Животът ми: Не искам деца, а съпругът ми вярва, че трябва да живеем "като всички останали"

1. Коментар на психолог:

- Казвам се Елена, на 26 години съм. Не е обичайно да се говори добре за хора като мен и не е обичайно да се говори на глас за тях. Обичайно е да се сочат пръсти, да се извиват в храма, такива хора не се считат за нормални, те са объркани с луди и избягват общуването с тях. Имам собствено мнение за такива вечни ценности като брак, семейство, любов, уважение, приятелство. Аз нямам стадния инстинкт, тласкам много действия, които "трябва" да вършат всичко на определен етап от живота. Аз съм човек с определени принципи и собствени възгледи за този красив свят. Аз съм без дете.

Напоследък трябва да живея в страх от загуба на човек близо до мен. Съпругът ми. Той е на 28 години, имаме малък бизнес, собственост. Живеем в брак три години, мислех си, че съм щастлива до него, защото аз посветих почти всичко на себе си, любимия ми човек. Но всичко може да се срине в един миг. Човек трябва само да говори за деца ... Тези мисли не ми дават почивка.

Преди 3 месеца имахме разговор, за който не бях готов, този разговор беше по-скоро монолог на съпруга ми по темата “Искам дете, защо не искаш”. Думите му паднаха като сняг на главата ми и приличаха на четенето на училищен учител за грешки в диктовката. Монологът продължи около час. Бях мълчалив, отвърнах мокрите си очи и се почувствах виновен, че съм с такъв недостатък. Съпругът ми ми каза, че дълго време ме е наблюдавал и осъзнал, че не обичам и не искам деца. Не искам да нося върху себе си всичко, свързано с бременност, раждане, кърмене и грижи за децата. На неговия въпрос защо следваше следващата ми: защо ги искате. Отговорът не ме изненада. Той иска деца, не защото ги обича толкова много и иска да се грижи за тях и да се посвети на тях, а само „добре, това е необходимо за всеки. Всичките ми приятели вече ги имат, но все още не съм и не съм момче. Как да реагираме на него? Последваха стандартни аргументи, приложени от всички обикновени хора, за убеждението за „правилна“ преценка за чаша вода, за заек и трева, за цветя на живота и вероятно не искате да пиете.

Не мина нито ден, преди да си спомня този разговор, който ме заби в такъв шок, че този час на разговор оставаше просто откъснат от живота ми. Тогава не можех да му кажа истинската причина за отказа си от деца. Да, не искам деца, децата не ми причиняват приятни емоции, имам други мечти, други виждания, други приоритети. Искам да посветя живота си на себе си и моя любим човек, да помагам, да подкрепям, защото той винаги казва колко се нуждае от моята подкрепа и грижа, но има ли нужда от него? Прекарва по-голямата част от времето си на работа, връщайки се късно вечерта, без да има уикенд. Винаги съм сама у дома, докато съм постоянно заета с домакинска работа, нося му обяд на работа, подготвя вкусна вечеря и го чакам от работа, правя печене, почиствам, мия, гладя. Аз му помагам в бизнеса, следвам финансовата му страна. Детето е само за забавление за него, за да дойде да седне до него в продължение на пет минути вечер, на сводник и да заспи с думите „колко съм уморен днес“ (както обикновено се случва). Познавам неговите приятели достатъчно добре и моите наблюдения на тях показаха, че никой от тях не се завтече вкъщи със съпругата и детето си, за да помага и да прекарва време със семейството си, но точно обратното, те се задържат без нужда от работа. Познавам добре съпруга си, същото ще се случи и с него. И аз ще се забърквам с детето сам, както, между другото, с домашните задължения по-рано.

Ако можеш да говориш далеч от досадните роднини и да се смееш, тогава как да се смееш от собствения си съпруг, ако това не е случаят, в който можеш да намериш компромис. Ако се поддавам и се съгласявам с едно дете, ще стъпя на собственото си гърло, няма да бъда щастлив, моят собствен свят, който се подрежда от години, ще се срине, защото ще поема всички проблеми. Ако съпругът ми се поддаде, което е малко вероятно, ще го загубя завинаги, защото той ще погледне приятелите си с децата през целия си живот и ще ме помни. Или иска да се разведе. Двойно острие. Как да бъдем, не знам.

PS С бъдещия си съпруг повдигнах тази тема. Тя му казала, че децата не ми причиняват удоволствие и те не са най-важното за мен в живота. Съпругът сякаш си мислеше, че е шега, а той не ми отговори конкретно и ясно. Но не се шегувах. А сега животът може да се шегува с мен. Моето семейство и приятели живеят далеч от нас, с града, в който живеем, много ме свързва: работа, апартамент, домашни любимци, и ако нашият брак се разпадне толкова глупаво, тогава животът ми ще се срине. Не мога да се върна, вече е невъзможно. И аз също не мога да живея без него, влагах твърде много усилия в този брак, в общата кауза.

Коментар на психолог:

- В началото на съвместния живот съпрузите са изправени пред първата регулаторна криза в семейството и след три до пет години е време за втората. Често в някакъв момент семейството започва да се сблъсква с цикличност, рутина, монотонност - и това предизвиква неудовлетвореност. Разбира се, намирането на причината за това недоволство в себе си е трудно и затова на първо място хората започват да заявяват оплакванията си към своя партньор.

Точно както семейството преминава през регулаторни кризи, така и човек преминава през регулаторни кризи на личността в своето развитие, което не може да причини дълбоки преживявания, които могат да бъдат трудни за разбиране и трудни за излизане.

Ситуацията във вашето семейство има свои специфики, за които вие сами говорите, ако приемете, че причината е нежеланието ви да имате деца. Но се случва, че по различни причини двойките нямат деца, и въпреки това, те изграждат взаимодействие, изграждат живота си, пътуват, развиват се, подкрепят се взаимно, са в сериозен контакт. И затова можем да кажем, че присъствието или отсъствието на деца не е основният аспект, който в момента създава криза във вашето семейство.

Моментът, в който вие, още преди началото на семейния живот, сякаш „казахте всичко”, изразихте вашите желания за бъдещия съпруг, заслужава внимание. Тогава вашият съпруг не каза нищо конкретно, но сега заяви, че „бих искал като всички“. Това е важен факт, който показва, че вие, вероятно, имате различни възгледи за семейството, очакванията да живеете заедно. Доколко имате „общ семеен начин на живот“? Как се отнасяте към себе си като към съпруг, какво искате, как изграждате връзката си? Обсъждали ли сте това през тези три години? Разбира се, семейното планиране рядко се извършва с ясно планиране, но е много важно да се изказват такива въпроси.

Има усещането, че този въпрос е бил заглушен от съпруга ви, напрежението е натрупано и евентуално доведе до жалба. Речта му беше като „за болки“. Естествено, че не сте били готови за това, защото преди това не сте чували никакви упреци към вашия адрес и това е сериозно преживяване за вас.

В писмото си погледът докосва думите “моят свят” като потвърждение на факта, че “вашият свят”, който е общо с вашия съпруг, все още не е създаден и всеки осъществява своя дял от дейностите за организиране на семейния живот. От работа, вашият съпруг се връща късно, вие сте почти у дома си през цялото време - звучи като два свята, които почти никога не се докосват.

Може би вашият съпруг е уплашен от това паралелно съществуване. В края на краищата, това се счита и правилно, че децата често могат да станат стабилизатор на отношенията в семейството, понякога те я обединяват, дават възможност за запълване на семейния живот със съдържание. Възможно ли е вашият съпруг да се придържа към идеята, че детето може да спаси връзката ви? Възможно ли е да има мисъл не за детето, а за това как да спаси брака ти?

В аргументите си за детето, вашият съпруг може да звучи неубедително - и това не е изненадващо, защото как много обичате дете, което още не е родено?

Когато станахте семейна двойка - имаше много любовници, чувства, преживявания, фантазии. Може би съпругът ви не е разбрал дали е важно или не важно за него да има деца. Или не го взеха сериозно. След известно време той видя, че няма да се промениш и може би това го изплаши. И има един важен момент. Като правило, ако човек вземе решение, той го изпълнява. Изглежда, че съпругът ви няма идея да унищожи брака ви. Напротив, очевидно е, че той иска да промени нещо, за да укрепи връзката ви. Но в момента проблемът се говори - и това е всичко. Има усещането, че никой вече не обсъжда нищо и никой не говори за нищо. Но си струва да обсъдим, да поговорим и да не стоим близо до тази тема, сякаш в близост до стена.

Може би съпругът ви не вижда перспективите за развитието на връзката ви? Или загубиха значението си, стойността си? Трябва да се опитате да изясните тази ситуация.

Сега в писмото си за възможните изходи виждате само онези, за които един от вас трябва да направи жертва. Или вие, или вашият съпруг - но във всеки случай някой ще бъде нещастен. Не можете да откриете никакви компромиси, ако не говорите помежду си. Освен това, дори и да искате деца, в ситуация на такова напрежение във вашето семейство, като бебе е допълнителен стрес, защото кое състояние сте в момента не може да се нарече опция за близост.

Много млади двойки с малко дете се притесняват, че нямат достатъчно време, за да останат сами, че нямат никого, с когото да оставят детето. Но във вашия случай не е ясно, но колко време прекарвате заедно? В писмото ви няма нищо за това как да се отпуснете, да се забавлявате, да прекарате уикенда. Съпругът се прибира у дома, вечеря - какво следва? Къде са емоциите и впечатленията?

Казвате, че ви е грижа за съпруга си, а след това се съмнявате, че той се нуждае от него. Може би за него започвате да губите социалната си значимост? Помагате му навсякъде и той казва, че оценява вашата подкрепа, но какво правиш за себе си, а не за него? И наистина ли се нуждае от вашата помощ? Може би статутът ви е по-ценен за него? Какво го държи да се интересува от теб? Възможно ли е вашите вътрешни притеснения да не изглеждат значими? Изглежда, че ти предлага "да станеш майка - и можеш да стоиш у дома с основание".

Има и една малка мисъл, че „само ще се грижа за теб, ти си единствената ми, но ти е грижа само за мен, дори ако аз ще бъда единственият за теб”. Това напомня на взаимозависими взаимоотношения, когато "ние сме заедно, ние сме две, вече не се нуждаем от никого." Но в такава връзка рано или късно един от съпрузите може да стане тесен, защото в тях има малко свобода.

От друга страна, добре е, че честно казвате, че не искате деца. Вие сте честни и отворени - и това е голям плюс. В края на краищата, в много семейства, в които се появяват деца, жената е в постоянна ревност, тя изтласква детето, съперничи с него за вниманието на съпруга си.

Започвате писмото си, сякаш имате нужда да привличате внимание към себе си, да се откроявате, да бъдете уникални и необичайни. Днес нежеланието за деца не е необичайно. Общувам с много млади момичета, които открито заявяват, че нямат намерение да имат дете, което предпочита кариерата на детето или някакви други интереси. Нито пък вярват, че правят нещо нередно, не вярват, че са в опозиция. Защото желанието или нежеланието да имат деца е личен въпрос. Вие не носите социална вреда на никого, не разпространявате нищо и не налагате нищо на никого. Но конкретно във вашия случай има усещане, че вие ​​сами не се освобождавате от него. Има усещането, че се чувствате виновни за вашите вярвания. Имате ли такива чувства? И ако е така, за какво може да е това?

Оксана Празна

практикуващ психолог в Центъра за успешни взаимоотношения.

Особено за проекта Моят живот в Lady.tut.by