'Він нічого не хоче'. 3 способи відбити у дитини бажання діяти. Психологія школярів

1. Спосіб перший: «треба» замість «хочу»
2. Спосіб другий: вбити мотивацію
3. Спосіб третій: бажання батьків сильніше
4. Змушувати чи ні?

зміст:

Часта скарга батьків «Він не хоче (робити уроки, ходити на гурток, займатися спортом і т.п.)» протягом навчального року зазвичай вирішується тиском ( «треба»). Влітку ж причин тиснути начебто немає, а «Він нічого не хоче» набуває нового значення: не хоче читати, малювати, гуляти ... Психологи вважають, що, змушуючи дитини, батьки не дають розвинутися його внутрішньої мотивації. Ось як це зазвичай відбувається.

До змісту

Спосіб перший: «треба» замість «хочу»

Відбити бажання «чого-небудь хотіти» можна вже в самому ранньому віці. Наприклад, весь час нехтуючи власними бажаннями, батьки не показують дитині, як це - «хотіти». Батьки можуть керуватися принципом: «Що значить" хочу або не хочу "? Є слово "треба!" ». Знайома вам така життєва установка? Або: «Ні, ні, дякую, я нічого не хочу ...» Часто батьки, які так ставляться до своїх бажань, бажання свого чада теж ігнорують.

Що важливіше: режим дня або потреби дитини? Я зустрічала багато чоловіків і жінок, які не замислюючись відповідають: «Звичайно режим!» І ось мама будить грудного немовляти, щоб його погодувати, тому що пора, а потім не дає репетують від голоду малюкові поїсти, оскільки «за розкладом до годування ще п'ятнадцять хвилин ». Якщо їжа, сон, туалет жорстко регламентовані, а будь-яка заява дитини про свою потребу ігнорується ( «відчепися!» «Потерпи!»), Карається ( «не смій!»), Висміюється ( «бач, чого захотів!») Або оголошується капризом , То рано чи пізно дитина почне орієнтуватися виключно на правила і перестане чути і відчувати себе.

І тоді відповідь дівчинки-підлітка на питання старшої сестри «Ти їстимеш?» - «А ти?» Сприймається цілком природно. Їй байдуже, зголодніла вона чи ні, вирішальним в її виборі є почуття голоду сестри. Але ж існують питання куди більш серйозні. Дівчинка виросте і почує: «Вийдеш за мене заміж?». Що стане критерієм для прийняття рішення, від якого залежить її майбутнє: «А що, вже пора? Ну ладно, якщо ти хочеш ... »Скільки в результаті розбитих доль ...

Звичайно, кожній дитині необхідні межі його «хочу», але будь-який батьківське «не можна» має бути обґрунтовано. Відмовляючи в чому-небудь дитині, ми, незалежно від його віку, повинні щоразу обов'язково пояснити йому причину відмови. Навіть, який, здавалося б, нічого не розуміє. Адже постійно стикаючись з незрозумілими для нього заборонами, дитина рано чи пізно втрачає надію, що йому коли-небудь «буде можна». І йому простіше не хотіти, ніж кожен раз випробовувати розчарування.

Людині, що виросла в атмосфері постійних необгрунтованих заборон, складно орієнтуватися в житті. Він може впасти в одну з двох крайнощів: або необґрунтовано обмежувати себе (та інших) у всьому, або не визнавати ніяких заборон і правил (алергія на слово «не можна!»), Кожен раз роблячи всупереч їм.

До змісту

Спосіб другий: вбити мотивацію

Ще один спосіб відбити бажання - дитина чогось хоче, а його за це лають або карають. Малюк захотів намалювати на стіні, намалював - а на нього за це кричали, його принижували, а потім ще півроку згадували про цю провини ... Наступного разу, коли йому захочеться щось зробити, він згадає ту ситуацію і стримає свої бажання.

Трапляється, дитина дуже хоче чогось, а його бажання наполегливо ігноруються. Наприклад, він хоче, щоб у нього виходило красиво, акуратно малювати або розфарбовувати - але рука ще не слухається. А батькам не хочеться з ним займатися. Там, де малюк міг би за допомогою дорослих розширювати свою зону розвитку, він залишається один. Самостійно, без сторонньої допомоги дитина не може навчитися чогось складного. І тоді він відмовляється спочатку від цієї, а потім і від іншої діяльності. Адже для того, щоб продовжувати хотіти чимось займатися, потрібно мати досвід успіху.

Батьки нерідко скаржаться: тиснеш на нього - він робить, чи не тиснеш - не робить. На жаль, це може означати, що «хочу» вже «зламалося». І у дорослих людей так часто буває. «Ніяк не можу себе змусити!» - нарікають вони. Деякі щиро дивуються: «А що, хіба буває так, що хочеться працювати не через силу?» У нормі тільки так і повинно бути. У нормі мотивація у людини не зовнішня, а внутрішня. «Руки сверблять», хоча ніхто не змушує. Зрозуміло, це не означає, що людина не повинна докладати ніяких зусиль! Але він не силує себе, чи не надривається, не відчуває себе жертвою обставин.

Подивіться на маленьких дітей. Це ж вічні двигуни, їх не зупинити! У них величезний запас внутрішньої мотивації. Інша справа, що ми, дорослі, з цими двигунами робимо, як до цієї бурхливої ​​діяльності ставимося.

З дитиною потрібно весь час бути поруч, стежити за ним, допомагати йому. А нам не хочеться, ми втомилися, у нас і своїх справ вистачає. І ось вже дитина чує: «Сядь!», «Не шуми!», «Не лізь!», «Зупинись!», «Припини!», «У мене від тебе голова болить!», «Ти мене зовсім замучив!» . Якому дитині приємно бути «татової головним болем» і «маминим мучителем»? І він починає стримувати свої бажання, і ось уже він нікому не заважає - цілий день тихо сидить біля телевізора або бореться в комп'ютерній грі. Тільки мама з татом чомусь знову незадоволені: «Чому ти нічим не цікавишся, нічого не хочеш? Сходив би куди-небудь, зробив би що-небудь ... »

До змісту

Спосіб третій: бажання батьків сильніше

«Не хочу» дитини буває пов'язано ще і з тим, що батьки часом хочуть для нього чогось більше, ніж він сам. Наприклад: «Я мрію, щоб мій син грав на флейті!» Або «Якщо дочка не вивчить англійську, я собі цього не прощу!». Дитина відчуває, що в цій області життя батьки «уразливі», і може почати ними маніпулювати: «Не буду грати на флейті, поки ви ...»

А оскільки батьки роблять купу всяких помилок при вихованні дітей, дитині завжди є за що їм «помститися». І коли син або дочка бачить, що мама дуже хоче чогось (хоча він насправді теж начебто не проти), у нього з'являється шанс покарати маму за те, що вона йому колись чогось не дозволила. Це відбувається на несвідомому рівні, але все одно дитина починає відчувати владу над мамою. Він зауважує, як вона змінюється в обличчі, і розуміє, що з нею зараз можна робити все що завгодно, що вона готова пообіцяти золоті гори за те, що він піде кудись.

А якщо мама хоче цього трохи менше, ніж сама дитина, вона не піддасться на маніпуляції, тому що внутрішньо готова до того, що дитина може і відмовитися, адже, врешті-решт, це - його справа ...

Питання, який батькам варто задати собі: а чому я-то так хочу, щоб дитина неодмінно робив те або це? Насправді часто буває - тому, що я хочу бути Хорошим батьком, а у Хороших діти завжди ... Далі йде стереотип. І в цьому вся причина.

Буває, що дитина вперто відмовлявся чимось зайнятися, але мама наполягла, і він все-таки погодився - і в результаті залишився задоволений. Тоді непогано б і запитати: чому ж він відмовлявся? Але нам колись поговорити з дитиною і розібратися в ситуації. Змушувати простіше ... Простіше?

До змісту

Змушувати чи ні?

Якщо на всі питання дитина односкладово відповідає «не знаю» і не хоче пояснювати причини, то, можливо, ваш контакт з ним уже порушений. Зазвичай діти з задоволенням розповідають про свої переживання. Насправді їм з ними важко, їм хочеться з ними розібратися. А якщо дитина закривається від батьків - значить, не довіряє, швидше за все, десь на нього «передавили».

Ну а потім дитина звикає - і без тиску і підганянь вже не хоче нічого робити. Він уже мало не просить: «Натисніть, наедьте на мене, тоді я зроблю!». Його привчили до того, що стимул весь час надходить ззовні, а внутрішня, власна мотивація у нього абсолютно не розвинена.

До речі, у дорослих ця звичка проявляється, коли вони до останнього відкладають те, що потрібно зробити, а потім хапаються за роботу під тиском термінів і зобов'язань. Здається, навіщо собі такий «екстрим» влаштовувати? Невже раніше не можна було зробити? Виявляється, не можна - внутрішньої мотивації було недостатньо, чекали, коли зовнішня піджене.

Деякі батьки дивуються: як же дитину не змушувати, адже він тоді, як Ємеля з казки, пролежить все життя на печі! Треба ж його виховувати! Парадокс: якщо дитину (та й дорослого теж) весь час змушувати - він зробить все, щоб «лежати на печі», а якщо не змушувати - є надія, що йому раптом чогось захочеться ...

Коментувати можут "" Він нічого не хоче ". 3 способи відбити у дитини бажання діяти"