Як правильно укладати дитину спати: 6 рад

1. Спільний сон або плач в ліжечку?
2. Обидва підходи не працюють?
3. Що таке розумний підхід до сну?

зміст:

Кращий американський експерт з поведінки немовлят Трейсі Хогг в своїй книзі «Чого хоче ваш малюк?» Багато уваги приділяє темі сну. Як правильно укладати дитину спати? Чи має право на існування спільний сон? Які помилки роблять батьки, привчаючи малюка засипати в ліжечку? І чи може взагалі дитина перших тижнів життя навчитися засинати самостійно?

До змісту

Спільний сон або плач в ліжечку?

У кожного є власна думка про те, як найкраще укладати немовлят спати і що робити, якщо вони не бажають засипати. Не стану стосуватися уявлень попередніх десятиліть, обмежуся модними тенденціями 2000 року, коли була написана ця книга. Зараз умами батьків володіють дві кардинально відрізняються одна від одної «школи».

До першої відносяться прихильники спільного сну, як би він не називався, будь то «сон в батьківському ліжку» або метод Сирса. (Доктор Вільям Сірс, педіатр з Каліфорнії, просуває ідею про те, що немовлятам слід дозволити спати в ліжку батьків до тих пір, поки вони не попросять, щоб їм надали власну ліжко.)

В основі цього методу лежить уявлення про те, що у дитини має виробитися позитивне ставлення до сну і укладання спати (тут я двома руками «за») і що найправильніший шлях до цієї мети - носити його на руках, няньчити і погладжувати, поки малюк не спатиме (проти чого я категорично заперечую). Сірс, найбільш впливовий пропагандист цього методу, дивується в інтерв'ю, опублікованому в журналі Child в 1998 році: «Як у матері може виникнути бажання покласти своє дитя в ящик з прутами і кинути його в темній кімнаті зовсім одного?».

Прихильники спільного сну батьків і немовляти часто посилаються на традиції інших культур: наприклад, острова Балі, де немовлят не спускають з рук, поки їм не виповниться три місяці. (Але ми-то ж не на Балі живемо!) Все це служить «зміцненню прихильності» і формування «почуття безпеки», тому прихильники цієї точки зору вважають цілком можливим, щоб мама і тато жертвували своїм часом, особистим життям і власною потребою в сні .

На іншому полюсі знаходиться метод відстроченого відгуку, часто іменований «ферберскім» на прізвище доктора Річарда Фербера, директора Центру з вивчення порушень сну у дітей при Бостонській дитячій лікарні. Згідно з його теорією, погані звички, пов'язані зі сном, є набутими, а значить, від них можна відвикнути (з чим я цілком і повністю згодна). Відповідно, він рекомендує батькам класти дитину в ліжечко, коли він ще не спить, і привчати засипати самостійно (з цим я також згодна).

Якщо ж дитина, замість того щоб заснути, починає плакати, фактично звертаючись до батьків із закликом: «Підійдіть, заберіть мене звідси!» - Фербер радить залишати плач без уваги на все більш тривалі проміжки часу: в перший вечір на п'ять хвилин, у другій на 10, потім на 15 і т.д. (І тут наші з доктором Фербер доріжки розходяться). Пояснення доктора Фербера наводяться в журналі Child: «Якщо малюк хоче пограти з небезпечним предметом, ми говоримо" не можна "і встановлюємо межі допустимого, які можуть викликати його протест ... Те ж саме відбувається, коли ми пояснюємо йому, що вночі діють свої правила . Добре спати вночі - в його ж інтересах ».

До змісту

Обидва підходи не працюють?

Можливо, ви вже приєдналися до одного чи до іншого табору. Якщо якийсь з цих двох методів підходить вам і вашій дитині, відповідає вашому способу життя, не сумнівайтеся, продовжуйте в тому ж дусі.

Але справа в тому, що мені нерідко телефонують люди, вже випробували обидва ці підходи. Зазвичай події розвиваються таким чином. Один з батьків спочатку віддає перевагу ідеї спільного сну з дитиною і переконує свого партнера або партнерку, що це найкраще. Зрештою, в цьому і справді є щось романтичне - певне повернення «до витоків». Та й нічні годування перестають бути проблемою.

Повна ентузіазму пара вирішує взагалі не купувати дитяче ліжечко. Але минає кілька місяців - часом досить багато, - і ідилія закінчується. Якщо мама і тато дуже бояться придавити дитину, то можуть самі втратити сну через постійні побоювання, а у кого-то розвивається хвороблива чутливість до найменшого звуку, виданим малюком уві сні.

немовля може прокидатися часто - кожні дві години - і вимагати уваги. І якщо одних малюків досить погладити або притиснути до себе міцніше, щоб вони знову заснули, то інші вважають: саме час пограти. Якщо батько й мати були на 100% переконані в правильності обраного методу, в тому з них, хто піддався на умовляння іншого, починає рости внутрішній опір. Тут-то цей батько і хапається за «ферберскій» метод.

Пара вирішує, що малятку пора обзавестися власним спальним місцем, і купує ліжечко. З точки зору малятка, це переворот, крах звичного світу: «Ось мої мама і тато, вони кілька місяців клали мене спати разом з собою, заколисували, гулілі, не шкодували сил, щоб зробити мене щасливою, і раптом - бабах! Мене відкинули, виселили в іншу кімнату, де все чуже і страшне! Я не порівнюю себе з в'язнем і не боюся темряви, тому що мій дитячий розум не знає таких понять, але мене мучить питання: "Куди всі поділися? Де рідні теплі тіла, які завжди були поруч? "І я плачу - по-іншому я не можу запитати:" Де ви? ". І вони нарешті з'являються. Мене погладжують, просять бути розумницею і спати. Але ніхто не навчив мене засипати самостійно. Адже я ще немовля! ».

На мій погляд, радикальні методи підходять не всім дітям. Очевидно, вони не підійшли дітям, батьки яких звертаються до мене за допомогою. Сама я віддаю перевагу з самого початку дотримуватися того, що вважаю золотою серединою. Я називаю свій метод «розумний підхід до сну».

До змісту

Що таке розумний підхід до сну?

Це серединний шлях, який заперечує будь-які крайнощі. Ви помітите, що мій підхід бере щось від обох описаних принципів, але не всі, оскільки, на мій погляд, ідея «нехай наплачеться і засне» не сумісна з шанобливим ставленням до дитини, а спільний сон змушує батьків жертвувати своїми інтересами. Мій же принцип враховує інтереси сім'ї в цілому, потреби всіх її членів.

З одного боку, немовляти потрібно навчити засинати самостійно - він повинен відчувати себе затишно і безпечно у власному ліжечку. З іншого боку, йому потрібно і наша присутність, щоб заспокоїтися після стресу. Не можна приступати до вирішення першого завдання, поки не вирішена друга. У той же час і батьки потребують повноцінного відпочинку, в часі, яке можуть присвятити самим собі і один одному; їхнє життя не повинна цілодобово крутитися навколо немовляти, проте вони все-таки повинні приділяти малюку певний час, сили і увагу.

Ці цілі зовсім не є взаємовиключними. Ось на чому грунтується розумний підхід до сну.

Ідіть туди, куди хочете прийти. Якщо вас приваблює ідея спільного сну, вивчіть її всебічно. Саме так ви хотіли б проводити щоночі протягом трьох місяців? Шести місяців? Довше? Пам'ятайте: все, що ви робите, навчає вашої дитини. Значить, якщо ви допомагаєте йому заснути, тримаючи його у грудях або заколисуючи 40 хвилин, фактично ви повідомляєте йому: «Так ти повинен засипати». Приймаючи рішення йти таким шляхом, ви повинні бути готові слідувати йому протягом довгого часу.

Незалежність не означає ігнорування. Коли я говорю матері або батькові новонародженої крихітки: «Ми повинні допомогти їй стати незалежною», - вони підкидають на мене очі в подиві: «Независимой? Але, Трейсі, їй всього кілька годин від роду! ». «Коли ж, по-вашому, треба починати?» - питаю я.

На це питання не може відповісти ніхто, навіть вчені, адже ми не знаємо, коли саме немовля починає в повному сенсі цього слова осягати світ. «Так починайте прямо зараз!» - закликаю я. Але привчати до незалежності не означає кидати плакати на самоті. Це означає задовольняти потреби малятка, в тому числі і брати її на руки, коли вона плаче - адже цим вона намагається щось вам сказати. Але, як тільки її потреби задоволені, її потрібно спустити з рук.

Спостерігайте, не втручаючись. Всякий раз, коли дитина засинає, він проходить послідовність певних фаз. Батьки повинні добре знати цю послідовність, щоб не порушувати її. Ми повинні не вторгатися в природні процеси життєдіяльності дитини, а спостерігати за ними, надавши дитині можливість заснути самостійно.

Чи не формуйте у дитини залежність від «милиць». «Милиць» я називаю будь-який предмет або будь-яка дія, втративши яких дитина перебуває у стресовому стані. Годі сподіватися, що немовля навчиться засинати сам, якщо вселяти йому, що татові ручки, півгодинне заколисування або Мамочкин сосок в рот завжди до його послуг. Якщо ми без кінця носимо дитину на руках, колихала і заколисує, заради того щоб вона заснула, ми фактично формуємо у неї залежність від «милиці», позбавляючи її можливості виробити навички самозаспокоєння і навчитися засинати без сторонньої допомоги.

Виробіть ритуали відходу до денного і нічного сну. Укладання дитини спати вдень і ввечері має завжди відбуватися заведеним порядком. Я не втомлююсь наголошувати: немовлята - неймовірні традиціоналісти. Вони вважають за краще знати, що буде далі. Дослідження довели, що навіть зовсім маленькі діти, привчені очікувати певних стимулів, здатні передбачати їх.

Вивчіть особливості засинання вашого малюка. У всіх «рецептів», як укласти немовляти спати, є спільний недолік: універсальних засобів не буває. Одному підходить одне, іншому інше. Так, я пропоную батькам чимало рекомендацій загального характеру, але незмінно раджу уважно придивлятися до своєї дитини, єдиному і неповторному.

Найкраще - вести журнал спостереження за сном малюка. З ранку записуйте, коли він прокинувся, і додавайте записи про кожного денного сну. Відзначте, коли його поклали ввечері і у скільки він прокидався вночі. Ведіть журнал протягом чотирьох днів. Цього достатньо, щоб зрозуміти, як «влаштований» сон саме вашої дитини, навіть якщо здається, що ніякої системи в цьому немає.

Наприклад, Марсі була переконана, що денний сон її восьмимісячного Ділана абсолютно бессістемен: «Він ніколи не засинає в один і той же час, Трейсі». Але через чотири дні ведення журналу спостережень вона зауважила: хоча час трохи змінюється, Ділан ніколи не тривало довго засинає між 9 і 10 годинами ранку, спить ще 40 хвилин в інтервалі від 12:30 до 14:00, а до п'ятої вечора завжди виявляється дуже примхливим і роздратованим і відключається хвилин на 20. Ці знання допомогли Марсі спланувати свій день і, що не менш важливо, зрозуміти поведінку і настрій свого малюка. З огляду на природні біоритми Ділана, вона впорядкувала його повсякденне життя, забезпечивши йому можливість повноцінно відпочивати. Коли ж він починав вередувати, вона краще розуміла, в чому справа і чи не хоче він спати, і реагувала швидше.

Коментувати можут "Як правильно укладати дитину спати: 6 рад"