Дитячих істерик не існує. І що тепер робити з сумували дитиною?

1. Припинити істерику - або зрозуміти почуття?
2. А як же маніпуляції?
3. Чи не боротися з істериками, а досягати взаєморозуміння

зміст:

Діти закочують істерики. Цей факт не викликає сумнівів, чи не так? А що, якщо немає?

Напевно таке траплялося з вашою дитиною, або ви просто бачили дитячу істерику, або про них чули. Дволітки славляться своїми «жахливими» істериками. А що, якщо насправді немає такого поняття, як «дитяча істерика»? Як нам тоді розглядати таку поведінку дітей? Я припускаю, що справа зовсім в іншому: у дітей немає істерик ...

... у дітей є почуття. За якими такими причин ми повинні об'єднувати всі ці почуття в категорію «істерики»? Такий підхід дуже обмежує наше розуміння проблеми.

В яких інших обставин ми описуємо почуття людини як істерику? Адже про дорослих ми говоримо так з відтінком неприязні і глузування, проте саме цей термін використовуємо для опису емоційного стану дітей. Це багато говорить про те, що ми думаємо про почуття дітей. Загальна думка зазвичай таке - почуття дітей менш важливі, ніж почуття дорослих, вони «простенькі», іноді навіть кумедні. І це неповага. Почуття дітей - важливі.

У людей є почуття - і це нормально. Але діти такі ж люди! Тільки лише через те, що почуття дітей можуть здаватися комусь «простенькими» з висоти його життєвого досвіду, це не робить їх менш значимими для людини, що їх відчуває. Спрощуючи, ігноруючи, заперечуючи їх емоції заради нашого комфорту і спокою, ми проявляємо неповагу і ранимий.

Діти заслуговують того, щоб до їхніх почуттів ставилися з тим же повагою, що і до почуттів дорослих, незважаючи на те, що у дітей набагато менше механізмів справлятися з ними і контролювати свою поведінку. Наша робота як батьків - допомогти нашим дітям навчитися регулювати свої емоції, але ми не зможемо ефективно впоратися з цим завданням, якщо ми вішаємо ярлики «неважливих істерик» на чиїсь почуття і звертаємо увагу лише на тих, кого вважаємо щирими.

До змісту

Припинити істерику - або зрозуміти почуття?

Якщо ми навіть не хочемо чути почуття дітей, як тоді ми сподіваємося зрозуміти причини, які стоять за ними? У всіх почуттів є причина.

Почуття не з'являються раптово без будь-яких причин, хоча іноді може здаватися саме так. У всіх почуттів є причини, і як тільки ми усвідомлюємо цю правду, ми можемо почати шукати, які ж саме незадоволені потреби стоять за ними.

Кожен раз, коли ви демонструєте розуміння, емпатію і бажання допомогти дитині з його почуттями і потребами, - ви створюєте близькість з дитиною. Підтримка дитини подібним чином, коли він переповнений почуттями, - це можливість для зв'язку з ним. Вішати ярлик «істерики» на почуття - це фокусуватися на неправильному напрямку.

Навішуючи ярлик «істерики» на почуття, ми повністю відводимо свою увагу від проблеми. Замість того щоб чути злість, біль, розчарування, заздрість, смуток, фрустрацію, страх, тривогу, гнів, сором, відраза, дискомфорт, втома, безпорадність, самотність або сотні інших почуттів, ми бачимо тільки істерику. Бачите, як це обмежує нашу можливість розуміти і проявляти емпатію?

Тому що замість того, щоб сконцентруватися на розумінні почуттів дитини і його незадоволені потреби, ми стурбовані тільки одним - як зупинити істерику. Наскільки фрустрірующім це повинно відчуватися для дитини, коли весь твій емоційний досвід зводиться до істерики. Коли дивляться лише на твою поведінку, без розуміння всього того хаосу, який відбувається всередині тебе, і без будь-якої підтримки, щоб тобі через цей хаос пройти. Тобто тебе не розуміють або ігнорують саме тоді, коли ти відчуваєш себе найбільш вразливим, які втратили контроль і переповненим почуттями.

Навколо стільки порад, як справлятися з дитячими істериками. Ідея про те, що існує якийсь універсальний рада, як справлятися з почуттями дитини, не беручи до уваги його особу, обставини, вік, здібності, переваги, потреби, думки і так далі, - це дуже дивна ідея. Чи можете ви собі уявити якусь техніку, яку б ви могли використовувати кожен раз, коли ваш партнер засумував - не важливо, в яких обставин і з якої причини? Це абсурдно і нешанобливо. З емоціями дітей потрібно звертатися саме з такою ж увагою.

До змісту

А як же маніпуляції?

Я часто чую, що є два види істерик. Перший - це коли дитина має право турбуватися (на вашу думку), і другий - коли дитина намагається вами маніпулювати (і ви ігноруєте його).

Особисто я думаю, що це досить ризикована справа - судити, наскільки цінними є емоції іншої людини і чи заслуговують вони вашої емпатії. Я віддаю перевагу підхід, що надає емоційний комфорт дитині в будь-якій ситуації, за будь-якої причини. Кращий спосіб оцінити, чи потребує людина в емоційному комфорті, - це спостерігати за його проханнями.

Я також не вірю, що діти - природжені маніпулятори і тільки того й чекають, як би від нас отримати все і відразу. Якщо з якихось причин вони і маніпулюють, то чи не відбувається це саме тому, що вони зневірилися отримати увагу і любов безпосередньо? Вони мають повне право хотіти контакту з батьком, навіть якщо якимось чином прийшли до висновку, що отримати його вони можуть лише через маніпуляції.

До змісту

Чи не боротися з істериками, а досягати взаєморозуміння

Отже, що якщо ніяких істерик не існує? Що це тоді означає? Як тоді ми будемо дивитися на поведінку дітей?

Що ми побачимо, якщо не проблему, не спалах, яку потрібно погасити, не провина, що вимагає покарання, що не безпричинну реакцію, що не маніпуляцію, яку потрібно перехитрити, що ж тоді ми побачимо?

Може бути, неймовірно різноманітні досвід та почуття дитини?

Може бути, прохання про допомогу?

Може бути, вразливість і переповненість почуттями, які потребують нашої спокійній підтримки?

Може бути, людини, яка навчається?

Може бути, мільйон інших речей, унікальних для кожної маленької людини.

Може бути, замість того щоб намагатися впоратися з ситуацією, ми виявимо емпатію до почуттів і потреб людини.

Може бути, наші діти відчують себе почутими, а не засуджуємо.

Може бути, ми зможемо дати дітям саме те, про що вони плачуть. І може бути, після цього ми створимо більш сильну зв'язок, взаєморозуміння, повагу і довіру між нами.

Ми можемо зробити це вже сьогодні. Ми можемо відмовитися вірити в обмежену концепцію-пастку істерик і не знецінювати почуття дітей, використовуючи це слово. Ми можемо вибрати інший погляд і розглядати всю людину цілком, з його індивідуальної динамікою почуттів і потреб, не менш значимих, ніж почуття і потреби дорослих.

Немає ніяких істерик, є тільки люди, які заслуговують розуміння.