Бабусі й онуки: як правильно побудувати відносини

1. Чому ні миру, ні дружби не виходить?
2. гримаси інфантилізму
3. Великі мама з татом

зміст:

Хто така бабуся в сучасній сім'ї? Безкоштовна (а то і платна) няня і хатня робітниця? Джерело нескінченного пустощів і подарунків? Або бадьора дама невизначеного віку, ні за що не бажає носити "старять" її титул? Або все ж це символ мудрості, любові, терпіння, сімейних традицій? Про роль бабусь і дідусів міркує психолог Тетяна Шишова.

"Побродивши" по форумам, присвяченим темі бабусь і дідусів, я звернула увагу на стійкий лейтмотив. Звучить він приблизно так: "Бабка не займається онукою, а хоче, щоб та її любила. А з якого дива її любити? Любов внучки треба заслужити!" Часом ще додають щось зневажливе про подарунки. Мовляв, приїжджає раз на тиждень (а то і рідше) з гостинцями і думає, цього достатньо.

Ці претензії охоче підхоплюються, роздуваються. Правда, знаходиться хтось, хто заперечить, що бувають інші бабусі. У них, наприклад, чудова, безвідмовна бабуся, на перший поклик приїжджає з іншого кінця міста: і по господарству допоможе, і в гуртки хлопців відведе, і пенсію майже всю на онуків витрачає. Але сам утилітарний підхід не заперечується.

Однак діти все розуміють правильно! Розуміють не розумом, а своїм дитячим чистим серцем, яке їм підказує, що рідних люблять не за щось, а "просто так", тому що вони є. Хіба втрачає для онуків свою цінність бабуся, якщо вона хвора і не може допомагати, або, припустимо, вона живе в іншому місті або навіть країні?

Якщо марширувати в суспільство споживання, де головне - твоє "я", і щоб завоювати твоє розташування, його треба догодити, то, зрозуміло, втрачає. Якщо ж повертатися до нормального людського життя і нормальних людських стосунків, то, звичайно, немає. Все залежить від системи координат.

Хоча, між іншим, і в чисто утилітарному, прагматичному сенсі будь-які бабуся з дідусем, в тому числі і ті, хто зовсім не допомагає з онуками, вже надали їм величезну, унікальну допомогу. Адже без них онуки взагалі не з'явилися б на світ! Наші предки завжди пам'ятали, кому вони зобов'язані своїм існуванням, і навіть включили нагадування про це архіважливій обставину в саме найменування бабусь, дідусів і попередніх поколінь, назвавши їх "прабатьками". Сучасний світ всіляко принижує і відкидає цінність дару життя: "Подумаєш, народили! Дурне діло нехитре!"

У тому, що раніше люди знали і дбайливо зберігали свій родовід, теж виявлялася вдячність до прабатькам, їх шанували. І розуміння того, що людина зобов'язана своїм батькам і прабатькам найдорожчим - своїм життям - було глибоко вкорінене в нашій культурі і психології.

Так що якщо хотіти виховати в дітях подяку, має сенс почати з виховання подяки до бабусь і дідусів. А якщо зважати (тим більше при дитині) зі свекрухою або рідною матір'ю, хто скільки чого для малюка зробив, то, по-перше, про виховання благородної людини доведеться забути. А по-друге, не варто в подальшому розраховувати на дитячу подяку і по відношенню до вас.

Щоб нормально дорослішати і гармонійно розвиватися, дитині необхідно вірити, що світ хороший і добрий, що все, особливо рідні, його люблять. І не тільки його, а й один одного. Сім'я і більш широке родинне простір повинні бути територією любові і дружби. Чим більше дружних, люблячих родичів, тим спокійніше і впевненіше почуває себе дитина.

До змісту

Чому ні миру, ні дружби не виходить?

Суть цієї проблеми можна висловити буквально в декількох словах: як тільки в основі виявляються гординя і егоїзм, як тільки людина націлюється на відокремлення і відділення себе від всіх оточуючих, тут-то і починаються конфлікти. Особливо зі старшим поколінням, бабусями і дідусями своїх дітей. Чому особливо? Та тому, що, по-перше, з близькими менше церемоняться, а по-друге, за життя пліч-о-пліч частіше виникають тертя на побутовому грунті, а значить, більше приводів для образ.

Такі конфлікти частіше розгораються по жіночій лінії: між невісткою та свекрухою, донькою та мамою, адже жінка більше орієнтована на сім'ю, ніж чоловік, для якого, при всій його прихильності до сім'ї, нітрохи не менше важливі соціальний статус, робота, визнання в суспільстві.

Треба сказати, що взагалі конфлікти нерідко виникають, коли змінюється звичний хід речей. Наприклад, багато проблем взаємин батьків з дітьми випливають з того, що діти в період свого росту і розвитку весь час змінюються. Причому зміни ці часом відбуваються швидко, прямо-таки стрімко. Дорослі ж люди далеко не завжди встигають під них підлаштовуватися. В результаті виникають нерозуміння і напруга: налагодження нових взаємовідносин відбувається практично на дотик - адже традиції, що регулювали і гармонізувати відносини колишньої патріархальної сім'ї, практично втрачено.

Часто у "середньої ланки", тобто у молодих батьків, зберігаються незжиті дитячі комплекси, дитячі претензії до своїх батьків, особливо до мамам, оскільки в багатьох сім'ях мами беруть на себе не відповідає їм чільну функцію. Тоді починається зведення рахунків, мусування дитячих образ. Причому виявлятися це може не безпосередньо, а через онука, який в таких випадках стає заручником прихованої боротьби. Мати не просто виховує дитину, а дуже багато робить при цьому в піку своєї матері, прагне довести їй, що та була не права. Бабуся, природно, розуміє прихований підтекст такого демонстративного виховання , Адже близькі люди відчувають багато речей без слів, і їй теж стає прикро.

А часом і бабуся, прагнучи щось довести, принижує роль мами в очах дитини. Виникає суперництво, яке важко подолати, якщо не усвідомити підгрунтя того, що відбувається і не поміняти свою позицію.

До змісту

гримаси інфантилізму

Дуже часто саме у взаєминах з бабусями і дідусями дитини проявляється не до кінця подоланий інфантилізм мам і тат. Що, по суті, стоїть за двома основними претензіями: "не допомагають" і "втручаються"? А стоїть за ними інфантильне бажання брати, нічого не віддаючи натомість. Це розпещений дитина впевнений, що все повинні його догоджати, а він нічого нікому не винен. Але людям, повзрослевшим настільки, що вони змогли обзавестись дітьми, важливо переходити в іншу вікову категорію. Доросла людина, на відміну від дитини, знає, що ігри в одні ворота не буває. Це неправильно і нечесно.

Почати з того, що бабусі й дідусі не зобов'язані допомагати з онуками. Батьки своїх дітей утримувати і виховувати зобов'язані, а бабусі й дідусі - немає. Так що претензії тут в принципі недоречні. Все, що вони роблять, вони роблять з любові. А то іноді складається враження, що самої матері дитина не дуже-то потрібен. Вона просто зробила послугу бабусі і дідуся, народивши їм онука. Мовляв, ви хотіли - отримаєте.

Звичайно, і старше покоління може часом вести себе інфантильно. Скажімо, коли бабуся потайки суне онукові солодощі, прекрасно знаючи, що у нього від цього алергія. Або коли дід, який звик жити під телевізор, не бажає поступитися своєю звичкою навіть на ті кілька годин, що проводять в його будинку онуки. Хоча йому вже сто разів пояснювали, що, надивившись "страшилок", малюки потім бояться засипати одні.

У таких випадках батьки постають перед складним питанням "що робити?". Спілкування з бабусею і дідусем потрібно, та й дитина до них рветься. А повертається додому схвильованим, неслухняним, капризним ...

Без втрат з такої неприємної ситуації вийти не можна, тому що для дитини наслідки в будь-якому випадку будуть негативними. Щоб не дискредитувати старше покоління, можна закрити на те, що відбувається очі і нічого не говорити синові або дочці, а при цьому намагатися, щоб він менше у них бував. Але рано чи пізно дитина задасть питання: "чому вдома самі правила, а у бабусі інші?", І доведеться йому пояснювати, і ця правда буде їх дискредитувати. Другий можливий спосіб - впливати на дитину покаранням. У тому числі не пускаючи його до бабусі за те, що він порушує батьківські заборони. Але ж це теж дискредитація старшого покоління! Так що тут справа за старшим поколінням, якому слід проявити НЕ інфантильний егоцентризм, а більш пристойну віком мудрість і прислухатися до прохань батьків.

Але все-таки частіше старше покоління виявляє не інфантилізм, а, навпаки, надмірну відповідальність, занадто багато бере на себе і тим самим гальмує дорослішання молодих батьків. Мало того, що багато хто з них набагато довше, ніж слід було б, економічно залежать від своїх тата з мамою. Тут, припустимо, значна частина провини лежить на державі. Переважна більшість молодих сімей навіть при наполегливій роботі поки не в змозі на свої гроші придбати житло. І з заробітками в різних місцях справи йдуть по-різному. Ще недавно бабусям не спадало на думку приїжджати здалеку, щоб відвести онуків в гурток чи приготувати в будинку невістки обід - подібні проблеми молоді вирішували самі. А нині це досить поширена практика: бабуся, якій, між іншим, доводиться ще й працювати, оскільки ніхто не збирається її утримувати, викроївши час, мчить до онукам, щоб підмінити їх маму. Треба ж подружжю розвіятися, в гості сходити або в кафе! А то син каже, Анечка зовсім будинку закисла, нервова стала, на дітей зривається ...

Симптоматично й те, що героїзм таких бабусь, в будь-яку хвилину готові кинутися на амбразуру, як правило, залишається неоціненим.

До змісту

Великі мама з татом

"Бабуся" в перекладі з багатьох мов звучить як "велика мама", а "дідусь" - "великий тато". Що це означає в реальному житті? У чому, так би мовити, специфіка? І яке місце бабусь і дідусів в структурі сім'ї? Як батькам гармонізувати відносини з ними, щоб структура не порушувалася і всім було добре?

Адже не секрет, що в наші дні у бабусь, які свого часу упустили шанс стати багатодітними матерями і обмежилися одним-двома дітьми, часто із запізненням прокидається материнський інстинкт, і тоді вони намагаються витіснити мам з їх законного місця, зайнявши його самі. Робиться це, зрозуміло, під пристойними приводами: мама молода і недосвідчена, занадто зайнята навчанням, кар'єрою і т.п. У таких випадках сімейна структура порушується, і виникають проблеми.

Для середнього же ланки (тобто мами з татом) основна складність, на мій погляд, полягає в умінні поєднати виконання заповіді про шанування своїх батьків і побудова власної сім'ї. Це буває особливо важко, коли молода сім'я живе під одним дахом або поруч зі старшими. Тому від бабусь і дідусів потрібно такт і дотримання певних меж. Не можна зовсім усуватися ( "нехай живуть, як знають"), але не можна і диктувати свою волю, інакше нова сім'я так і не стане сім'єю. У той же час треба мати на увазі, що в розпорядженні бабусь і дідусів є дуже дієвий засіб. Карати своїх дорослих дітей вони вже не можуть і не повинні, а можуть лише переконувати і радити. Але ці словесні методи впливу мають величезну силу, оскільки материнське і батьківське слово особливе.

Що ж стосується особливої ​​ролі бабусь і дідусів в життя онуків, то зараз, під впливом прагматизму, бабуся часом сприймається молодими мамами просто як кращий замінник няні. У психологічних статтях навіть зустрічаються поради платити бабусям гроші за їхню працю. Мовляв, нічого в цьому поганого немає. Навпаки, вона буде відчувати, що її праця оцінена! Такий підхід - наслідок знищення традиційних сімейних цінностей, сімейної ієрархії. Можна знайти багато інших, набагато більш тактовних способів матеріальної підтримки, щоб це не пахло роботою за наймом, а означало турботу і вдячність. Як і повинно бути між рідними людьми.

Найголовнішою функцією старшого покоління завжди вважалося - і досі вважається в суспільстві, яке не хоче втратити свою культуру! - прилучення онуків до духовного світу дорослих. Бабусі і дідусі передають онукам традиції, знання, досвід, накопичений попередніми поколіннями. Батькам вкрай важливо спонукати онуків цікавитися у бабусь і дідусів, як все було в їх далекому дитинстві і юності. За щоденної суєтою ми часто забуваємо про це, нам здаються набагато більш значущими інші речі. А потім схаменувся, але пізно: унікальні знання і спогади назавжди забрано старими в могилу.

Батьки, будучи проміжною ланкою між онуками та бабусями-дідусями, повинні намагатися з'єднувати, а не роз'єднувати покоління. А для цього, знаючи сильні сторони своїх мам і тат, направляти їх взаємини з онуками так, щоб бабусі й дідусі стали для хлопців незамінними. Одна бабуся легка на підйом і з задоволенням ходить з хлопцями в театри, музеї, на виставки. Чудово! Інша обожнює розводити город, садити квіти, збирати в лісі гриби, знає назву кожного кущика і травинки. Дід - завзятий рибалка, автомобіліст, любитель футболу ... Будь-яке позитивне захоплення бабусь і дідусів піде на користь онукам, пробудить у них відповідний інтерес, на хвилі якого, цілком імовірно, розкриються якісь їхні здібності. І звичайно, запам'ятається, поповнивши скарбничку нескінченно милих спогадів про дитинство ...

А головне якість, яке онуки цінують в бабусь і дідусів - це доброта. Так повелося з давніх-давен, і в цьому теж є глибокий сенс. У відносинах старих до онуків менше самолюбства. Їх не терзає гордовита думка, яка нерідко заважає батькам прийняти і зрозуміти дитину: "Як же так ?! У мене - і такий складний, недолугий син (дочка)!" У них немає боязні, що суспільство їх засудить, оскільки суспільство запитує за дитину з батьків, і батькам, а не бабусям і дідусям, доводиться виправдовуватися перед оточуючими, якщо дитина чогось не знає, не вміє, як-то не так себе веде . Тому старі менш критичні, у них більше безумовного прийняття дитини. І, як правило, більше жалю, тому що разом з мудрістю приходить і жалість до людей.

У той же час багато людей похилого віку підвищено тривожні. Тому бабусі схильні дітей кутати, перегодовувати, надто опікати. Але це все дрібниці (якщо, звичайно, дитина не повністю на бабусиному опікою) в порівнянні з тим зарядом любові і турботи, який онуки від них отримують. "Була б моя бабуся, нікого не боюся, бабуся - щиток, кулак - молоток" - говорить одна прислів'я.

Ось уже майже сорок років, як немає однієї моєї бабусі, і п'ятнадцять - іншого, а тепло, яке вони мені дарували, до сих пір зігріває мою душу. Повертаючись з чергового відрядження, я ловлю себе на тому, що все ще підсвідомо чекаю дзвінка. "Як з'їздила?" - бабуся Шура завжди пам'ятала про дні мого приїзду і часто примудрялася зателефонувати в той самий момент, коли я переступала поріг. Як вона підгадується, що я вже вдома, не знаю, тоді ж не було стільникових телефонів. Напевно, серцем чула, цієї самої чуйної антеною - антеною любові.

Автор

Тетяна Шишова педагог, член Спілки письменників Росії

Коментувати можут "Бабусі й онуки: як правильно побудувати відносини"