Моє життя: Я не хочу дітей, а чоловік вважає, що ми повинні жити «як усі»

  1. Коментар психолога:

- Мене звуть Олена, мені 26 років - Мене звуть Олена, мені 26 років. Про таких людей, як я, не прийнято говорити добре, не прийнято і зовсім говорити про них вголос. Прийнято показувати пальцем, крутити біля скроні, таких людей не вважають нормальними, їх приймають за божевільних і уникають з ними спілкування. У мене свій погляд на такі вічні цінності, як шлюб, сім'я, любов, повагу, дружба. У мене немає стадного інстинкту, підштовхує масу на вчинки, які «повинні» зробити все на певному етапі життя. Я людина з певними принципами і своїми поглядами на цей прекрасний світ. Я - чайлдфрі.

Останнім часом я змушена жити в страху втрати близької мені людини. Мого чоловіка. Йому 28, у нас невеликий бізнес, власна нерухомість. У шлюбі ми живемо три роки, я думала, що я щаслива поруч з ним, адже я практично всю себе присвятила йому, моєму улюбленому чоловікові. Але все може зруйнуватися в одну мить. Варто тільки йому заговорити про дітей ... Ці думки не дають мені спокою.

3 місяці тому у нас трапився розмова, до якого я не була готова, ця розмова була, скоріше, монологом мого чоловіка на тему «я хочу дитину, чому ти не хочеш». Його слова впали як сніг мені на голову і походили на відчитування шкільного вчителя за грубі помилки в диктанті. Монолог тривав близько години. Я мовчала, відводила мокрі очі, відчуваючи провину за те, що існую з такою вадою. Чоловік сказав мені, що спостерігає за мною давно і зрозумів, що я не люблю і не хочу дітей. Я не хочу переносити на собі все, що пов'язано з вагітністю, пологами, грудним вигодовуванням та доглядом за дитиною. На його запитання, чому, пішов мій зустрічний: чому ти їх хочеш. Відповідь мене не здивував. Він хоче дітей не тому, що так сильно любить їх і хоче про них піклуватися і присвячувати їм себе, а лише «ну треба, щоб як у всіх. Ось у всіх моїх друзів вже є, а в мене ще немає, а я ж не хлопчик ». Як реагувати на це? Далі пішли стандартні аргументи, що застосовуються всіма обивателями в переконання «правильного» судження про склянку води, про зайчика і галявину, про квіти життя, а пити-то, можливо, і не захочеться.

Не минуло ні дня, щоб я не згадала цю розмову, який кинув мене в такий шок, що цю годину розмови залишився просто вирваним з мого життя. Я так і не змогла йому тоді сказати істинну причину моєї відмови від дітей. Так, я не хочу дітей, діти не викликають у мене приємних емоцій, у мене інші мрії, інші погляди, інші пріоритети. Я хочу присвятити своє життя собі і коханому чоловікові, допомагати, підтримувати, адже він завжди говорить, як йому потрібна моя підтримка і турбота, а чи потрібно йому це? Він більшу частину часу проводить на роботі, повертається пізно ввечері, не маючи при цьому вихідних. Я постійно вдома одна, при цьому я постійно зайнята домашніми справами, я приношу йому обід на роботу, готую смачну вечерю і чекаю його з роботи, роблю випічку, прибирання, прання, прасування. Допомагаю йому в бізнесі, стежу за фінансової його стороною. Дитина йому лише для забави, щоб прийти посидіти поруч з ним п'ять хвилин ввечері, посюсюкать і завалитися спати зі словами «як же я сьогодні втомився» (як зазвичай і відбувається). Я знаю його друзів досить добре, і мої спостереження за ними показали, що жоден з них не біжить додому до дружини і дитині, щоб допомогти і провести час з сім'єю, а як раз таки навпаки, затримуються без потреби на роботі. Я прекрасно знаю свого чоловіка, з ним станеться те ж саме. А возитися з дитиною я буду одна, як, втім, і з домашніми справами раніше.

Якщо від настирливих родичів можна відговоритися і відбутися жартами, то як відбутися жартами від власного чоловіка, якщо це не той випадок, в якому можна знайти компроміс. Якщо поступлюся я і погоджуся на дитину, то я наступлю на горло самої ж себе, я не буду щаслива, мій власний світ, який вибудовувався роками, впаде, тому що всі проблеми я візьму на себе. Якщо поступиться чоловік, що мало ймовірно, я втрачу його назавжди, адже він все життя буде озиратися на своїх друзів, які мають дітей, і згадувати мені це. Або захоче розлучитися. Палка з двома кінцями. Як бути, не знаю.

PS З майбутнім ще чоловіком цю тему я піднімала. Казала йому, що діти не викликають у мене захоплення і вони для мене не головне в житті. Чоловік, схоже, думав, що це жарт, і не відповів мені конкретно і чітко. Але я не жартувала. І зараз життя може пожартувати зі мною. Мої рідні і близькі живуть далеко від нас, з містом, в якому ми живемо, мене багато що пов'язує: робота, квартира, домашні вихованці, і якщо наш шлюб так нерозумно впаде, то впаде і моє життя. Я не зможу повернутися назад, це вже неможливо. І жити без нього теж не зможу, я занадто багато сил вклала в цей шлюб, в спільну справу.

Коментар психолога:

- На початку спільного життя подружжя стикається з першим нормативним сімейним кризою, а через три-п'ять років - настає час для другого - На початку спільного життя подружжя стикається з першим нормативним сімейним кризою, а через три-п'ять років - настає час для другого. Дуже часто буває, що в якийсь певний момент сім'я починає стикатися з циклічністю, рутиною, одноманітністю - і це викликає незадоволеність. Звичайно, шукати причину цієї незадоволеності в собі складно, і тому в першу чергу люди починають висловлювати претензії своєму партнерові.

Точно так же, як сім'я проходить через нормативні кризи - так і людина в своєму розвитку проходить через нормативні особистісні кризи, що не може не викликати глибинних переживань, в яких буває важко розібратися і з яких важко буває вийти самому.

Ситуація у вашій родині має свою специфіку, про яку говорите ви самі, припускаючи, що причина - у вашому небажанні мати дітей. Але ж буває, що з різних причин у сімейних пар немає дітей, і вони, не дивлячись на це, вибудовують взаємодія, будують своє життя, подорожують, розвиваються, підтримують один одного, знаходяться в серйозному контакті. І тому можна говорити про те, що наявність або відсутність дітей - це не основний аспект, який на даний момент створює кризу в вашій родині.

Момент, коли ви ще до початку сімейного життя ніби як «все проговорили», висловили свої побажання майбутньому чоловікові, заслуговує на увагу. Тоді ваш чоловік не сказав нічого конкретного, а зараз висловив, що «хотів би, як і всі». Це важливий факт, який свідчить, що у вас, цілком можливо, різні погляди на сім'ю, очікування від спільного життя. Наскільки на сьогоднішній день у вас є «загальний сімейний уклад»? Як ви ставитеся до себе як до подружжя, чого хочете, як будуєте свої стосунки? Чи обговорювали ви це за ці три роки? Звичайно, в сім'ї рідко займаються чітким плануванням, але такі питання дуже важливо промовляти.

Є відчуття, що вашим чоловіком це питання замовчувався, напруга збирало і вилилося в результаті в претензію. Його мова була наче «про наболіле». Природно, ви були до цього не готові, адже раніше ви не чули ніяких закидів на свою адресу, і для вас це серйозне переживання.

У вашому листі погляд чіпляють слова «мій світ», як підтвердження того, що «вашого світу», спільного з чоловіком, ще не створено, а кожен виконує свою частку заходів по організації сімейного життя. З роботи ваш чоловік повертається пізно, ви майже весь час вдома - це звучить, як два світи, які майже не стикаються.

Можливо, вашого чоловіка лякає це паралельне існування. Адже прийнято вважати, і небезпідставно, що діти часто можуть стати стабілізатором відносин в родині, часом вони міцно її об'єднують, дають можливість наповнити сімейне життя змістом. Чи може бути, що ваш чоловік чіпляється за думку, що дитина може врятувати ваші відносини? Чи може бути, що у нього є думка не про дитину, а про те, як зберегти ваш шлюб?

У своїх аргументах з приводу дитини ваш чоловік міг звучати непереконливо - і це не дивно, адже наскільки можливо дуже сильно любити дитину, яка ще не народилася?

Коли ви стали сімейною парою - було багато влюбленностей, почуттів, переживань, фантазій. Можливо, ваш чоловік не розумів, важливо чи байдуже для нього мати дітей. Або не сприймав це серйозно. Через деякий час він побачив, що ви не збираєтеся змінюватися, і, можливо, це налякало його. І тут є важливий момент. Як правило, якщо чоловік приймає рішення, він втілює його в життя. Не схоже, що у вашого чоловіка є думка зруйнувати ваш шлюб. Навпаки, очевидно, що він хоче щось змінити, зміцнити ваші відносини. Але на даний момент проблема проговорена - і на цьому все. Є відчуття, що ніхто нічого більше не обговорює і ніхто ні про що не говорить. А варто обговорювати, розмовляти, і не треба зупинятися біля цієї теми немов біля стіни.

Може, ваш чоловік не бачить перспектив розвитку ваших відносин? Або втратив сенс, їх цінність? Вам варто спробувати прояснити цю ситуацію.

Зараз же в вашому листі з можливих виходів ви бачите тільки ті, заради яких комусь із вас потрібно принести жертву. Або вам, або вашому чоловікові - але в будь-якому випадку хтось виявиться нещасним. Ніяких компромісів ви не зможете знайти, якщо ви не говорите один з одним. Більш того: навіть якби ви хотіли дітей, в ситуації такої напруги в вашій родині народжувати дитину - це додатковий стрес, тому що то, в якому ви зараз стані, не можна назвати варіантом близькості.

Багато молодих пар з маленькою дитиною переживають, що у них не вистачає часу побути удвох, що дитину не з ким залишити. Але у вашому випадку незрозуміло, а скільки ви проводите часу разом? У вашому листі немає нічого про те, як ви відпочиваєте, развлекаетесь, проводите вихідні. Чоловік приходить додому, він вечеряє - що далі? Де емоції і враження?

Ви говорите, що дбаєте про свого чоловіка, і тут же сумніваєтеся в тому, що йому це необхідно. Можливо, для нього ви починаєте втрачати свою соціальну значимість? Ви всюди допомагаєте йому, і він каже, що цінує вашу підтримку, але що ви робите для себе, а не для нього? І чи потрібна йому дійсно ваша допомога? Можливо, для нього більш цінним є ваш статус? Що підтримує його інтерес до вас? Чи можливо, що йому ваші домашні турботи не видаються чимось значним? Він ніби пропонує вам «стань мамою - і зможеш сидіти вдома виправдано».

Також трохи простежується думка «я буду піклуватися тільки про тебе, ти мій єдиний, але і ти піклуйся тільки про мене, нехай і я буду для тебе єдиною». Це нагадує співзалежних відносини, коли «ми разом, ми вдвох, нам більше нікого не треба». Але в таких відносинах рано чи пізно комусь з подружжя може стати тісно, ​​тому що свободи в них мало.

З іншого боку, добре те, що ви чесно говорите про те, що не хочете дітей. Ви чесні і відкриті - і це великий плюс. Адже дуже в багатьох сім'ях, в яких з'являються діти, жінка знаходиться в постійній ревнощів, вона витісняє дитини, змагається з ним за увагу свого чоловіка.

Ви починаєте свій лист так, ніби у вас є потреба залучити до себе увагу, виділитися, бути унікальною і незвичайною. Вчора небажання мати дітей - це не рідкість. Я спілкуюся з багатьма молодими дівчатами, які відкрито заявляють про те, що не планують народжувати дитину, які вважають за краще дитині кар'єру або будь-які інші інтереси. І при цьому вони зовсім не вважають, що вони роблять щось не так, не вважають, що вони в опозиції. Тому що бажання або небажання мати дітей - це особиста справа кожного. Ви не будете приносити нікому ніякого соціального шкоди, нікому нічого не пропагуєте і не нав'язуєте. Але конкретно у вашому випадку є відчуття, що ви самі не ставайте вільної від цього. Виникає відчуття, що ви відчуваєте почуття провини за свої переконання. Чи є у вас такі відчуття? І якщо так, то про що це може бути?

Оксана Бланк

практикуючий психолог Центру успішних відносин.

Спеціально для проекту Моє життя на Lady.tut.by