Môj život: Nechcem deti a môj manžel verí, že by sme mali žiť "ako všetci ostatní"

  1. Komentár psychológa:

- Volám sa Elena, mám 26 rokov - Volám sa Elena, mám 26 rokov. Nie je zvykom hovoriť dobre o ľuďoch ako som ja, a nie je zvykom hovoriť o nich nahlas. Je obvyklé ukazovať prstami, krútiť v chráme, títo ľudia nie sú považovaní za normálnych, mýlia sa za šialené a vyhýbajú sa komunikácii s nimi. Mám svoj vlastný názor na takéto večné hodnoty ako manželstvo, rodina, láska, rešpekt, priateľstvo. Nemám inštinkt stáda, tlačí veľa akcií, ktoré "musia" robiť všetko v určitom štádiu života. Som človek s určitými zásadami a vlastnými názormi na tento krásny svet. Som bezdetný.

Nedávno musím žiť v strachu zo straty osoby blízkej mne. Môj manžel. On je 28, máme malý podnik, vlastný majetok. Žijeme v manželstve tri roky, myslel som, že som vedľa neho šťastný, pretože som mu venoval takmer všetko, svojmu milovanému mužovi. Ale všetko sa môže okamžite zrútiť. Človek má len hovoriť o deťoch ... Tieto myšlienky mi nedávajú pokoj.

Pred 3 mesiacmi sme mali rozhovor, pre ktorý som nebol pripravený, tento rozhovor bol skôr monológ môjho manžela na tému „Chcem dieťa, prečo nechcete.“ Jeho slová padli ako sneh na mojej hlave a pripomínali čítanie učiteľa školy za chyby v diktovaní. Monológ trval asi hodinu. Bol som tichý, odvrátil som mokré oči a cítil som sa vinný za to, že som bol s takou chybou. Môj manžel mi povedal, že ma už dlho sledoval a uvedomil si, že sa mi nepáčia a nechcem deti. Nechcem pokračovať vo všetkom, čo sa týka tehotenstva, pôrodu, dojčenia a starostlivosti o deti. Na jeho otázku prečo nasledovala moja ďalšia: prečo ich chcete. Odpoveď ma neprekvapila. Chce deti nie preto, že ich tak miluje a chce sa o ne postarať a venovať sa im, ale len „dobre, je to nevyhnutné pre každého. Všetci moji priatelia ich už majú, ale ešte nie som a ja nie som chlapec. “ Ako na to reagovať? Potom nasledovali štandardné argumenty všetkých obyčajných ľudí na presvedčenie „správneho“ úsudku o pohári vody, o zajacovi a trávniku, o kvetoch života a pravdepodobne nechcete piť.

Nie je deň, keď som si spomenul na túto konverzáciu, ktorá ma vrhla do takého šoku, že táto hodina rozhovoru zostala jednoducho roztrhaná z môjho života. Nemohla som mu potom povedať pravý dôvod môjho odmietnutia detí. Áno, nechcem deti, deti mi nespôsobujú príjemné emócie, mám iné sny, iné názory, iné priority. Chcem venovať svoj život sebe a svojmu milovanému človeku, pomáhať, podporovať, pretože vždy hovorí, koľko potrebuje moju podporu a starostlivosť, ale potrebuje to? Väčšinu svojho času trávi v práci a vracia sa neskoro večer bez víkendu. Som vždy doma sám, zatiaľ čo ja som neustále zaneprázdnený domácimi prácami, prinášam mu obed do práce, pripravujem chutnú večeru a čakám naňho z práce, na pečenie, čistenie, umývanie, žehlenie. Pomáham mu v podnikaní, sledujem jeho finančnú stránku. Dieťa je pre neho len pre zábavu, aby prišiel sedieť vedľa neho na päť minút večer, aby sa pasoval a zaspal so slovami „ako som dnes unavený“ (ako sa to zvyčajne stáva). Poznám jeho priateľov dosť dobre a moje pozorovania z nich ukázali, že ani jeden z nich nechodil domov k svojej žene a dieťaťu, aby pomáhali a trávili čas so svojou rodinou, ale práve naopak, zotrvávajú bez potreby práce. Dobre poznám môjho manžela, to isté sa mu stane. A budem sa rozprávať s dieťaťom sám, ako mimochodom, s domácimi prácami skôr.

Ak sa môžete rozprávať od otravných príbuzných a smiať sa, potom ako sa smiať z vášho vlastného manžela, ak to nie je prípad, v ktorom môžete nájsť kompromis. Ak sa vzdám a súhlasím s dieťaťom, vystúpim na svoje hrdlo, nebudem šťastný, môj svet, ktorý sa už roky zbieha, sa zrúti, pretože sa budem zaoberať všetkými problémami. Ak sa môj manžel vzdá, čo je nepravdepodobné, stratím ho navždy, pretože sa bude pozerať na svojich priateľov s deťmi celý život a spomenúť si na mňa. Alebo sa chce rozviesť. Dvojitá hrana. Ako byť, ja neviem.

PS S budúcim manželom som túto tému nastolil. Povedala mu, že deti mi nespôsobujú radosť a nie sú pre mňa hlavnou vecou v živote. Zdá sa, že manžel si myslel, že je to vtip, a neodpovedal mi konkrétne a jasne. Ale ja som si srandu. A teraz môže so mnou žartovať život. Moja rodina a priatelia žijú ďaleko od nás, s mestom, v ktorom žijeme, veľa ma spája: práca, byt, domáce zvieratá, a ak sa naše manželstvo zrúti tak hlúpo, potom sa môj život zrúti. Nemôžem sa vrátiť, je to už nemožné. A nemôžem žiť aj bez neho, do tohto manželstva, v spoločnej veci, venujem príliš veľa úsilia.

Komentár psychológa:

- Na začiatku spoločného života čelia manželia prvej regulačnej rodinnej kríze a po troch až piatich rokoch nastal čas na druhú - Na začiatku spoločného života čelia manželia prvej regulačnej rodinnej kríze a po troch až piatich rokoch nastal čas na druhú. Často sa stáva, že v určitom okamihu rodina začína čeliť cyklickosti, rutine, monotónnosti - a to spôsobuje nespokojnosť. Samozrejme, že zistenie príčiny tejto nespokojnosti v sebe je ťažké, a preto sa v prvom rade ľudia začínajú sťažovať na svojho partnera.

Tak ako rodina prechádza regulačnými krízami, tak aj človek prechádza v rámci svojho vývoja regulačnými krízami osobnosti, ktoré nemôžu spôsobiť hlboko zakorenené skúsenosti, ktoré sa dajú len ťažko pochopiť a ťažko sa im dostať.

Situácia vo vašej rodine má svoje špecifiká, o ktorých hovoríte, za predpokladu, že dôvodom je vaša neochota mať deti. Ale stáva sa, že z rôznych dôvodov páry nemajú deti, a napriek tomu budujú interakciu, budujú svoje životy, cestujú, rozvíjajú sa, navzájom sa podporujú, sú v vážnom kontakte. A preto môžeme povedať, že prítomnosť alebo neprítomnosť detí nie je hlavným aspektom, ktorý v súčasnosti vytvára krízu vo vašej rodine.

Pozornosť si zasluhuje okamih, keď sa zdá, že aj pred začiatkom rodinného života ste „povedali všetko“, vyjadrili vaše želania pre budúceho manžela. Potom váš manžel nehovoril nič konkrétne, ale teraz uviedol, že „chcel by som, rovnako ako každý“. Toto je dôležitá skutočnosť, ktorá naznačuje, že ste dosť pravdepodobne odlišný názor na rodinu, očakávania zo spoločného spolužitia. Ako ďaleko máte „spoločný rodinný životný štýl“? Ako sa správate k sebe ako k manželovi, čo chcete, ako budujete svoj vzťah? Hovorili ste o tom počas týchto troch rokov? Samozrejme, rodinné plánovanie sa málokedy vykonáva s jasným plánovaním, ale je veľmi dôležité hovoriť o týchto otázkach.

Tam je pocit, že táto otázka bola umlčaná váš manžel, napätie bolo nahromadené a vyústil nakoniec v sťažnosti. Jeho prejav bol ako "o bolesť." Samozrejme, na to ste neboli pripravení, pretože predtým ste na vašu adresu nepočuli žiadne výčitky, a to je pre vás vážna skúsenosť.

Vo Vašom liste sa pohľad dotýka slov „môj svet“ ako potvrdenie skutočnosti, že „váš svet“, ktorý je spoločný s vaším manželom, ešte nebol vytvorený, a každý vykonáva svoj podiel aktivít na organizovanie rodinného života. Z práce, váš manžel príde neskoro, ste takmer doma po celú dobu - to znie ako dva svety, ktoré sa takmer nikdy nedotýkajú.

Možno, že váš manžel je vystrašený touto paralelnou existenciou. Koniec koncov, je to považované a správne, že deti sa často môžu stať stabilizátorom vzťahov v rodine, niekedy ich pevne zjednotia, umožňujú naplniť rodinný život obsahom. Mohlo by to byť, že váš manžel sa drží myšlienky, že dieťa môže zachrániť váš vzťah? Mohlo by to byť, že nemá myšlienku o dieťati, ale o tom, ako zachrániť vaše manželstvo?

V jeho argumentoch o dieťati by váš manžel mohol znieť nepresvedčivo - a to nie je prekvapujúce, pretože ako môžete veľmi milovať dieťa, ktoré sa ešte nenarodilo?

Keď ste sa stali manželským párom - bolo tam mnoho milovníkov, pocitov, skúseností, fantázií. Možno, že váš manžel nechápal, či je pre neho dôležité mať deti. Alebo to nebrali vážne. Po chvíli videl, že sa nezmeníš a možno ho to vystrašilo. A je tu dôležitý bod. Pravidlom je, že ak sa človek rozhodne, vykoná ho. Nezdá sa, že váš manžel má nápad zničiť vaše manželstvo. Naopak, je zrejmé, že chce niečo zmeniť, posilniť váš vzťah. Ale v okamihu, keď sa problém hovorí - a to je všetko. Je tu pocit, že už nikto nič nehovorí a nikto o ničom nehovorí. Ale stojí za to diskutovať, rozprávať sa a nebuďte blízko tejto témy, akoby sa nachádzali pri stene.

Možno, že váš manžel nevidí vyhliadky na rozvoj vášho vzťahu? Alebo stratili svoj význam, svoju hodnotu? Mali by ste sa pokúsiť objasniť túto situáciu.

Teraz vo svojom liste možných východov vidíte len tie, kvôli ktorým jeden z vás musí obetovať. Buď vy alebo váš manžel - ale v každom prípade bude niekto nešťastný. Nemôžete nájsť žiadne kompromisy, pokiaľ si navzájom nehovoríte. Navyše, aj keď ste chceli deti, v situácii takéhoto napätia vo vašej rodine, mať dieťa je ďalší stres, pretože aký stav ste v súčasnosti nemôže byť nazývaný možnosť blízkosti.

Mnoho mladých párov s malým dieťaťom sa obáva, že nemajú dostatok času na to, aby boli sami, že nemajú nikoho, kto by dieťa opustil. Ale vo vašom prípade to nie je jasné, ale koľko času trávite spolu? Vo vašom liste nie je nič o tom, ako si oddýchnuť, zabaviť sa, stráviť víkend. Manžel príde domov, má večeru - čo ďalej? Kde sú emócie a dojmy?

Hovoríte, že sa staráte o svojho manžela, a potom pochybujete, že ho potrebuje. Možno pre neho začnete strácať svoj spoločenský význam? Pomáhate mu všade a hovorí, že si váži vašu podporu, ale čo robíte pre seba, nie pre neho? A naozaj potrebuje vašu pomoc? Možno, že váš status je pre neho cennejší? Čo ho zaujíma? Je možné, že vaše domáce obavy sa nezdajú byť významné? Zdá sa, že vám ponúka "stať sa matkou - a môžete zostať doma oprávnene."

Je tu tiež malá myšlienka, že „budem sa o vás starať len vy, ste moja jediná, ale len o mňa sa staráte, aj keď budem jediný pre vás“. Pripomína to vzťahy, ktoré sa zhodujú, keď "sme spolu, sme dvaja, nikoho už nepotrebujeme." V takomto vzťahu sa však skôr alebo neskôr môže jeden z manželov stiesniť, pretože v nich je malá sloboda.

Na druhej strane je dobré, že úprimne hovoríte, že nechcete mať deti. Ste úprimní a otvorení - a to je veľké plus. Koniec koncov, v mnohých rodinách, v ktorých sa objavujú deti, je žena v nepretržitej žiarlivosti, vynúti dieťa, s ním sa obracia na pozornosť svojho manžela.

Začnete svoj list, ako keby ste potrebovali pritiahnuť pozornosť na seba, vyniknúť, byť jedinečný a neobvyklý. Dnes, neochota mať deti nie je nezvyčajná. Komunikujem s mnohými mladými dievčatami, ktoré otvorene vyhlasujú, že neplánujú mať dieťa, ktoré uprednostňuje kariéru pred dieťaťom alebo iné záujmy. Ani sa vôbec nedomnievajú, že robia niečo zlé, neveria, že sú v opozícii. Pretože túžba alebo neochota mať deti je osobná záležitosť. Neponášate komukoľvek žiadnu spoločenskú ujmu, nič nepropagujete a nikomu nič neukladáte. Ale konkrétne vo vašom prípade existuje pocit, že sa z neho nestačite. Je tu pocit, že sa cítite vinný z vašej viery. Máte takéto pocity? A ak áno, o čo by to mohlo byť?

Oksana Blank

praktický psychológ v Centre pre úspešné vzťahy.

Najmä pre projekt Môj život na Lady.tut.by

Название статьи