили щонеділі до церкви?

- Ми їх водили в церкву досить рідко, тому що нам здавалося: похід в храм повинен сприйматися святом, задоволенням, а не важким тягарем. Коли діти підросли, і відмовлялися йти з нами, ми їх ніколи не змушували.

Ми намагалися завжди, щоб все було під силу і на їх запит. А діти, в свою чергу, оскільки їм нічого не нав'язувалася, просто бачили, що віра - це частина нашого життя і вони із задоволенням в цьому житті брали участь.

- Як ви говорили про віру?

- Ніхто, звичайно, не говорив: «Сядьте діти, зараз ми будемо говорити про віру». Зрозуміло, що, коли в родині дорослі моляться, читають Євангеліє, ходять на службу, постять, діти включаються в життя батьків, починають питати. Ми пояснювали, відповідали на якісь питання.

Що ми робимо, для чого ходимо до церкви? Що там відбувається? Навіщо ми молимося? Що відбувається на Літургії? Навіщо ми беремо участь? Що за свято? Для чого потрібна посада? Не стільки читали, скільки розповідали, напевно, якісь історії зі Святого Письма.

Загалом, я б сказала, що ми ніколи не робили щось спеціально. Це була, скоріше, частина життєвого контексту. Ми розповідали про віру так, як ми її розуміли в якісь моменти свого життя.

- У підлітковому віці у дітей не було відторгнення, що віра, церква - від дорослих, значить - щось не те?

- Мені здається дуже важливим, що у підлітка в Церкві має бути своє місце, незалежно від батьків. Ми завжди намагалися, щоб після 10 років у дітей була своя церковне життя, окрема від нас.

Цьому допомагала і недільна школа в нашій парафії. Учні в ній діти брали участь в спектаклях, їздили в літні табори. Підростаючи, діти самі стали там організовувати якісь заходи. І все це відбувалося саме в контексті церковного життя.

Так що протистояти дітям було нічому. Навпаки, у них була своя підліткова тусовка. І вони нам говорили: «Ех ви, втомилися, що не йдете на службу в неділю, а ми ось йдемо».

- А пости як - теж вибирали самі діти: тримати - не тримати?

- Так. Ми їм пропонували і пропонуємо просто. Молодшому зараз 13 років. Він кожен пост збирається постити, потім каже: «Ні, я, мабуть, все-таки, напевно, молоко буду». А потім: «Ти знаєш, я в школі був такий голодний, з'їв котлетку. Все-таки в школі я не можу тримати пост ». Але ми якось домовляємося: раз ти будеш їсти м'ясо, значить, може, ти не будеш цукерок, або чіпсів, або ще чогось.

Насправді для дитини набагато більше обмеження не м'ясо не їсти або сир, який в нього і так заштовхнути неможливо, а якихось ласощів. Або домовляємося (без нав'язування): «Давай в пост ти не будеш в Макдональдс ходити», - іноді це дуже може бути набагато більшим випробуванням.

інтриги батьківства

- Старша донька у вас - художник, середня - актриса. Ви підказували їм у виборі професії?

- У них завжди були настільки яскраві переваги, що залишалося тільки підтримувати їх. Ми тільки намагалися переконати, що краще той вуз, а не інший.

А в глобальному сенсі - для чого щось нав'язувати людині, це ж його життя і його майбутнє.

- Ви пам'ятаєте, коли діти на вас ображалися?

- Бувало. Я людина запальна, досить категоричний. Коли діти стали рости, дорослішати, вимагати незалежності, мені було важко їх відпускати. Потім я побачила, що вони нічого поганого не роблять.

Я зрозуміла, що мені важливіше зберігати з ними хороші довірчі відносини, ніж, скажімо, домагатися порядку в кімнаті і зроблених уроків. Це було саме довіра, бажання відпустити і розуміння, що у них повинні бути свої межі, свій простір.

- Коли народився син, ви вже відчували себе досвідченою мамою?

- Анітрохи. З кожною дитиною були свої складності. І головне, що кожен раз вони були зовсім інші. Попередній батьківський досвід насправді абсолютно ніяк не допомагав. Від багатодітних батьків, у яких по 5-7 дітей, я чую абсолютно те ж саме. ...

Так що діти - все абсолютно різні, абсолютно один на одного не схожі. Скажімо, загальне у них - тільки руки, ноги голова. І прізвище. Все інше різне.

Це, напевно, проблема багатодітних сімей, коли ти починаєш намагатися калькувати свій досвід, намагатися застосувати його на наступну дитину. Насправді в якомусь сенсі кожна дитина єдиний, кожна дитина перший.

З одного боку, в цьому складність, з іншого, - кожен раз перед тобою інтрига, ти батьківство проживаєш заново, по-новому. Діти все по-різному народжуються, все по-різному сплять, по-різному починають ходити, говорити, читати, все по-різному. По-різному вибудовують відносини з тобою і зі світом. Власне, це і до дітей в школі теж відноситься - вони всі різні, і класи різні, і діти різні. Загалом, ніякої попередній досвід насправді не застосуємо.

Але ти не відразу приходиш до цього. Наприклад, у нас старша дочка дуже рано почала говорити. І коли другий було місяців 8 або 9, вона сказала два слова - «лялечка» і «політиці». Я вирішила, що вона - точно вундеркінд, абсолютно геніальний дитина, який незабаром буде говорити складними фразами. Однак цими двома словами дочка обходилася до двох років.

- Ви не втручаєтеся в життя сім'ї дочки, в те, як вона виховує свою дитину?

- Ні звичайно. Це ж її дитина. Навіщо позбавляти її задоволення і виховувати її дитини? Якщо вона щось зробить не так, це буде її досвід. Я не можу за неї прожити її життя, і за неї виховати її дитини. Тоді це буде не її дитина, а моя дитина. Будь-який батько не може стати батьком, не зробивши своїх помилок.

Тим більше вона - дуже розумна мама, все робить чудово.

Школа: важкі діти або батьки?

- З чого почалася ваша викладацька діяльність і як складаються відносини з учнями?

- У професію я потрапила досить випадково, просто зайшла на секундочку заробити грошей і залишилася назавжди, тому що сподобалося.

А що стосується учнів - для педагога дуже важливо не всиновлювати дітей, не ставати мамою, та й зі своїми дітьми, коли вони ростуть, поступово випливає з дитячо-батьківських відносин переходити на дружні, партнерські.

Педагогічне кредо нашого ліцею: робити щось разом з дітьми, вчитися з ними, а не надавати «освітніх послуг» (просто не можу чути цього словосполучення).

Дітям пояснюю все приблизно так: «Я нікому ніяких знань не надаю. Можу тільки з вами разом дізнаватися кожен раз щось нове ». Коли ти перестаєш з дітьми щось дізнаватися, якщо ти їх вчиш, впевнена, що все знаєш, то треба з професії йти. Я можу тільки дати інструмент пізнання, можу навчити дізнаватися ...

- Праця педагога - не дуже вдячний: викладаєшся, а віддачу видно далеко не завжди ...

- Не погоджуся з твердженням, що праця - невдячний. А віддача - в самому процесі. Коли ти щось починаєш з дітьми робити, міркувати, і ось вони зрозуміли, як я будую урок, почули мене, у нас щось стало виходити разом - ось це і є, власне кажучи, віддача. А інший я не знаю. Ну, що, вони мені скажуть «спасибі» і принесуть букет квітів? Я не люблю ні квітів, ні цукерок.

Якщо діти не чують на уроці, значить, я щось роблю не так. Не так побудувала урок, ні з того початку.

- Проблемні учні є?

- Звичайно. У нас кожен перший проблемний. Ліцеї спеціалізуються на обдарованих дітях. Обдаровані діти - це значить, в одному місці розвиток випереджає, а в іншому гальмує. Якщо, наприклад, він вирішує завдання на олімпіадах, але може не вміти зав'язувати шнурки або відкрити книжку на потрібній сторінці. Бувають гіперактивні діти, яких важко загальмувати. Буває, навпаки, дуже повільні, яких треба навчити підлаштовуватися під загальний ритм. Багато обдаровані діти, - з якимись аутистическими реакціями, їх треба якось навчити взаємодіяти зі світом, адаптувати їх до того, що вони не одні.

- Які проблеми з дітьми з багатодітних сімей?

- Проблем з такими дітьми взагалі чимало. Головна в тому, що кожна дитина в багатодітній родині насправді хоче бути єдиним. Потрапляючи в інше середовище, вимагатиме того, чого у нього немає в сім'ї. Наприклад, у мене був один учень, з сім'ї з 7 або 8 дітьми. Величезна була сім'я, крихітна квартира ... І ось цей хороший нормальний дитина, в десятому класі став пропадати зі школи. Ми його не бачили тижнями, як класний керівник, я стала з'ясовувати, в чому справа.

Питаю хлопчика: «Куди ти ходиш? А що ти робиш? »Відповідає:« Ходжу в кафе, там просто сиджу, читаю книжку ». Загалом, з'ясувалося, що йому практично ніде бути одному. «Будинки кричать. В школу прийдеш, знову все кричать. Я так втомлююся, мені треба десь побути на самоті », - зізнався він. Коли ми це з'ясували, поговорили з батьками, і проблема була вирішена так, що хлопчик став частину тижня жити у бабусі з дідусем.

Ще один момент, дуже часто у багатодітних батьків: двоє-троє старших дітей були найбільш благополучні, відмінники. І ці батьки впевнені, що все само далі буде так, по накатаній, відбуватися. Але раптом з'ясовується, що у них четвертий або п'ятий дитинка абсолютно навіть не відмінник, вони взагалі не розуміють, як з цим бути, що з цим робити. І починають переживати, що раз не відмінник, значить, вони зазнали краху, вони невдалі батьки, у них - невдалий дитина. Доводиться говорити, що це не їх вина, не його вина, що не треба його менше любити ... Але в таких ситуаціях включити якесь конструктів буває досить теж важко.

- З ким важче - з дітьми або з батьками?

- З батьками. Вони чекають від школи чогось конкретного. Тим більше, зараз батьки дуже орієнтовані на результат, причому швидкий. Вони вважають, що якщо віддали дитину в такий хороший ліцей, то їм негайно пред'являть результат.

А дитина починає отримувати двійки. Їм кажуть: «Не звертайте уваги, це нормально. У нього зараз довго-довго будуть двійки. Але потім йому буде легше, особливо якщо ви не будете водити його ще й на курси, і на 25 гуртків ». А вони не слухають.

Або батьки заявляють: «Ми хочемо, щоб дитина обов'язково йшов у Вищу школу економіки, а тому він повинен відвідувати там курси». Ми намагаємося пояснити, що цього конкретній дитині шкідливо йти в Вищу школу економіки, йому ближче, скажімо, Літературний інститут. Але батьки заявляють, що краще знають ...

Мене найбільше засмучує, що часто доводиться дітей захищати від їх же батьків, які хочуть, щоб дитина відповідав найрізноманітнішим і суперечливим їх очікуванням. А якщо він їм не відповідає, то дитини починають знецінювати ...

- Як ваші близькі ставляться до вашої професії?

- Звикли. Якщо займатися цією професією всерйоз, то вона стає частиною життя, причому здебільшого. Ти проводиш багато часу на роботі. Приходиш додому, сідаєш перевіряти зошити, готуватися до уроків.

Потім дзвонять в найнесподіваніший час або батьки, або діти, з якими потрібно негайно поговорити. Їм не можна сказати: «Зателефонуйте мені в робочий час». Тому що їм важливо зараз, а не післязавтра.

Світ в сім'ї і мінливість підлітків

- Що найголовніше в сімейних відносинах для того, щоб зберігати мир, рівновагу в сім'ї?

- Думаю, що найголовніше - поважати право своїх близьких бути іншими. Більшість проблем в сім'ях відбувається від того, що люди прагнуть всіх переробляти на свій лад - дітей, чоловіка, свекруха.

Якщо кожен має можливість бути таким, яким йому комфортно, і зберігати і якісь свої кордони щось світ в родині частіше вдається зберегти. Важливо поважати чужі кордону. Людина має право усамітнитися. У нього може бути настрій: бути одному, не розмовляти, не сміятися, не дивитися з усіма кіно, не йти з усіма в церкву або, навпаки, йти, коли інші не йдуть. Або постити, коли все не постять. Одягати зелені штани, коли всі ходять в синіх спідницях. Загалом, бути собою. Якщо в сім'ї кожен може бути собою, то мені здається, така сім'я має великі шанси стати комфортною для всіх її членів.

- Конфлікти з чоловіком виникають?

- Так, скоріше, в якихось побутових речах. Глобально ми у всьому згодні. А в дрібницях купа всяких дрібних розбіжностей, але - це різниця характеру, різниця темпераменту.

- Як подружжю пронести через роки сімейного життя дбайливе ставлення один до одного?

- Тут справа не в тому, як їх зберегти. Якраз, коли намагаються зберегти що то, нічого доброго не виходить. Насправді почуття людей, давно і рано створили сім'ю, один до одного теж змінюються. Потрібно вміти йти за змінами. Не можна в дорослому чоловікові продовжувати любити двадцятирічного хлопця і говорити: «Ах, ти так змінився, ти зовсім не схожий на того, кого я любила колись».

Зрозуміло, що це інша людина з іншими звичками, іншими інтересами. Тобто тут важливо не стільки зберігати, скільки міняти, і приймати ті зміни, які відбуваються в людині.

До речі, те ж саме - і з дітьми-підлітками. Тому що підліток вранці один, а ввечері - вже зовсім інший. Вранці він одну дівчинку любив, а ввечері він вже її розлюбив і іншу полюбив. Вранці йому карате подобалося, а ввечері джаз. Це відбувається постійно. Вчора були одні друзі, сьогодні ти приходиш в будинок, там якісь інші люди раптом несподівано виявляються.

І сім'я - це не статика, це динаміка. Не можна намагатися щось там законсервувати. Як не можна намагатися зберегти, скажімо, дорослих дівчат маленькими дівчатками, надягати все бантики і спіднички з оборками. Коли дівчинка приходить з зеленими волоссям і з сережкою в носі, краще не падати в непритомність, а говорити: «Ах, як мило! Який чудовий відтінок зеленого! »

- Вас так дивували діти?

- Було, звичайно. У мене середня дочка постійно експериментувала зі своєю зовнішністю. У свій час, коли їй було близько 15 років, їй подобалося проколювати вуха: вона раз у раз робила чергову дірку для сережки. Я, загалом то, спокійно до цього ставилася, тільки говорила: «проколювати, але тільки - в салоні, а не у подружок на кухні англійською шпилькою.

А років через два дочка зізналася: «А знаєш, навіщо я вуха проколювали? Тебе подоводіть хотіла ». Я здивувалася: «Ти мене хоча б попередила, я думала, тобі сережки подобаються».

Підлітки постійно перевіряють кордону. Для них насправді дуже важливо розрізняти, що дійсно не можна. Тому що те, що не можна - це небезпечно. І погано, коли батьки забороняють абсолютно все: не можна коротку спідницю, не можна постригтися, не можна пофарбуватися, не можна на дискотеку, не можна в гості до подружки, не можна ходити на червоне світло, не можна вживати наркотики ...

І ось коли всі ці «не можна» йдуть через кому, то у дитини може скластися враження, що або дійсно цей світ жахливий, небезпечний, і треба піти повіситися, бо все дуже погано, або батьки повні ідіоти, і все забороняють. І ось в цьому випадку дитина може вирішити, що насправді все можна. Так само, через кому, без різниці нешкідливих і смертельно небезпечних речей.

У школі я завжди кажу батькам: «Сядьте, на листочку напишіть, що не можна дитині, але не більше 10 позицій. І це "не можна" має бути не можна завжди. Ви повинні пояснити дитині: це не можна, тому що це небезпечно. Це не можна, тому що це шкідливо для здоров'я. Може бути навіть: "Це не можна, тому що я цього боюся". Ви маєте право чогось боятися. Але, якщо ви боїтеся за все, тоді, швидше за все, вам потрібно розбиратися з власними проблемами ».